Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком».

********

XXXX: Я тут недавно в интернете видел предложение по решению основных мировых проблем.
XXXX: Предложение было такое: накормить голодных бездомными.

*******

xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходит

*****

xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести...
yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щаз - не знаю...

*****

Vincent [21:25:14]
У меня был эмомобиль.
Vincent [21:25:35]
Розовый запорожец с выхлопной трубой вовнутрь.

*******

Ходил гулять с ребенком. Навстречу сотрудник милиции в форме шапке все дела, в руке рация здоровая. Так вот в недрах пуховика раздается звонок. Изымается Iphone и далее разговор
-Нет, не починили мне рацию нихера.
-Да на телефоне буду.
21 век однако.

****

Spectr: слыхал, Леха палец сломал?
[pwn]pack: ??
Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен
[pwn]pack: аааааааахаахахха... Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была...

**********

Красавица:
что такое кГб?

Glen:
Дожили! Вот оно, поколение, не трепещущее перед этой аббревиатурой!
Комитет Государственной Безопасности!

Красавица:
нам назначили лимит интернет-ресурсов в 500 кГб!

******

xxx: НУ КАК ТАМ МОИ ФОТКИ??7
yyy: мыло напиши, вышлю
xxx: МЫЛО
yyy: да..молодец...

******

ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить

******

студент: у мну делема. либ со старостой напица, либ знакомую уродину в кину сводить, либ пойти к научнику челом бить. все не ахота, все лень, все унизительно. но иных способов сдать во время курсовик я не вижу. требуеца мненее народа.

модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.

студент: Хорошо. Помогите разрешить делемму. Пить с противным мне человеком? Развлекать противную мне женщину? Унижаться перед противным мне начальником?

модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.

студент: Да чего он пристал то ко мне?

абориген: *дИлемма

студент: Спасибо. Итак дилемма: заискивать перед старостой-занудой, подругой-уродиной, научником-самодуром?

модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.

абориген: ???

модер: *трилемма

*******

Professionalxak
самые лучшие мамы - это Gigabyte?

Qui-Gon
самые лучшие мамы - это которые конфеты разрешают есть

******

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

********

xxx: что делаешь?
yyy: вирусню ловлю..
xxx: и как?
yyy: у меня конюшня тут и огород.
xxx: эээ
yyy: трояны с червями...

******

xxx: А я тут решил с девицей познакомиться
xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...

*******

Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.

********

xxx: Был тут у меня дома мент...
xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
xxx: "Программист что ли? Папок много"

*******

народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!

*********

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

*******

С форума про организацию свадеб, черновик сценария:

Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.

*********

xxx:
Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...

*******

анюта: Хорошо.. а ты что делаешь?
н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету
анюта: Зачем слушать лажу??

*****

xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...

*******

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

********

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

*********

Fritz: (22:28:11 6/04/2009)
прикинь, она всегда плакалась, что у нее маленькая грудь ия ее поэтому не люблю, то я всё убеждал ее, что лучше её нолика ничего нет на свете. Мы, когда разбежались, три месяца не разговаривали, а сегодня я напился и решил ее подъебать. пишу ей СМС: Знаешь, а тёлки с большими сиськами и вправду гораздо круче!
И что, как ты думаешь, мне пишет эта тварь в ответ???? Она пишет: Ага. Парни с большими членами - тоже. НУ НЕ СУКА???!!!

*********

Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...

*****

rookie:
В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли :-)

*******

Нашла на форуме в обсуждении женской груди:
йа: говорят, размер груди передается по наследству. почему тогда у меня 1 размер,
а у мамы 4?
ну: значит у тебя папины гены!

*******

Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!

********

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

********

true: а Женька у меня все таки МОЗГ. полгода назад говорит: чего-то у меня комп тупит.
я говорю, поставь антивирь и почисть его.
приперла я ей каспера. 4 часа сидели, следили за процессом. 7 тыщ с чем-то удалили, в конце система естественно мявкнулась. недавно прихожу и вижу - нет антивиря.
я ору - ХДЕ?!!!
она мне - ну тогда когда система слетела, я его и не ставила. вдруг опять слетит...

*********