xxx: Гримасы семейной жизни
xxx: Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой...
xxx: А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо (

******

vvv: как же задолбали эти политики
vvv: москва уловила сигнал вашингтона, вашингтон услышал сигналы москвы....
vvv: когда уже эти долбоклюи научатся пользоваться телефоном?!

********

яндекс с утра разит наповал)
В Омске Петросян украл киоск с мороженым!

********

xxx: Если нельзя, но очень хочется, то по шее получишь :( .

****

Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам.
Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо.
Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом.
Внезапно один, громко - "Пацаны, ё@та! @#$%ь, а Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина.
Возвращается с двумя пакетиками "Китикета".
"Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят.

*****

xxx: час ночи, 9 февраля
xxx: площадка между двумя общагами
xxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"
xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка
xxx: звук чего то летящего
xxx: звон бьющегося стекла
xxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"

*********

C1a#
сморите новый фильм "Мы легенды" 8))))
Mura-vey
смотрите новый фильм "Мыли Генды" :)
C1a#
Мыл и генды 8)
Mura-vey
Мы ли генды?
C1a#
Мы Ли и Ген Ды 8)
Mura-vey
Мы, Ли и Генд, ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
C1a#
Мылиген 8)
C1a#
ды?8)
Mura-vey
В Мыле Генды :)
08.02.2009 20:25:40, C1a#
Мыле Генды и Вилли Хапасало 8)

********

xxx: Сегодня в метро видела, как кучка гопников пинала ногами автомат, продающий газеты, и кричала: "нахуй нам газета! Билет дай, бля!!!!!"
xxx: Автомат с билетами на 1-2 поездки стоял рядом...

*******

Девушка пишет:
"А у меня один холостой пока человек изобрел смешной способ носки стирать! В бутыль из под воды 6 литров заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит потом остается только прополоскать..."
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
"Я каждой своей девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, давай я постираю"- сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая пусть на меня никто не рассчитывает! Пошли они все в задницу!"

*********

что щас из плееров рулит?
thresh: тебе ж айпод подавай
да
thresh: тогда что спрашиваешь?
вот какой брать
thresh: ты из айподов не можешь выбрать айпод?
да
thresh: тогда бери розовый

******

iFatal:
Пипец, у нас в сортире новые ароматизаторы с запахом ванили.... теперь заходишь, пахнет говном с ванилью...

я теперь наверно никада торты есть не смогу.

у меня психологическая травма.

*********

Дзяки: И не обижайся.
Дзяки: ты обиделся на что?
Дзяки: на то, что твоя девушка должна была поехать к тебе и не поехала, а поехала гулять со мной.
Дизи: да
Дзяки: Но ни она, ни я не знали, что она должна была поехать к тебе!

**********

yyy:Миха, я тебя вчера не очень обидел?
xxx:О_о А что вчера было?
yyy:Я у тебя в Макдаке пирожок украл^_^

*********

Русалка: сегодня сына на соревнования отправила!
Astra: по чему?
Astra: плаванье, не иначе
Русалка: пловец он у меня
Русалка: ты знал!

*******

Antoxa: как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...

********

ххх: знаешь, что мне ворд написал?! он предложил исправить слово "откудова" на "оттудова"!

**********

xxx:
Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень красивое стихотворение А. Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.

xxx:
Дословно, с сохранением авторских знаков: "Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))"

***********

AAA
Уже в поезде, но еще стоим
Шокирую находящихся в вагоне бабушек своим видом. Милая девочка в порваной тельняжке и рваных джинсах с советским армейским ремнем
Я
А к тебе дембеля десантуры не пристают с предложением "А бахнем по 150, кореш"?
О!
Якорь, море и чаек на плече наколи! И "Кронштадт"! И трубку кури в тамбуре!
И напейся и ори на бабушек в вагоне "САЛАБОНЫ! МАЗУТЫ БЕРЕГОВЫЕ! КРЕЙСЕР МНЕ В БУХТУ!"
А если в туалете будет занято - ори "Клинки наголо! НА АБОРДАЖ, УБЛЮДКИ! ПЛЕННЫХ НЕ БРАТЬ!"
И тарабань в двери!
А потом резко успокойся и усядься у окна. Отхлёбывай из горла. Мутным взором гляди за горизонт и тихо, хрипло (типа как сама себе) рассказывай истории про морских чертей, торговые транспорта и груды бриллиантов, которые видела собственными глазами, изредка громко вскрикивая "Тысяча чертей" и "На рее бы его вздёрнуть".
Когда кто-то сойдёт на станции пивка купить - кричи "Человек за бортом!", прыгай за ним и пытайся впихнуть обратно в вагон!
:-D А перед самым прибытием в Запорожье заори "ЗЕМЛЯ! ЗЕМЛЯ ПРЯМО ПО КУРСУ!"
Ну и по ходу поездки можешь с криком "Баба на корабле - к неудаче!" вышвырнуть на ходу из вагона бабульку самую ехидную...
Вот ещё!
Посреди ночи разбуди всех воплями "Капитан не знает, куда мы идём! Вздёрнуть его на рее! Скормим крабам ублюдка!" и попытайся затеять бунт против машиниста!

*********

он:67 процентов всех девушек-тупые.
она:ну я то уж точно принадлежу к оставшимся 13.

*********

- сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- офигеть! надо сходить.
- ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть ,)

*********

<Леди> но я не люблю котов
как?
<Леди> у меня их никогда не было
вот и не любишь
ты себе не представляешь просто
<Леди> что? они хорошие?
ты просыпаешься утром
а оно такое мягкое и теплое
мяукает
ластится
и в тапок насрал

*********

На собеседовании:
-Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем: в какой школе вы учились?
-Устно.....

************

Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?

********

У подруги есть собака по кличке Умка. Как-то нахожу у подруги в документах папку Umka4mo, где куча фоток собаки. Спрашиваю - за что ты собаку чмо обзываешь? Обиделась... Оказывается это значит Umka 4 Month (Умке 4 месяца). Вот и попробуй понять женщин...

**********

By Mik:

Сидим, трепемся с женой "о высоком".
Я:
-Ну, ты теорию Большого Взрыва знаешь?
-Это когда ментос с кока-колой?

*********

Levin: Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :) Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :). Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во пиздец... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще пиздец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение, и продолжил снимать...

*********

xxx: Бабуля в гости приехала, всю ночь храпела так, что стекла тряслись...
xxx: Утром сидим на кухне, рожи невыспавшиеся, глаза красные, но никто не возмущается, пожилой человек все-таки...
xxx: Выруливает на завтрак бабуля, ей все: "Доброе утро!"
xxx: А та: "Ой, какое нахрен доброе, я так плохо спала!"

------------
Алкоголизм и наркомания, к сожалению, проблема - касающаяся многих.. Если вам и вашим близким нужна помощь - выведение из запоя или преодоление наркозависимости, обратите внимание на программы реабилитации клиники "Профессиональная медицина".