я долго думала про всю эту жизнь.я так и не знаю за что и как так можно..но это уже не имеет значения.я потеряла самое главное.меня добивают слова и фразы.люди опротивели.я не могу так больше и с меня хватит.не ищу встреч контактов.не листаю телефоны записные книжки.я устала от этого всего.мне тупая боль ковыряет дыры внутри и я заливаю их чем нибудь.или ищу картинки в интернете.читаю книги и с головой погружаюсь в истории судьбы людей.там интересно кстати.я на редкость затянута в нее.я слушаю музыку почти каждый раз переходя с зеленой на другие цвета.в серых вагонах с полсотней незнакомых людей.и вот так и получилось что идешь по переходу с синей на зеленую и идешь одна.и страшно может потому что плеера нет с собой или просто тухло.мне не нравится вокруг.мне не нравится как я выгляжу.не нахоу ничего позитивного в своем отражении.мне не нравится что мне показывает зеркало.мне не нравится моя комната.вернее она не всем мне нравится.я бы кое что в ней изменила была бы возможность.да я изменила бы свою жизнь если бы могла!все от начала до конца.я бы вернула детство каким бы оно ни было.я бы вернула свою семью.папу.мне очень тяжело без него хотя кто знает может с ним сейчас мне было бы тяжелее.но мне больно осознавать что человека сломали.я очень жалею что не могу с ним часто видеться.больше из за своих слез которые непременно появляются на моих глазах.и на его глазах при каждой встрече.нам больно обоим.очень очень больно.но после такого я не хочу детей.свою семью.потому что я знаю что этот мир разрушит ее.он разрушает всё то что так дорого людям.нет ни одного человека не познавшего горя.хотя бы малую его часть к сожалению.мне жаль.мне обидно за нас.мне обидно за свою семью которой больше нет.мне за себя обидно.я смотрю в окно ничего нету там.площадка где гуляют маленькие дети.они кричат и смеются и плачут.каждое утро этим летом я просыпаюсь от жары и солнцепека.моя комната на солнечной стороне и по утрам это особенно невыносимо.я собираюсь одеваюсь и трачу день впустую хотя могла бы остаться дома и хотя бы чуть чуть поработать.но мне лень.эта лень убивает во мне человека.мне стало все труднее запоминать жизнь.я скучаю по тем временам всего лишь два года назад когда я выкуривала 3 сигареты в день и этого было достаточно.скучаю по первым пьянкам на вднх с лагерными ребятами.это мне тогда казалось крутым.даже не столько крутым сколько взрослым.я хочу вспомнить те дни когда мои дни рожденя отмечались с кучей маминых и папиных друзей.хотя конечно больше маминых.когда у меня было одиннадцать кукол барби и один кен на них.а еще 2 лошади и мерседес розово белого цвета.мы с сетрой играли в эту ерунду и были счастливы.она старше меня на 3 года и у нее куда более трудное детство.мы дрались и ссорились с ней постоянно и сложно было понять кто из нас прав.родители растаскивали нас по разным концам квартиры.я не знала что такое деньги и никогда их не желала.мы играли в ателье мод и в пять или шесть лет я делала кучу разных поделок и рисовала очень много.мне нравилось это больше всего.в детском саду мне было шесть лет когда учительница по рисованию предложила моей маме отдать меня в художественную школу.но та не стала.а я подбивать ее не решилась потому что боялась и не понимала что мне предлагают.возможно зря а может и нет.мне было шесть и я думала только о школе.я очень хотела учиться хотя в подготовительной группе на уроке письма у меня были двойки и подчерк далек от идеала до сих пор.я хочу обратно в детство только без некоторых вещей.но жизнь идет вперед и надо приготовиться к следующим прыжкам в высоту.надо готовиться к институту.а я сижу и трачу время впустую.просто потому что мне лень.хотя иногда события автоматически отбивают у меня какое либо желание что то делать.я рисую жизнь по кусочкам.мне нравится рисовать.мне нравится москва но совсем не прет эти градусы под 35 в тени.я хочу зиму.всей душой жела снега причем много много.я хочу кататься я хочу полететь с невъебенной скоростью с горы.я бы все отдала чтобы поехать в какой нибудь кэмп если будет время и деньги.я бы стала работать но еще рано.или я просто не знаю где и никто не подкидывает мне вариантов.есть идеи но где то внутри и я не знаю как их раскрыть.я постараюсь поработать над собой и не ударить в грязь лицом когда мои способности будут особенно необходимы.

я просто постараюсь не спустить свою жизнь в унитаз.если я рождена - то для чего то.и я должна понять,для чего именно.