[277x369] Настроение сейчас - норм)

Вчера хотела вкратце написать пост о происходящем в жизни,но получилось просто мего-постище. Посвящается тому, кто всегда называл меня солнцем!На выходных прям так грубо говоря не очень все было, теперь вроде налаживается, депрессия проходит, с сашкой помирились, фоточек кучу вчера напечатала))) уроки в лом делать как всегда, но я даж про них думать не собираюсь, ведь погода сейчас на улице офигенная, снега много))) и вопще оч прет ми это.На счет одного обстоятельства успокоиться как всегда окончательно немагу...опять ностальгия нагрянула...прост класс химии очень напоминает о том времени...да и вообще опять все про него только и говорят, а я уже незнаю что думать, все передумала просто, все варианты какие только могут быть...но это мне уже ни к чему...у него своя жизнь у меня своя...даже уже и не хочется того что раньше хотела, просто чтобы были друзьями...чтобы вместе общались, вместе смеялись...просто я не могу без него, он для меня как наркотик, ради него я еще наверное и живу, потому что больше всего на свете я хочу видеть его счастливым...смотреть в его глаза в те минуты когда ему будет хорошо, я хочу видеть радость в его глазах а не боль, я же знаю как ему трудно, я просто хочу помочь...но быть может я опять все порчу и ничего не понимаю и ему вообще не хочется видеть меня, не то чтобы уж общаться! Я честно говорю я не знаю, но сердце никак не успокоиться, глушит все мои попытки забыть о нем и выкинуть раз и навсегда из жизни, потому что все это в прошлом...в голове я все это понимаю, но сердце....ну просто не хочет оно успокаиваться, просто не верит что все должно быть так, оно говорит мне что все это не правильно, но в тоже время когда мне совсем хреново и все доходит до истерик я понимаю что это не мои слезы, что это не моя боль, а его, а значит за свои ошибки нужно платить и я должна страдать? Незнаю. Перед новым годом все было так хорошо, я почти про него забыла, постоянно общалась с сашкой, истерики прекратились, но теперь все снова, правда не так болезненно, потому что со временем приходит все больше понимания, и проще осознать свои ошибки и его поступки, понять что то в чем винила его не так серьезно как казалось мне тогда, ведь это на самом деле такая ерунда! А тогда мне казалось что во всем виноват только он! Потому что меня тогда все жутко бесило, прост как с цепи на него срывалась, винила в том что он не понял того, что я тогда просто хотела несколько дней не видеться, чтобы понять насколько сильны наши чувства и стоит ли продолжать отношения, винила е6го в том что он не мог со мной нормально поговорил, хотя сама и не давала ему слова сказать, если он пытался со мной поговорить...да и господи, в чем я его только не винила! Я до сих пор не понимаю своего тогдашнего состояния, ведь я стала такой агрессивной, вспыльчивой и наверное даже немного мерзкой...не той кем была для него всегда...это так странно, ведь уже столько времени прошло, а я до сих пор многое помню, особенно осень, блин, это время года прост меня убивает, мне до сих пор не привычно быть осенью без него, становится как-то грустно но и в тоже время радостно от воспоминаний...особенно если вспоминаю каникулы...хм...интересно чтобы ты сказал если б прочел это? наверное то что я дура! да именно так) Надеюсь ты меня простишь за то что я никак не оставлю тебя в покое и постоянно лезу в твою жизнь....хоть это ты мне простиЯ знаю что если захочу поговорить с тобой все будет бесполезно, ты либо не скажешь ничего, либо что уже слишком поздно...а может просто пошлешь меня на хуй........от последнего мне станет легче, я даже звонила тебе чтобы услышать как ты меня пошлешь на хуй, но ты и трубки не поднял, а я как ненормальная раз 6 звонила, зря наверное...опять совет друга послушала и опять все не так как хотела. Знаешь. все говорят поговори с ним, поговори, разберись во всем, а что я скажу?- Привет! Я тебя люблю!, не эт как-то слишком смешно выйдет, или Привет! А не послать бы тебе меня на хуй?- тоже бред, хотя ты б наверное послал, не о чем говорить, ведь ты так изменился с того времени, просто я живу тобой и мне кажется что в глубине души в тебе что-то осталось с того времени, что ты до сих пор назовешь меня солнцем)))....оу, песенка как раз про солнце только что у меня играла. Надо бы слушать песни со словами слишком поздно или забудь, сотри...а у меня все солнце да солнце... Псих я наверное просто, выдумала тебя и сижу думаю как бы ты сделал то, а как это, а куда бы ты пошел, с кем бы ты пошел....ну точно психА Знаешь чего мне больше всего не хватает?- разговоров с тобой, потому что с кем бы я ни разговаривала, кто бы меня ни выслушивал, ни у кого не получалось это так как у тебя.Всегда когда у меня возникают проблемы я очень хочу чтобы ты меня выслушал, дал совет, может быть утешал...но этого уже не будет, мы просто не сможем так общаться, потому что рано или поздно я не смогу сдерживать слез глядя в твои глаза, я не с могу врать...не смогу сдерживать сердце, наверное этим я лишь покажу свою слабость...но это не изменить, только ты можешь изменить меня, потому что только тебе я разрешу...потому что сейчас в моей жизни нет человека столь желаннее тебя...ведь мое все! любовь и боль, печаль и радость, жизнь и смерть....ну лан не сейчас я стихи писать буду) Знаешь, вот я выговорилась и немного легче, хотя всегда сначала легче, если бы ты только смог узнать о том что я чувствую...хотя ты все знаешь, ты всегда все знаешь...но господи неужели я заслужила столько боли??? я же просто ошиблась, и не смогла исправить...просто побоялась, послушала друзей, которых и друзьями по большому счету и назвать нельзя...знаешь, я много могу писать о тебе...оу, опять моя любимая песня "как ты", когда я услышила впервый раз эту песню я листала фотки на настеном телефоне, и на последнем припеве под слова Так жги мое сердце открылась твоя фотка, меня прям как молнией ударило, так все это неожиданно было, я и до сих пор на этом месте содрогаюсь...как тогда, просто это уже настолько вошло в привычку что я этого могу и не заметить. Что еще? А тебе хочется знать больше? думаю нет, ты ж меня нихрена не любишь и все это такой бред, я уже в который раз говорю что нужно остановиться, но пока не могу...это чувство сильнее меня...просто ты научил меня многому, ты научил любить а я что взамен? взяла и ушла к другому, хорошая девушка, была бы я парнем послала бы сразу же...наверное...видишь, я всегда сомневаюсь)))это навено так глупо и по-детски...но я же маленький глупый ребенок и просто если поступлю по-другому это буду уже не я .Ладно, пофиг на все, ты же не прочитаешь, а я передн носом у тебя размахивать своими письмами не собираюсь...кстати забыла сказать, про нас уже стихи пишут))) если б прочитал, смеялся бы долго наверное)ну все, Сеня саше точно придется мне мозг прочищать как следует, а то совсем блондинко я прям!)