"за что?"..это единственный вопрос который в последнии ночи крутиться у меня в голове..возможно это действительно я такой параноик..да черт,я готова уже все беды валить на себя главное чтобы быть с тобой..только с тобой...я невероятно люблю тебя,ты вроде как тоже говоришь что не хочешь терять,но черт...мне так страшно..сначала эти сообщения в никуда,зачем я это делаю..потом по ублюдски каким-то приколами пытаюсь все исправить..да и ты странный,если честно!к чему эти цитаты,ответы в них,это так сложно,так запутанно..у меня просто вскрываеца мозг.так многое хочется изменить в себе.я столько всего понапридумывала,но ничерта у меня не получается.слушай,а может мы с самого начало делали все не так?может не надо было видеться абсолютно каждый день?может надо было..хотя что теперь говорить.все шло как по маслу..хах,а мы (ну в частности ты,я просто не хотела каркать) удивлялись,как все может быть так ровно и пиздато.не бывает такого в жизни..всегда есть проблемы,всегда присутствуют недопонимая.плюс я в конец плевала на гордость и чувство достоинства.ты другой.ты координалдьно отличаешься от всех моих бывших.к тебе бесмысленно строить политики,у тебя всегда своя правда.думаю вину ты за эти 2 с половиной месяца почувствовал только один раз и извинился.потом ты просил прощения только потому что я так хотела.ставила вопрос ребром,мол если дорога так валяйся на коленях.ебанутая дура.я не умею цинить людей.только когда все выходить на грянь я начинаю плакать,писать ни пойми что,биться в истероиках,что то доказывать и тут же противоречить себе.завтра я позвоню,как мы и договаривались.надеюсь,что мы встретимся в три часа у метро и поедим куда собирались.только вот получиться ли тебя обнять и сказать "прости,я давно люблю тебя,но ценить научилась только сейчас...надеюсь еще не поздно".какой же будет реакция..что он мне это скажет..страшно мне..боюсь я..я хочу будущего..я не говорю про свадьбу,я просто понимаю что СЕЙЧАС именно мы не можем расстаться...я не отпущу тебя просто,да и мне кажется что ты без меня пока не сможешь..может я просто тешу себя такими фразами,но не знаю..ты не простой,ты никогда не говоришь ничего зря,в этом меня уверяют все,да и я сама понимаю.но ты податливый..поэтому я и ревную тебя.да срала я на эти комплименты,все забей,ублюдская тема.я просто ненасытная.мало мне того что ты постоянно просираешь на меня столько денег,ждешь как я опаздываю по 40 минут,делаешь подарки,всегда находишься рядом,обнимаешь,берешь за руку,целуешь без лишних слов..а ведь все это время,пока у нас все было так пиздато,я болтала с подругой,которая из-за таких же истерик и поэтапных расстройств,заставляла невероятно любящего парня терпеть ровно полгода,а потом он не выдержал и ушел.она страдает..я даю советы..искренне за неее переживаю,но черт..сама то за собой много вобще замечать не хочу..прости,меня,господи,я же так люблю тебя,илюш..господи,пожалуйста услышь меня...я не так мало настродалась за лето,отец,мать,наши с тобой неурядицы,теперь в итоге какое-то непонятное слепое мое будущее,что я буду делать в 11 классе,куда потом поступать,где работать..так хочется уехать подальше,хоть на два дня улететь куда-нибудь,наблюдать пейзаж и понежиться на солнышке...так я устала...я все лето благодарила бога за то,что в этот говеный сезон у меня есть илья,что я могу на него расчитывать,что он единственный на кого я могу опереться (понятное дело,что у меня есть и настоящие друзья,но я сейчас не про это).было так классно когда мы были вдвоем..гуляли,куда-то выезжала,прикалывались,бомжевали напару,называя это "банкротством семьи",или выезжали куда с баблом наперевес и всячески развлекались)))как были вдвоем дома либо у него либо у меня..засыпали в обнимку,просыпались одновременно,блин...вобщем врятли кто нибудь да осилит этот пост)))мне просто надо было высказаться...хоть какую то долю своих мыслей,но выложить,потому что так сложно все держать в себе...вобщем сейчас я пойду спать,очень надеясь,что завтра все снова станет как раньше..я изменюсь,обещаю,я проанализировала свое поведение,я больше так не буду честно..а на то что ты ко мне так и не прислушался мне плевать.ДАДА,Я В РОТ ЕБАЛА СВОЮ ГОРДОСТЬ,Я ВЛЮБЛЕННУЮ ТУПАЯ ЖЕНЩИНА,я просто хочу чтобы ты был рядом.продолжал быть со мной.тем более что все из-за чего мы в последнее время ссорились такая хуйня по сравнению с человеческими проблемами...блин,ну ты же даже как-то произнес,что даже если бы у меня не было какой-то конечности ты бы смерился))))))))))))))ладно...пожелайте мне удачи чтоли,я очень надеюсь что все будет хорошо...
зы ОН НЕ КОСОГЛАЗЫЙ)))))))))))он просто так глаз по модному делать умеет хДДДД
[640x480]