Давно не писал. Долгие попытки творческого самоубийства, кажется, почти увенчались успехом. Посудите сами, количество внутренней боли и невысказанности только увеличилось за прошедшее время, и довольным, а, тем более, счастливым я назвать себя не могу. В принципе, градус самоотречения, точнее, отречения от когда-то важных чувств и вещей близится к точке кипения. Я разговаривал с духами времени, я пытался интернет-разговорами спастись от внутреннего диалога с самим собой, я читал чужие книги, да чего я только не делал за прошедшие месяцы! Лишь иногда бурлил стихами, которые не стоило никому показывать. Сейчас я сижу за своим компьютером, провожу сеанс самоанализа, рефлексирую из-за мелочей. Мне приятно принимать эти чувства и мысли за мелочи — так я скрадываю свою боязнь взглянуть на себя честно. Недавно мне подсказали, что всё благородство и бескорыстная помощь — всего лишь эгоистичное самолюбование оказанными услугами. Вот я что-то делаю хорошее, помогаю кому-то,забочусь о нем. И мне приятно — и ему, ей...
А делаю я это не ради него, нее, а ради себя, ради удолетворения внутренних желаний и позывов. Да, я был мечтателем, и не хотел посмотреть на себя со стороны. Теперь, когда карты открыты — мне уже не совсем интересно играть в бескорыстного «помогателя», я готов потребовать свое, добится силой. Но где ее взять? Где взять силы для этого, как решиться на разрушение такого крепкого здания дружбы и взаимопонимания? Может и дальше стоит продолжить игру? И просто ждать, когда подвернется подходящий случай. «Ждать у моря погоды», - подходящая пословица.
Как и было когда-то, я снова говорю себе, что играю некую роль. Как и было когда-то, роль все таже. Да только я уже не тот. Мне надоело заговаривать себе зубы, мне надоело играть в самоанализ, мне надоело обдумывать каждый свой шаг, могущий повлиять на дальнейшее развитие событий. Мне надоело думать, что я обдумываю свои шаги. Все не так, я просто блуждаю в потемках чужих душ, и только лишь успокаиваю сам себя, думая, что от меня что-то влияет в этой жизни.
Надоело быть марионеткой, надоело с треском брать то, что мне должно принадлежать по праву. Надоело играть в утешительные игры ос временем, которое неумолимо унижает, уничтожает меня. Хочу подняться с пола, перестать быть пылью. Хочу быть кем-то, хочу, чтобы этот мир хоть что-то значил в глазах Бога, иначе почему он бросил его на закланье?
Почему в мире есть смерть, а вслед за ней и неустроенность всей жизни?
И почему же я, как и все люди, не в силах эту неустроенность залатать? Почему мы, хотящие быть сильными, до сих пор слабы?