Лед: Ну нафиг, я с этой учебой с ума сойду...
BlaineR: Лед тронулся, господа присяжные...

******

Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу! :)

*********

Мариашка
ну подключаешь, он долго-долго пишет, что подключается, и так и не подключается... ну или когда пять раз выключишь и включишь. А муж не админ, он тот, кто в техподдержке говорит юзерам "идите в жопу" )

Gamlet
он тебе то же самое сказал, что и юзерам?

*********

xxx: Последнее время будильник на мобилке стал часто подводить. Каким будильником на компе вы пользуетесь и довольны?
yyy: У меня комп выключается в 8:00. Звук внезапно наступившей тишины (музыка играет круглые сутки) будит лучше всего.

********

xxx: вот в америке живут настоящие мужики, вчера собрались на флэш-моб, пошли, сняли все свои деньги с кредиток и счетов в банке и обанкротили его :)

********

xxx: Почитав Баш, понял почему Халк такой злой :)
yyy: Мм?
xxx: Да там двое обсуждали, почему у Халка, когда он увеличивался, рвалась вся одежда, а штаны превращались в шорты... Чего только не предполагали! На на самом деле все гораздо проще - штаны не рвались, потому что прапорционально увеличивалось всё, кроме того, что должно бы рвать штаны... Ну и как с такими комплексами быть добрым и спокойным? Над ним же, поди, все супергерои ржут! :)

*********

Чет не пойму, почему все гонят на Мытищи. Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

*******

Barsik (12:53:52 22/12/2008)
хай-хай )

Lizard (12:53:52 22/12/2008)
Привет Маринка Барсёнок. Меня нет на месте с 9:21:55 22.12.2007. Я прочту ваше сообщение, когда вернусь.

Barsik (12:55:09 22/12/2008)
ничего себе...

Barsik (12:55:18 22/12/2008)
тебя уже год на месте нету! (
заработался...

*********

Вчера по телевизору ролик о степенях защиты пятитысячной купюры:
"Метка для людей с ослабленным зрением и надпись "Билет Банка России" имеют рельеф, ощутимый даже в темноте..."

*********

Приятель рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...

********

free_forever
Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута.
Я: тыры-тыр, здравствуйте.
он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет
я: эээ, не поняла вас!
он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет
я: у вас интернет не работает?
он: (медленно, замогильно) интернет не работает?
(пауза)
я: логин ваш?
Он кидает трубку.

************

мне 38 лет - вы все мне тут сынки, малчег
Pupkin: насколько я помню, тебе тут уже три года 38 лет

*******

xxx: Он при встрече жал мне руку, это ещё ладно... Но когда он при мне высморкался и стряхнул всё это в мою розовую пепельницу, я поняла что СОВСЕМ не интересую его как девушка :(

**********

xxx: если внезапно у нас в стране перестанет работать почта, никто не заметит, потому что она и так не работает.

********

xxx: Знакомый работает в грузоперевозочной фирме. Ситуация: груз весит - 16 тонн, машина - 20, все вместе 46 (!)
yyy: Эта как?
xxx: Хз, уж несколько раз разгружали и загружали машину, а все равно это же самое...
ххх: Вот и учи, блин, после этого математику...

**********

xxx: Я, кстати, со своей гитарой разобрался :)
yyy: Ооо, и как?
xxx: По-мужски
xxx: Разбил об стену

***********

xxx: Сцуки, опять трабл с инетом!
yyy: Что сегодня?
xxx: Заработал
yyy: Страшный трабл...

*********

Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...

********

ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

********

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

*********

efemerid: Сейчас по данным видеонаблюдения какие-то хмыри срезали автогеном замок на одном нашем узле доступа. Зашли внутрь, ковыряются в стойке. Мы всех поднимаем на уши. Оказалось, один подрядчик решил тихой сапой исправить свой косяк, пока ему не предъявили.
Тимуровцы, блин

**********

C сайта о тяжелой атлетике:
xxx: Знаю одного качка. Так вот, к нему умудрились прицепиться приблатненные подростки. Слепые, блин, что-ли? Не видят, к кому лезут. Денег хотели. Так вот он монетку им в 2 евро перед носом погнул и отдал. Еще надо денег? Оказалось, не надо. Все просто.
уyy: может с бумажными тоже покатит?

*********

MarkAriman: ...В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда я умру и все, кого я знаю умрут - мы будем на том свете, и склонившись над великой чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются. И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то хули толку!?"

***********

Greatbolt:
С сайта-магазина:
Ноутбук _______
Цена по прайсу:
34 011 р.
Скидка сегодня:
-569 р.
Цена со скидкой сегодня:
34 580 р.

Greatbolt:
И вокруг такие радостные цвета...

Greatbolt:
Где-то явно подвох.

**********

sesen: мы тут с пацанами думали, когда работать - завтра, или 31-го
baxa: Лучше завтра
baxa: Я думаю
sesen: решили ни завтра, ни 31-го не работать

*********

Foton
у нас чувак в ........ придумал идею, которая принесла компании пол-миллиона долларов. Знаешь как его отблагодарили?
barm
сказали спасибо? или дали неделю отпуска?
Foton
подарили грамоту и флешку. Стоимостью 10 долларов
Foton
Это даже не смешно
barm
он уже уволился?
Foton
нет. я все еще работаю

********

xxx: Это не спам, а реальная возможность... ммм... помочь ближнему :) Сходите кто-нибудь за пивом больному человеку :)

********

xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: какой еще трюк?
xxx: мыслить жопой...

********

xxx: я знаю свою главную ошибку с девушками. я с них пылинки сдуваю, но поделать с собой ничего не могу :(
yyy: ну тогда решение простое - избегай пыльных девушек =)

*********

xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике
yyy: нафига?
xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... и у этого кого-то есть бумажник!

*********

Сидят студенты в общаге за общим столом. Едят макроны с сардельками. Диалог:
- Вот если б оно еще и само готовилось
- И само в магазин бегало
- И само посуду мыло
- Это "само" называется жена...

(c) баша



А вы в курсе, что одноклассники.ру торгуют фотографиями пользователей?? Ага, и любую фотку вам продадут на мобильный ))) Даже вашу собственную ))))))