^{ебучая осень.не знаю не нравится она мне.хочется перемен.хочется занять свое время.}

к сожалению когда приезжаешь в город то понимаешь,что все живут на разных концах Москвы.у всех свои дела.и казалось бы самым близким людям не хвататет на тебя ни времени,ни терпения.в такие дни, которые тянутся у меня с самого начала осени, очень не хватает по-настоящему лучшего друга,которого у меня нет.чувство одиночества в самостоятельной беготне по магазинам,в поисках учебников,музыки,....просто когда сижу тупо дома одна - мне одиноко.

казалось бы куча знакомых,сотня телефонов и асек -но тишина.чувство брошенности.

нет такого человека,который мог бы в обмен на мое свободное время тратить свое.я не говорю,что он должен зависеть от меня,просто который ....был бы рад встретиться со мной,погулять,пострадать фигней,подурачиться,который знал бы меня как свои 5 пальцев и понимал абсолютно все мои увлечения.....от которого я заражалась бы фразочками,а он от меня..... вместе пойти куда-нибудь впервые.....хулиганить,иметь четкое представление о своих желаниях,как и я......я не знаю как описать такого человека.......может быть,его просто нет,и мое внутреннее Я навсегда останется неподдержаным другой рукой.

и такое ощущение,что я одна такая.даже когда я слышу от человека,что ему сейчас не с кем куда либо пойти - и он зовет меня,то на следующий день я слышу что приехала такая то или такой то, и сегодня я буду гулять с ним.*аа....ну ладно,гуляйте....*...........прихожу домой,сажусь за компьютер.....и тут в монитор говорят о том как все замечательно и как мы весело со всеми погуляли......есть МЫ,нету отдельных слов....слезы буквой *Т* из глаз и снова эта мысль,что я - человек на пару часов.по истечении срока становлюсь никому не нужной.всем надоедаю.вот такой вот из меня *друг*.а ведь я знаю,что я не такая.

а мне всегда казалось,что я интересный человек и не глупый.наверное,это не так.

_______________

купила себе книжку.забываюсь.опять ирвин уэлш со своими нариками-пьяницами-шотландцами.пытаюсь как то пропускать сопли мимо себя.куда подевалось разрывание телефона от звонков?я припоминаю что то подобное где то в мае-июне.да и то плохо припоминаю.

жалко,что некому высказать все,что на душе.абсолютно все, так,чтобы тебя поняли и поддержали.

у меня нет человека,с которым мы просидели за партой несколько лет.у меня нет друга,который знал бы всех мои планы,промахи,ошибки и достижения.нет того,кто гордился быть и знал все,что я делаю.у меня нет именно дружеской любви.

можно иметь 50 друзей - но ни одного лучшего.это как раз про меня.

у меня куча мелких проблем.они выбешивают каждый день.

я не понимаю что с моим английским текстом на клавиауре.буквы перепутались.я просто не подозреваю что бы это могло быть - чистила комп уже сто раз от всяких вирусов,ни хера не помогает.

у меня не хватает времени на ожидание.я хочу жить в отдельной от родителей квартире,но чувствую мне это не светит пока я сама на нее не заработаю.а хочется открыть большое дело,быть КЕМ-ТО в этом мире.хочется добиваться,стремиться к наилучшему в этой жизни.хочется любящую семью,быть для кого то опорой,быть человеком ценимым,тем,кого уважают за деяния,хочется делать для кого-то что-нибудь,чтобы мне после сделанного сказали искреннее *спасибо* в глаза.

ко мне сегодня прицепился мужик на улице.завязался английский разговор.он обладатель крупной конструкторной компании.хз какой.назвал несколько уже известных мне фактов о моей будущей профессии.сказал мне надо ехать в италию и учицца там+))я бы рада,я очень хорошо его поняла.но мне не светит.это я понимаю еще лучше.

загрузное настроение.я бы даже сказала что настроения вообще нет как такового.

меня к сожалению не понимают даже родители.они вообще смутно представляют разговор со мной на интересующие меня темы.я вынуждена разговаривать с мамой на тему денег,которые она от души отрывает,чтобы дать мне.не хочу зависеть от матери.ни в каком плане.

я не хочу тратить на ветер деньги.один человек тратит на меня деньги.это неправильно,так не должно быть.

хочется зиму.хочется снег.хочется кататься.безумно хочется,но пока не можется.

_{и смайлики в интернете совсем не значат,что все хорошо.я врушка.}

в сотый раз задавая в воздух вопрос:*почему я сейчас здесь одна?* ,кроме тишины ничего не достигает моих ушей.

я не хочу пить.я уже чувствую как *хорошо* моему организму.хватит,пора держать спину прямо.

мне не нравится,что все хвастаются своими друзьями.мне не завидно,мне обидно.я ребенок.

я даже не знаю,что добавить...столько наболело___

_PSпрошу никого этот пост не относить лично к себе.это мои мысли.