я..я не знаю что делать..я неожидала этого.
с истериками покончено,все,слезами делу не поможешь...всю ночь думала,взвешивала какие-то за и против..пока что мысли крутяться только в том русле,что я не хочу тебя отпускать.перечитала весь свой дневник,все твои смс у меня в телефоне,пару сообщений в контакте...я не понимаю,что такого случилось,ведь только 9 октября,когда мы по обыкновению в 00:00 поздравляли друг друга с нашей 4 "месовщиной"(как только мы это называли),твои слова казались такими ласковыми,такими честными и правдивыми...я не знаю,как так мы сможем расстаться.то что мне будет тяжело - это я говорю точно,я не готова и не собираюсь тебя выпускать из моего сердца...слишком сильно я тебя полюбила и все твои недостатки воспринимала только за достоинства...я вспонимаю ту вписку у тебя дома,когда мы в 6 утра стояли на балконе,курили в обнимку и разговаривали о том,как круто,что мы нашли друг друга...мне в тот момент только оставалось благодарить судьбу за такой поворот,потому что,то сколько я намучилась в 9 и 10 классе,я просто и мечтать не могла о таком счастье.я до сих пор помню это 9 июня,эту горнолыжку,да и вобще наши первые дни отношений,когда мы как дети просто наверно вели себя...я была и тогда счастлива.и сказать о том,что я тебя люблю я хотела еще до того,как мы признались друг другу в этом,но ты же знал о том,что я больше никому в жизни поклялась не говорить о своих чувствах первая...но тот наш день я тоже помню)))я потом ушла к подруге,а ты на др..потом я тоже присоединилась и ты запрещал бубрускому поцеловать мою руку хДДД это было так классно,черт...потом понесся 2 месяц,день за днем ты звонил,приезжал и мы гуляли))до поздна,звездочка,горнолыжка,мой дом,цтпэха,школьный...я тогда познакомилась с Эдиком,Владиком и никогда не была против их компании,для меня было главное чтобы ты был со мной и все..я и на этом была счастлива)просто потом,когда мы дйствительно стали реже видеться вместе я стала скучать по нашим с тобой приколам,шуткам,блин...и поэтому конечно я хотела чтобы хотя бы ты до моего подъезда проводил меня один,а потом уже пошел с остальными гулять...я начала переодически говорить,как я думала достаточно мягко,о том что мне надоела компания просто помизеру мне знакомых людей и мне хочется побыть с тобой вместе,ты же сказал на это,что я постоянно всем недовольна...мне было очень грустно,что ты так думаешь,ведь для меня было счастьем хотя бы пять минут с тобой увидется,а уж кто нас окружает меня не особо волновало...потом началась учеба.я помню как я ненавидела это время.мы стали намного реже видется,я очень сильно скучала,но как только была возможность пересечься,я была просто невероятно рада и бежала к тебе...затем наступило 9 сентября)ты исполнил мое желание тогда,ты ведь заебался искать этого пингвина,однако ты нашел)))потому что я хоетла...потому что я просила...я была невероятно тебе благодарна,ведь во первых ты исполнил мою очередную бабскую прихоть,а во вторых это был очень сильно значущий для меня знак внимания...ты достал,просто из под земли этого пингвина и я каждую ночь (и даже со вчера на сегодня) спала с ним в обнимку...я думала что все хорошо,а какие то неполадки только из-за того что у всех начались свои заботы по учебе,проблемы с предками и в общем скоро это пройдет,потому что мы будет оставаться вместе и сможем положиться друг на друга...но потом я сама стала замечать,что в отношениях как будто наступил кризис.да,это чувствовалось..для нас обоих,ведь мы половинки друг друга и любое плохое настроение первого,сказывалось на втором...но дело в том что такое бывает всегда.при помощи этого отношения и крепнут.на самом деле это такой периуд,когда все как будто висит на соплях и надо просто пройти через это тупо не дыша.понимаешь,я готова к тому чтобы не возмущаться,не кидать свои вот эти предъявы не за что,блин...я столько раз пыталась с этим своим бредом бороться и если ты все таки прочитал мой дневник,то это видел...но это сложно,и требует это времени,работы над этим...я бы очень хотела вернуться.даже если оно будет в таком ветхом состоянии,как оно было вчера,я лично сделаю все чтобы вернуть эти отношения...возобновить их,ради тех моментов которые были...помойму так много памяти,и памяти хорошей осталось...да,ну согласись,бывало плохо,только тогда когда мы ссорились.а без них,этих ссор - никуда,и ведь когда эти периуды проходили мы же вроде снова были счастливы..ну по крайней мере я...может сейчас тоже просто такой периуд?может это тоже пройдет и мы еще сможем быть вместе?ради того что было и ради того,что еще может быть...мы ведь все равно хорошо понимаем друг друга,и то что пришел какой-то кризис,возможно даже тупик,мы не можем так бежать от этого.просто разойтись,сказать,что "да,было приятно познакомиться,но ты это просто пройденный этап в моей жизни!"лично я так не смогу.ближайшее время,я..я не знаю что со мной будет =) я точно решила что с истериками покончено,но в душе...если мы не будем больше никогда вместе...вместе,как пара,как любящие друг друга люди...это будет огромная утеря,НЕ ДЛЯ МЕНЯ ПРОСТО,а именно утеря самой себя...все равно ты научил меня многому,все равно,без тебя...блин...ну нельзя так убегать от проблем.нельзя...из любой ситуации есть выход,это закон жизни,ВЫХОД ЕСТЬ!и если ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ,то добиться можно очень и очень много...тем более что если ты сам захочешь,чтобы что-то опять было,то ты тут же найдешь поддержку и помощь во мне,потому что Я ХОЧУ БОРОТЬСЯ ЗА ЭТО СЧАСТЬЕ!наше счастье...пись,ты же знаешь,я не говорю про всякие свадьбы и так далее,просто про то,что мы еще могли бы круто заколбасить...а если начать все с начала?ну как бы познать друг друга заново,избегать каких-то ошибок прошлого..ну почему нет?попробывать же всегда можно?ты увидишь,что я готова меняться,готова понимать тебя,а если уж не устроит?ну..можешь опять от меня уходить,на тот момент мне будет не так плохо как сейчас,ведь я буду знать,что это не судьба и я сама напросилась...
наверно этот пост это не просто мне захотелось написать тут свои мысли...все таки это наверно очередное обращение к тебе,ведь ты должен наверно прочитать...ну..я не знаю.мне просто кажется что разговор еще не закрыт,но доебывать тебя я им не собираюсь.я написала этот пост,если тебе будет что-то сказать,ответить или ты захочешь выслушать меня,то..просто позвони,напиши,мы поговорим...ну а если ничто для тебя этот пост,вобще все эти мои слова и ты больше ничего не хочешь...то просто постараемся начать общаться как друзья...будем отвыкать от того,что больше нельзя сидеть в обнимку,что больше нельзя вытинуть губки друг к другу и поцеловаться,что нельзя будет взять друг друга за руку и идти,что нельзя прощаться по ритуалу,а нужно просто чмокнуться в щеку,ну а так же наверно уже ни к чему будет переодически драться,переодически забиваться к тебе и заниматься сексом под грендайзер,счастливы вместе или под slayer)))ну вобщем...это многое изменит и это будет ужасно странно...ну все,у меня опять накатили слезы)))я не могу все таки без тебя,женушка моя любимая,я очень бы хотела надеятся,чтобы возможно еще как-то,но можно вернуть,то,что было...