[показать]
Существуют кризисы, без которых не обходится ни одна семейная история: ремонты, болезнь, переезды и т.д. Особенно сложно, когда приходится сталкиваться одновременно с несколькими проблемами (семья живет в квартире, где ремонт затянулся, а в это время у одного из супругов началась аллергия). Так бывает довольно часто: когда нет ни сил, ни ясной головы, неприятности к тебе так и липнут. Это не значит, что ты стала неудачницей, - ты та же самая, только находящаяся в нормальном душевном состоянии и полная сил, ты никогда бы не совершила тех ошибок, которые свойственны усталому, вымотанному человеку. К сожалению, кризисы нельзя прогнозировать и подготовиться к ним. Просто потому, что это - жизнь. Зато известно, какие пары лучше переживают трудные времена.
• Чем вы откровеннее друг с другом, чем больше привычки к обсуждениям, к тому, чтобы делиться чувствами и принимать совместные решения, тем легче решить проблему. Даже если кризис вызван межличностными конфликтами, воспоминания о том, "как у нас все было хорошо", взаим¬ная благодарность помогают возродить отношения.
• Также проще парам, в которых
принято заботиться друг о друге.
• Хуже тем, кто, будучи в паре, привык думать только о себе.
• Самый тяжелый вариант (в подобном случае часто не удается сохранить отношения), когда один из дво¬их привык, чтобы всегда заботились только о нем.
[показать]
Большинство проблем можно решить благодаря разговорам. Многие из нас не привыкли, да и не умеют общаться со своими близкими, потому что воспитаны так, что нередко не считают нужным говорить о своих чувствах. К чему сводятся все наши беседы? Быт, работа, обсуждение проблем друзей. О себе же - ни слова.
Чтобы нормализовать отношения, требуется умение не только говорить, но и слушать.
Беседа помогает лучше понять друг друга. Например, у вас дома ремонт. Бы оба измучены шумом, неудобствами, хроническим безденежьем. Тебе кажется, что ты занимаешься "стройкой века" больше - на тебе закупка материалов, поиск наи¬более экономичного варианта, воплощение дизайнерских идей, плюс от обычных хлопот по хозяйству тоже никто не освобождал. А твой любимый только финансирует проект и наблюдает за бригадой рабочих -ничего не скажешь, хорошо устроился! Вот тут может возникнуть скандал.
Но если вы вместе сядете и эмоционально поговорите (только не обвиняя друг друга), обсудите ремонтные проблемы, ты с удивлением услышишь, чего ему стоит вынужденное "бригадирство": как нужно
все внимательно осматривать и передоговариваться в случае брака и что за эти переговоры каждый раз тратится не меньше семи килограммов нервов. Вскоре ты поймешь, что... сочувствуешь своему любимому, а не злишься на него. Другой положительный момент - откровенные разговоры удивительно сближают. Особенно если окажется, что вас радуют, раздражают или беспокоят одни и те же вещи. Ведь нет никого роднее и ближе того, кто с тобой заодно! Если в ходе беседы выяснится, что у вас одно горячее желание закатать нерадивого прораба в цемент, с большой вероятностью ночь будет приятно бурной.
Одно из традиционных заблуждений - думать, что каждый раз, когда близкий человек сердится в нашем присутствии, то он сердится на нас. В разговорах же очень часто выясняется, что вовсе не ты источник его раздражения (равно как и он - твоего), что есть и другие причины для плохого настроения. Например, усталость, недовольство собой или страх за будущее. Только чтобы это понять, нужно разговаривать ПРАВИЛЬНО. Например, он тебя не встретил, не вынес мусор, забыл позвонить и пр. Вспомни, что ты говоришь? "Ты виноват!" Часто словами. А еще чаще без слов: всем своим ви¬дом демонстрируя, кто тут хуже всех. Да, недовольство и агрессия в отношениях - это нормально. Но имеет огромное значение, какую форму они принимают и какой находят выход. Когда тебе плохо, постарайся говорить не о партнере, а о себе, о своих чувствах: "Мне так обидно, когда меня не слушают", "Я очень переживаю, если не знаю, где ты". Делись, а не обвиняй. Если переживаешь из-за своих эмоций, так и скажи: "Мне даже неловко, как я
сержусь из-за этого. Понимаю, что это мелочь, ерунда, но ничего не могу с собой поделать - бешусь" (чувствуешь разницу? Не ты меня бесишь, а что-то вообще бесит), "Мне жаль, наверное, это очень утомительно, когда о тебе все время кто-то так сильно беспокоится". Нередко, когда мы обвиняем другого человека, в душе нам на самом деле хочется сочувствия и ласки. Мы ведем себя как обиженные малыши, которые ждут, чтобы их погладили по голове и утешили. Но только если малыш (в отличие от нас) честно скажет, что ему больно и плохо, и получит свое, мы, скорее всего, будем кричать: "Ну почему вокруг одни жестокосердные, бесчувственные уроды." И навряд ли за это нас погладят по голове ~ озлобленная, жесткая и категоричная взрослая женщина -чего ее жалеть-то? За злоязычными нападками практически невозможно разглядеть бедную, расстроенную, маленькую девочку, ждущую помощи. Единственный способ получить желаемое - выразить свои чувства иначе.
Запомни: МЫ ВСЕ НЕ ЛЮБИМ, КОГДА НАС ОБВИНЯЮТ. Любое обвинение (даже самое справедливое) вызывает желание защищаться. А лучший способ защиты, как известно, нападение. Поэтому вместо сочувствия ты в ответ получишь такую же порцию обвинений и агрессии. И так по кругу. Нужно всегда помнить, что нападки вызывают ссоры, а рассказ о боли - сочувствие. И чем более точно и искренне ты расскажешь о своем состоянии, о своих переживаниях, беспокойстве, страхах, тем больше шансов быть понятой.