Захожу давеча к соседке, у нее на полке стоит баночка аптечная, надпись напечатана: "спирт этиловый 96%" и ручкой большими буквами дописано "смесь успокаивающая".
- Даа, клинический случай... - подумал я, как и все входящие в комнату :)

*******

х: в наш дом машина въехала))
у: ну и как? :D
х: мужик пришел с ментами, стоят осматривают
у: че он им сказал?)
х: бля, сказал что наш дом их обогнал и подрезал! че ты тупые вопросы задаешь?

********

Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому.
Россия...

********

Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?

************

Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка:
Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала - ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь...

*******

Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно :) Ооо, мы там вчера были...
Он: Круто :) А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1

*********

Замечание из жизни:если пакетик черного чая заварить один раз,получится черный чай.если заварить второй раз-зеленый,а если заваривать три и больше,то получается белый чай,как в рекламе нэсти:)

*********

ххх: ща глянул на ся в зеркало и ужаснулся - лцо перекошено вчерашней бурной пьянкой, опухшее, отёкшее...глаза как у поросёнка...
ххх: укладка сохранилась) тафт епт...
ууу: прям рекламу снимать можно)))))

*****

На большенстве форумах (если не на всех) стоит функция запрета совпадения логина и пароля. Так что хоть кверти, хоть хуерти, результат один... Дерзайте, флудеры сранные.

Логин йцукен, пароль qwerty. Не совпадают.

*********

ххх: я вот у себя в универе спалила препода...
ххх: этот сцук ставил барышням оценки на экзамене в прямой пропорциональности от размера сисек (:
ххх: эхх, а так всегда хотелось четверочку...

***********

Выходной - это когда прочитал главную баша, топ бездны, Ит-хаппенс, но в бездну не залезаешь - потому что на работе будет нечего делать

********

Moscwitch (15:45:36 1/01/2009)
Макс наверное за границей новый год встретил. Где нибудь в Казахстане или Узбекистане. А может ему крупно повезло и он поехал на Украину
КоммерсантЪ (15:46:00 1/01/2009)
ага по газопроводу... и там его отсосали из главной трубы
КоммерсантЪ (15:46:45 1/01/2009)
или он наоборот не поместился в щель откуда газ украина тырит и стал затычкой
Moscwitch (15:47:02 1/01/2009)
Точно. Хохлы ша голову ломают, почему давление упало
Moscwitch (15:47:58 1/01/2009)
А наши думают что хохлы все возвращают, тк давление выросло
КоммерсантЪ (15:50:41 1/01/2009)
когда макс похудеет он просочится дальше по трубопроводу
Moscwitch (15:51:45 1/01/2009)
Интересно каким местом он застрял?
Moscwitch (15:52:37 1/01/2009)
Если он застрял жопой, то что видят зонды?
Moscwitch (15:53:51 1/01/2009)
Тимошенко спрашивает- причина задержки изъятия газа? Ответ спецов- там жопа с российской стороны
Moscwitch (15:56:36 1/01/2009)
Интересно, а как хохлы расценят жопу - как отказ или как приглашение?
КоммерсантЪ (15:56:51 1/01/2009)
приглашение зайти внутрь
КоммерсантЪ (15:57:23 1/01/2009)
это приглашение будет является прямым посланием в жопу
Moscwitch (15:57:27 1/01/2009)
Кстати, при определенных условиях он мог бы импортировать альтернативный газ...

*********

мне вот что интересно.. когда президент уходит, он бегает по белому дому с таким листочком?.. забыл как называется.. ну что он в библиотеку ничего не должен и все такое :)).. с обходным листом.. во :)))

********

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?

С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино

********

ездили с братом на каток. ему 18 лет. захотелось ему с девушками познакомиться, подкатывает он, в буквальном смысле этого слова, к троим девушкам и выдает стандартную фразу:
- Девушки, а можно с вами познакомиться? Как вас зовут?
На что слышит следующий ответ:
1-я: Меня - Ира
2-я: Я - лена
3-я: А я их мама...

********

видал я людей разной степени долбоебичности, но меня все равно смог удивить мой друг. Решил проверить наскока он сильный и грозный, и говорит тип, давай я тебя ударю, а ты скажешь больно или нет.после отказа, решил ебнуть сам себя и проверить.
в итоге с первого удара выбил себе челюсть, а когда пришли в травмпункт, оказалась что еще и сотрясение мозга заработал xD
русский человек хули :D

*********

Девушка в анкете на сайте знакомств пишет : Желающим полизать мою киску отвечаю!:) -у меня нет киски!).. зато есть собака!) она милая но крайне агрессивная).. я думаю ей вряд ли понравиться если вы начнете ее лизать=)

********

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "не заполнять", написал "хорошо"?

***********

ххх: Прикинь, я в новости попала:)
ууу: ???
ххх: Ага. как меня тошнит на обочине и текст типа "куда катится наше общество, если молодежь допивается до такого состояния!"
ххх: Мне прям хотелось позвонить этим идиотам и объяснить, что я не пьяная, а беременная:)))

********

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

*********

он: привет,я вовчик. я ты?
она: нахтя
он: настя??
она: нахтя
он: не понял( ты откуда?
она: из нахтибятии
он: давай пообщаемся..
она: третий раз говорю НАХУЙ ТЕБЯ

********

st41ker: привет как оно ничего??
kip: да вот сижу ржунимагу!!!!
kip: читаю отчёт своего подчиненного о проделанной работе за месяц .... пункт 23 "Отлов вируса на територии завода..."
дальше читать боюсь

*******

они долго были вместе, и не было пары идеальней..
но однажны они расстались..
и вот вчера, наконец-то, спустя долгие-долгие месяцы разлуки, они НАШЛИ друг друга!!
носок из-под шкафа и носок из ванной

---------

!Дета профи: низкоуглеводная диета-более эффективная диета, чем низкожировая.