я это напишу и очень пожалею. может даже удалю. или нет.
меня трясет. я не понимаю. я не верю. я не люблю. это смешно,
но и не полюблю. не умею...наверное. даже писать об этом стремно.
но. говорят, что я хочу как кто то. это ложь. я так не хочу. если бы
за мной бегали пол года, кроме призрения человек бы ничего не получил.
он не понял меня. и не поймет. у нас вообще общего ничего нет. школа не в счет.
да общее возможно и не важно. я вообще не понимаю, что важно.
не люблю капаться в своих чувствах. но то что там твориться, надоело.
это странно. но ничего не зная, мне кажется что я повторяюсь. не за собой.
а за тобой. может и не совем так... ты наверное любил. Другую и по другому.
это другое. что я чувствовала? и почему после не одного месяца, у меня так бешенно
застучало внутри? ты не помнишь. тебе пох на меня. помнить возможно и нечего.
да я себя ненавижу за то что до сих пор думаю об этом! ведь на самом деле
ты особо для меня никем и не был...наверное. или все же успел?
бывает я думаю, что мне и одной хорошо,
но вдруг тебе уже с кем-то лучше...
я эгоистка. я не хочу что б тебе с кем-то
было лучше, чем мне одной.
я этого не говорила. этого всего.
потому что это было давно и неправда.
потому что...потому что...тебе наплевать...а я дура. мне нет.
и не было наверное. нет ну правда. может мне просто нравится
мучиться по ерунде которая на самом деле не имеет никакого значения?
много вопросов. нет ответов. но... еще кое-что...
Но это кое что останется со мной...забрать ты это не сможешь...