Ирука:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Заспанный голос Шикамару:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

У Джирай спрашивают
- Что значит выражение "сжигать мосты"?
- Ну, например, это когда октрыв бутылку саке - выбрасываешь пробку...

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Наруто, это насморк.

- Цунаде-сама, мой ребенок Саске наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Ино приходит в академию и говорит Сакуре:
- Ты представляешь, какой-то пьяный меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

Наруто спрашивает Сарутоби:
- Хокаге-сама. А, правда, что вы видели девятихвостого?
Сарутоби, протягивая свою трубку:
- Попробуй, Наруто, ты еще не такое увидишь!

У Цунаде.
- Что вас беспокоит?
- Цунаде-сама! Меня бросила Сакура!
- Тебе Наруто к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

Саске подходит к Орочимару
-Орочимар-сама, а что такое маленький нюанс
-Ну снимай штаны и нагибайся щас покажу
Саске сделал как сказали, ну Орочимару вошел в него
-Орочимару-сама так в чем суть-то???
-Ну смотри у меня х*р в ж*пе и у тебя х*р в ж*пе, но есть маленький нюанс

Шикамару и Наруто приехали в Австралию
Ну на что еще в Австралии смотреть кроме природы и небоскребов, ну и решили пойти природу смотреть
Идут и видят поле конопли аж до горизонта, у обоих глаза на лоб от радости. Все одежду скинули бегают по полю прыгают, не нарадуются.
Выбегают уставшие, но довольные гашиш с себя снимают, и вдруг видят менты. Что делать-то??? Видят стадо кенгуру прыгают рядом, ну и решили они к ним прибиться. Все прыгают с ними травку щипают. Вдруг глава стада поварачивается смотрит на них
- Слышь м***ки вы хоть носки снимите, а то все стадо попалите!

- Наруто, Канкуро устал с дороги, покорми его.
- Цунаде-сама, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Поехал Наруто в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит ДЖирая встречать Наруто, подходит к трапу
самолета, видит Наруто спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Джирае
и кричит:
- Нello, Джирая
А Джирая ему в ответ:
- Сам ты Х%#ло, Наруто. Дураком был, дураком и остался!

Цунаде на приеме у врача
-Доктор,а алкоголизм,это болезнь?
- Да,а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

- Наруто, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

- Эро-сенин, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, Наруто! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот Цунаде с Джираей взяли четыре пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!

В Институте Цунаде на экзамене задает вопрос Сакуре:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Сакура:
- Хокаге-сама, это мышца, которая поднимает мошонку.
Цунаде:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Сакура:
- Я точно не уверена, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

ДЗенин, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один Наруто стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома…

Какаши-сенсей, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, Наруто. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории

Пьяный Джирая идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

Приходит Наруто к Цунаде и говорит:
- Что-то мне плохо последнее время.
Цунаде его проверилa, посмотрелa и говорит:
- Ну, вам придется немножко полечится, травки попить.
Наруто посмотрел на нее удивленным взглядом и отвечает:
- Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.

Какаши-сенсей работает в горах проводником говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Наруто выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Цунаде на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не помнит уже. Приходит она к Сакуре, она ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да Цунаде-сама себе колено прострелила!"

Свое последнее лицо Орочимару купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках" =)

Наруто жаловался: "Какаши-сенсей, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал Какаши, - шиноби должен внушать страх.

Шикамару как-то сказал
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть

Послушайте, Джирая, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

- Что ты делаешь здесь, Зецу?
- Наблюдаю, откуда Коноха наступать будет.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Сегодня на демонстрации, отряд АНБУ разогнал толпу генинов до скорости 70 км в час !

Чуунин Шикамару из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, маленький радостный Саске бегает по комнате и бьется головой об стены. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Саске, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
Саске смотрит и говорит:
Папа, вы*** еще Итати, чтобы не дразнился.

- Мама, смотpи, я сильный, как Итати - я тоже катану поломал!
- Б**, еще один му*** растет

Коноховские ниндзя лепят снеговика (бывет же такое).
Сай: У него кое-чего не хватает.
Наруто: Я знаю. Сейчас принесу.
Сай: Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

Стоит Ли в своем костюме в облипочку перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Гай из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Из дневника Итати:
Понедельник - скучно,
Вторник - гонялся за Сисуи,
Среда - убил Сисуи,
Четрерг - За мной гонялись местные клановские менты,
Пятница - убил местных ментов,
Суббота - за мной гонялся весь клан (включая страриков женщин и детей Y_Y),
Воскресение - убил весь клан,
Понедельник - скучно.

Первый сезон. Команда семь помогает строить мост:
Какаси: Сегодня опять забиваем сваи. Саске будет работать кувалдой. Вопросы есть?
Саске: Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Наруто?
Какаси: Нет, Наруто слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.

Саске: мам, дай попить
Микото: ты уже большой, встань и возьми сам,
Саске: ну м-а-а-а-м!
Микото: сейчас сюрикеном по почкам дам!
Саске: ну всё равно за сюрикеном вставать будешь, так и воды захвати!

Коноха. Вечер.
Итати выходит из дома. Через несколько секунд раздается металлический звом катаны, свист сюрикенов,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Итати заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона (Это видимо был Такамару ), на
правой руке надетый через **пу Паккун, на левой - (таким же образом же) Тон Тон.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

Итати просит папу:
Итати: Пап, дай денег.
Фугаку: Ну разве так просят, нужно по хорошему.
Итати (включая сяринганы): Пап, по хорошему, дай денег!

Наруто: Саске ты к Оротимару уходишь? Тогда зайди по пути к Недзи. Привет передай, скажи, что от меня.
Саске: Хорошо, скажу, что от тебя.
Наруто: И к Ино зайди. Я ей денег за цветы был должен, скажи, что от меня.
Саске: ОК, скажу, что от тебя.
Наруто: И к Асуме зайди, у него как раз жена рожает.
Саске: Сказать, что от тебя? О_о

Наруто и Конохамару сидят в окопе на миссии...
Конохамару: Наруто-нии-чан а чем кровь пахнет?
Наруто:Отстань...
Конохамару: Ну-у-у-у-у чем кровь пахнет?
Наруто: достал...
Конохамару: ну чем же всё-таки кровь пахнет?
Наруто (Вышел из себя): Да де***ом она пахнет, де***ом
Конохамару: Наруто-нии-чан, тогда, кажется, я ранен...

Саске: Братик, а что это у тебя в комнате тах пахнет?
Итати: Мусор.
Саске: А чего ты его не вынесешь?
Итати: А это не я его грохнул.

Саске: Папа, у меня высший бал по ниндзюцу! Я получу конфетку?
Фугаку: Ты не получишь по морде, сынок...

В кабинете окулиста (окулист в очках... мдя...).
Кабуто: Вы должны перестать юзать свой МШ направо и налево.
Итати: Почему, доктор? Я ослепну?
Кабуто: Нет. Это убивает других пациентов в очереди.

Саске пишет письмо брату в тюрьму: "Братишка, как тебя посадили, не знаю что мне делать, мамы нет, папы нет, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, рис не посажен..."
Итати пишет ответ Саске: "Глупый маленький брат, в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц Итати снова приходит письмо от брата: "Братик, как пришло твоё письмо, пришли АНБУ, перекопали весь огород,ничего не нашли, уехали злые, матерились!!!"
Итати снова пишет ответ : "Глупый маленький брат, чем мог - тем помог, рис сажай сам!"

Извечный вопрос: как вкручивает лампочку… ?
1.Наруто.
Создает кучу теневых клонов, в результате ни один из них не может вкрутить лампочку. Когда его чакра кончается, он выходит из себя и, активизируя чакру Девятихвостого, разбивает все лампочки в деревне. Придя в себя, требует рамен за работу.
2.Орочимару.
Ставит опыты на лампочках. Достигнув некоторого процесса, идет искать Саске. Найдя Саске, вербует его на вкручивание лампочек. Потом 2,5 года обучает его вкручивать лампочки.
3.Саске.
Ждет, когда придет Орочимару.
4.Сакура.
Поначалу полна решимости вкрутить все лампочки в деревне. Но когда приходит Орочимару и забирает ее «музу», решимость испаряется. Лампочки остаются не вкрученными.
5.Ли.
Нет способностей вкручивать лампочки или еще что-либо. Но он изо дня в день тренируется, чтоб уметь хоть что-то.
6.Кабуто.
Раскладывает пасьянс, собирая всю информацию о лампочке и люстре. Покупает лампочку, приходит к месту… и отказывается вкручивать лампочку! Уходит к Орочимару и долго спорит с ним по поводу того, стоит ли учить Саске вкручивать лампочки.
7.Какаши.
Появляется лишь к тому времени, когда Наруто уже перебил все лампочки, а Саске уже похитили. Достает книжку и, не отрываясь от чтения, вкручивает лампочку.
8.Гай.
Пока Какаши вкручивает лампочку, действует ему на нервы. Когда он закончит, Какаши скажет, что ничего не слышал. Заявляет, что вкрутит лампочку лучше Какаши, и уходит ее искать.
9.Джирайа.
Прилипает к любой встречной красивой девушке и просит ее «показать лампочки». Будучи побитым, вызывает Гамабунту и заставляет его вкручивать лампочки.
10.Шикамару.
Говорит, что «во-о-он то облако похоже на лампочку». Думает о спокойной красивой жизни и заявляет, что вкручивание лампочек его напрягает и, что это вообще опасно.
11.Неджи.
Бьякуганом ищет целые лампочки. Приняв чью-то чакру за лампочку, пытается вкрутить его в люстру. Когда ничего не выходит, говорит «видимо, это судьба», за что получает по кумполу от Наруто:
-Ищи лучше, дурень!
12.Забуза.
Говорит Хаку, что «он его лампочка».
13.Хаку.
Соглашается с Забузой, и идет вкручиваться.
14.Гаара.
Утверждает, что его цель – уничтожать лампочки. Долго стоит в своей фирменной позе «только покажите мне лампочку!..», после чего вспоминает, как вкручивала лампочку его мать. Превращается в Шукакку, который понятия не имеет, что такое лампочка.
15.Темари.
Объясняет Шукакку, что такое лампочка.
16.Канкуро.
Несмотря на то, что создать марионетку лампочки невозможно, СОЗДАЕТ ее. Вкручивает марионетку-лампочку, только после чего выясняется, что лампочка-марионетка не работает. Пытается натравить Шукакку на лампочку-марионетку.
17.Лидер Акацуки.
Его лицо должно оставаться в тени, поэтому у него отсутствуют причины вкручивать лампочку.
18.Итачи.
Долго смотрит шаринганом на работающую лампочку. Подходит к люстре, в которую нужно вкрутить лампочку, и использует скопированное шаринганом «дзютсю лампочки».
19.Дейдара.
Кидается лампочками собственного производства в подвыпившего Джирайю, который лез к нему. Не забывает периодически орать, что вкручивание лампочек – искусство!
20.Сасори.
Рассылает всех своих марионеток искать лампочку. Найдя ее, заставляет марионетку Казекаге примагнитить лампочку к люстре с помощью «дзютсю железного песка».
21.Зецу.
Второпях что-то дожевывая:
-Какие лампочки? Здесь не было никаких лампочек!
22.Путин.
Обзывает всех нарутоманов придурками, попутно объясняя Орочимару, что никакой он не Сарутоби, а просто мимо проходил.

После буйной вечеринки Сакура и Саске уединяются в темной спальне:
Сакура: Ах, Саске! Какой пыл! Ты еще никогда такого не делал! Это, наверное,
после саке так.
Саске: Нет, это, наверное, потому, что я - не Саске...

Приходит Наруто на тренировку. Сакура:
- Привет, мой супермен.
- Где ты был, мой супермен?
- Хочешь, я угощу тебя раменом, мой супермен?
- Будь осторожен с Разенганом, мой супермен.
Наруто не выдерживает и спрашивает у Саске:
- А чего это Сакура начала меня суперменом звать?
- Потому что только супермены трусы поверх брюк носят.

Ирука-сенсей: Дети, что такое соблазн?
Чоджи: Чипсы, шоколадки...
Ино: Дорогущая швецкая косметика...
Сакура: Учиха Саске!
Шикамару: Попка семнадцатилетней девушки.
Ирука-сенсей: Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Шикамару приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Ирука-сенсей спрашивает, почему не пришел отец и почему Шикамару уселся за
последней партой.
- Папа сказал, что если для сенсея попка семнадцатилетней девушки не соблазн,
значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Возвращается Итачи из Академии с фингалом под глазом. Отец:
- Напали?
- Ага, часы хотели отнять.
- Опознать их сможешь?
- А че я-то? Пусть их теперь родственники опознают.

Орыч: Анко, я не могу на тебе жениться.
Анко: Почему?
Орыч: Говорят, у тебя было много мужчин.
Анко: Тебе что, не нравится, как я готовлю?
Орыч: Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
Анко: Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
Орыч: Да ты что? У тебя чище, чем в операционной Кабуто!
Анко: Может, я тебя в постели не устраиваю?
Орыч: Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
Анко: Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Джирайя заходит в бар и подходит к двум ослепительно красивым девушкам, потом кричит
бармену: Бармен, саке мне и еще два - девушкам.
Девушки: Мужчина, зря теряете время, мы лесбиянки.
Джирайя: Это как?
Девушки: Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с девушками.
Джирайя: О, бармен, три саке для нас, лесбиянок!

Наруто и Саске. Наруто:
- У меня две плохие новости, с какой начать?
- Мда... ну и выбор. Давай с той, какая не очень плохая.
- Презервативы я не купил.
- А вторая?
- Сакура-чан тоже не придет...

Ли говорит Неджи:
- Возвращаюсь как-то с тренировки. Тут сзади: "Стоять! Стоять!"
- А ты?
- Какой стоять? Я после Лотоса еле полз...

- Сколько способов завязывания повязки ты знаешь?
- Три: на лоб, на руку, на ногу... ой, четыре, четыре!!!

Сакура: На этот год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка,
ни вечеринки... и все потому, что в прошлом году моя мама нашла под крышкой Пепси
1000000000000 йен... и ушла от нас.

Ирука: Цунаде-сама, предлагаю ввести в Академии урок "Половое воспитание"
Цунаде: Зачем?
Ирука: Надо же детей как-нибудь в Академию заманить...

Я работаю ниндзя. И так люблю, когда кто-нибудь приносит мне во время миссии
хлеб и масло "Рама". Жаль, что пока еще никто до меня этого не донес...

Новая сформировавшаяся команда Ино-Хина-Тен.
- Хорошо, что у нас команда женская.
- Теперь можно честно сказать, что среди нас нет голубых.

- Говорят, Йондайме раз 100 ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!

Наруто: Хочу извиниться перед всеми девушками, с которыми у меня что-либо,
когда-либо было... прости меня, Сакура-чан!

Ино: Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью,
что вы - команда дураков. Пусть вся Коноха знает!

Ино: Больше на диету не сяду!
Сакура: А че так?
Ино: Да на грабли наступила.
Сакура: И что?
Ино: Мимо!

Цунаде... я это... дом постоил, дерево посадил... Пошли?

Писался список симптомов, что будет, если вы слишком много читаете мангу Наруто.
Вот список того, что вам стоит почитать эту мангу (если не начинали), или покажите
его вашим друзьям-антинарутовцам.
Вам стоит почитать мангу Наруто, если:
1. Все ваши одноклассники ее уже прочитали;
2. При упоминании имени Какаши вас одолевает убийственный смех, а остальные
смотрят на вас, как на идиота;
3. Вас сравнивают с кем-либо из героев (расшифровка ниже);
4. Вам сделали комплемент, что вы выглядите как Саске или Цунаде (в зависимости
от пола);
5. Вы не понимаете, как все ваши друзья запоминают имена героев манги;
6. Для вас Сакура так и осталась деревом;
7. На вас попытались напасть с Разенганом;
8. Вы хотите отомстить за Разенган и выучить Чидори;
9. Внешность Узумаки Наруто вам кажется симпатичнее внешности Учихи Саске;
10. Вы любитель всякой японской фигни.

Для тех, кого сравнивают с кем-то из героев:
1. Если вас сравнивают с Наруто, то: вы сто пудов носите оранжевое; у вас тупая
физиономия; вы влюблены в девушку, которую называют Сакурой; вы стремитесь в
будущем занять пост президента России; ваше любимое блюдо - рамен.
2. Если вас сравнивают с Саске, то: вы эгоистичны; иногда вам хочется треснуть
парню, которого зовут Наруто; вас бесит все женское население мира; вы хотите
отомстить брату за непонятно что и при этом повторяете "Я - мститель"; вы
частенько пропадаете на тренировках; вы - самый умный в классе и это никого не бесит.
3. Если вас сравнивают с Сакурой, то: вы влюблены в парня, которого все зовут Саске;
терпеть не можете парня, которого все зовут Наруто; вы наверняка отличница; у вас
есть подружка, с которой вы соперничаете; у вас комплексы относительно внешности;
иногда разговариваете сами с собой.
4. Если вас сравнивают с Ино, то: вы влюблены в парня, которого все называют Саске;
часто сидите на диетах; у вас подружка по имени Сакура; берете власть над разумом
кого-то.
5. Если все зовут вас Шикамару, то: лень - ваш принцип; девчонки для вас - существа,
готовые подчинить своей воле кого угодно, но не вас; очень умный, но... троечник;
если ваш друг - довольно-таки упитанный парень.
6. Если все зовут вас Чоджи, то: вам пора садиться на диету; ваш друг - конченый
лентяй; вы постоянно что-то жуете.
7. Если вас сравнивают с Хинатой, то: у вас что-то со зрением; кто-то узнал, что вы
влюблены в парня по имени Наруто; у вас есть брат, у которого тоже не лады со зрением;
выходя в доске, вас трясет от страха; вы со всеми обращаетесь на вы.
8. Если все зовут вас Киба, то: у вас сто пудов есть собака; и эту собаку наверняка
зовут Акамару; или Шарик; вы главный понт в школе; в вашем лексиконе часто встречается
слово "Йоу"; вы тоже хотите стать президентом России.
9. Если все зовут вас Шино, то: вы малообщительны; офигенно знаете зоологию, особенно
насекомых; у вас есть семейная пасека; вы носите черные очки и закрытые костюмы;
у вас талант к стихосложению.
10. Если все зовут вас Неджи, то: у вас наверняка есть сестра, у которой, как и у вас
проблемы со зрением; вы считаетесь самым умным и самым сильным; длинные волосы - не
только у девчонок; считаете, что все уже решено на небесах, поэтому не напрягаетесь.
11. Если все зовут вас Тен Тен, то: у вас наверняка в кармане лежит перочинный ножик;
или в сумочке; по стрельбе вы - первая в классе; используете оборот "Твою мать!";
такая же пофигистка, как Неджи.
12. Если вас сравнивают с Ли, то: вы - любимчик учителя физкультуры; тоже влюблены
в девушку Сакуру; носите прическу-горшок и облегающие костюмы; после пьянки у вас
всегда большие круглые глаза; сила юности - ваши амбиции; хотите сразиться с Неджи,
чтобы все доказать, что вы молодец.

Орыч: Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь
с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Кабуто: А что за надпись на двери?
Орыч: На себя.

- Кабуто! Кабуто! Можно мне шоколадку?
- Я занят Орочимару-сама, что вы ее сами взять не можете?!
- Кабуто, но ведь у меня ведь нет ручек!
- Нет ручек - нет шоколадки, урод е***й!

Урок в академии:
Ирука спрашивает у детей: что полезного можно получить от курицы?
Сакура: - Яйца!
Наруто: - Мясо! (странно, что не рамен..)
Ирука: - А что еще? Ну вот, Саске, ты дома где спишь?
- На лавке
- А под голову что кладешь?
- Сандаль.
- А брат твой где спит?
- На второй лавке.
- А под голову что кладет?
- Второй сандаль.
- А папа твой где спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если мы разорвем подушку что получим?
- Пи*** от папы.......

Наруто радостный пристает к Какаси:
Наруто: Сенсей, сенсей, а расскажите как вы в АНБУ на миссии ходили.
Какаси: Сижу, значит, в кустах...
Наруто: А, уже вражеских синоби поджидаете?!
Какаси: Ну, одно другому не мешает.

Объявление: Директор Конохской академии ниндзя возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Недзи: Гай-сенсей, как научить красивую девушку плавать?
Гай (со слезами счастья на глазах, мыслями оюности и проче ерунде, и второй мальчик созрел, как-никак, вдохновенно начинает): Берешь ее так аккуратненько за животик...
Недзи: Да я же про сестру!
Гай(рзочарованно): А... Ну, тогда бросай ее с причала!

Кимимаро: Кабуто-сенсей, у меня все болит, я еле двигаюсь, кровью кашляю, что со мной?
Кабуто: У тебя какая-то смертельная болезнь и я точно не знаю как ее лечить, а когда узнаю, тебя уже точно в живых не будет.
Кимимаро: Сенсей, неужели вы мне ничем помочь не сможете?
Кабуто: Ну чем я тебе могу помочь?
Кимимаро (с надеждой): Сенсей, ну посоветуйте мне хоть что-нибудь!
Кабуто (задумчиво): Ну посоветовать могу. Поезжай, куда-нибудь, отдохни и начинай усердно принимать грязевые ванны...
Кимимаро (почти счастливый): Сенсей, а это помогает?
Кабуто: Ну.. помогает или нет - не знаю, зато быстро начнешь привыкать в земле.

Итачи купает маленького Саске, а тот орет.Микото заходит в ванную.
Микото: Что он у тебя орет ?!
Итачи: Да не знаю!
Микото: А что ты за уши его держишь?!
Итачи: Да вода руки жжет!

Итачи завершил со своим отрядом АНБУ сверхважную миссию, ну решили вечерком отметиьть. Итачи приходит домой, говорит об этом отцу.
Ну отец у Учих строгий, долго не пускает, ну Итачи просится, говорит, мол не маленький уже. Отец в конце соглашается, но с условием, чтобы сынок ровно в полночь вернулся, и чтобы не так, как в прошлый раз (ага.. ежика не забыл..).
Ну как обычно бывает, время незаметно пролетело, Итачи упитый приплелся домой, а времени уже почти три часа. Только порог переступил - кукушка три раза в часах прокуковала. Ну Итачи - парень сообразительный, понял, что родителей кукушка может разбудить. Не долго думая прокуковал еще девять раз, проскользнул в свою комнату, лег спать.
На утро:
Фугаку: Ну, сынок расказывай, когда вернулся?
Итачи: Ровно в двенадцать. Как раз часы пробили полночь.
Фугаку: Да..., я слышал...
Итачи, довольный собой, - *пронесло похоже*.
Фугаку (немного помолчав, муж сказал): Сынок, надо бы нам кукушку в часах поменять...
Итачи: ???
Фугаку: Да, что-то с ней не так... Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б***!", прокуковала еще четыре раза, потом прокашлялась, прокуковала три раза опять, мерзко похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на спящего Саске.

Саске пригласил Наруто с Сакурой к себе домой:
Угощает их рисом, стоит, приговаривает:
- Ешьте, не стесняйтесь! Он собственного производства...
Наруто: Но у тебя же нет огорода!
Саске: Да я брату купил место на кладбище, но пока он не сдох - вот я там рис и сажаю...

Сакура с Наруто сидят в Ичираку:
Наруто, как всегда рамен поглощает - за уши не оторвать. Сакура ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Наруто в лоб.
Наруто: Сакура-тян, за что?!
Сакура: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Нарыча по лбу.
Наруто: Сакура-тян, но я же уже не чавкаю!
Сакура: Блин, но я как вспомню, аж бесит!

Цунаде оперирует Ли. Сложная и длительная операция. Внезапно Ли очухивается от наркоза, фокусирует взгляд на Цунаде и с некоторым
трепетом спрашивает:
- Сенсей, скажите, а после операции я буду делать нинзюцу, всяких клонов, фаерболы?..
Цунаде, чуть не прослезившаяся от такого рвения, взволнованно отвечает:
- Да, не переживай ты так - непременно будешь!
- Интересная операция, - задумчиво говорит Ли. - Никогда раньше
не делал - а вот теперь буду...

Саске, глядя на спящего отца:
- Ой, ни-сан, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!
- О господи! Опять тараканы в ноздрю залезли!

Цунаде: Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
Орочимару: Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме саке, ничего нет?

Саске: Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Фугаку: Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Недзи: Скажи, Пап, а как ты догадался, что в доме есть кто-то чужой?
Хизаси:Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

Саске спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Микото:
- А ты уроки сделал?

Выбирают в Коноху кандидата на пост Хокаге, словили Дзираю задают ему вопросы:
- Ради Конохи, курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради Конохи бросить пить?
- Нууу, ради Конохи смогу.
- А женщин ради Конохи оставишь?
Саннин задумался:
- Ну если ради Конохи, только ради нее.
- А жизнь за Коноху родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

Идет Саске, с кусанаги наперевес, в руках маленькая коробочка. Встречает Кабуто.
Кабуто:
- Привет! Куда идешь?
- К Орочимару, на день рождения. Подарок купил – серьги новые.
- А кусанаги зачем вытащил?
- Дырочки в ушах проделать!

Ли: Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
Цунаде: Хм... Да. А как вы узнали?
Ли: А у вас кровь на руках...
Цунаде: А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с другом неудачно бутылку портвейна открыли...

Солнечная погодка, бежит Акамару радостный по лесу...
... В зубах косточка, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - щеночек маленький, с косточкой в зубках. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка цветочки собирает, такая миленькая девочка, в розовеньком платьице, с розовыми волосами, глазки изумрудные, ну тоже картинка умильная, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и цуцик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто любопытства ради).
И тут девочка срывается, хватает Акамару за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит Наруто - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у щеночка:
- Девочку на полянке видел?
Акамару еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?

Саске приходит к Кабуто, на медосмотр():
Кабуто: Так, и как же тебя зовут?
Саске: С-с-саске.
Кабуто: Саске значит, так ,Саске-кун, и сколько нам лет?
Саске: Скоро будет 14.
Кабуто: Ух, и какие же мы оптимисты!

Сидит Саске за партой, в привычной позе крутого мстителя.
Походит к нему Сакура
Сакура: Саске-кун, а давай вечером погуляем вместе?
Саске: А барабан тебе не дать?
Сакура: Зачем?
Саске: Возглавить колонну, идущих на х..

Цунаде играет в покер с Орочимару.
Сидзуне: Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашей деревне.
Цунаде: Извини, подруга, - успокаивает ее Цунаде, - но эта деревня уже
не наша.

Итачи: Мама, а ты, оказывается, обманщица.
Микото: Почему, Итачи?
Итачи: Ты Саске называешь ангелочком.
Микото: А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
Итачи: А вот и нет!
Микото: Почему?
Итачи: А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел,
но только вниз.

Подходит Саске к маме и спрашивает:
- Мам, а на кого я похож?
- Hа меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- Hа твою бабушку, конечно...
- Hу, а бабушка-то, на кого похожа?
- Hа прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Собирается Итачи на корпоративную вечеринку в АНБУ и говорит отцу
- Пап, короче я на там нажрусь, обдолблюсь, короч када приду домой буду нафиг невменяем не бей меня пожалуйста...
Ну батя согласился.
Картина следующая: Утро, Итачи подходит с бодунища к зеркалу, смотрит - вместо лица - сплошное синее пятно. Подходит он к отцу:
- Пап, ну я ж просил тебя...
- Понимаешь, сынок... Ты вернулся в пол третьего ночи хлам пьяный, разбудил нас с мамой, послал нас на х**, я вытерпел... Потом ты послал на х** наших родителей, я тоже вытерпел... потом ты сказал что е*** всех наших родственников до 7-го колена, я тоже вытерпел... Но когда ты нас*ал посредине ковра, натыкал в дерьмо кунаев и сказал что теперь ёжик будет жить с нами...

Сидит семья за столом, Фугаку, Микото и Саске с Итачи - кашу едят...
У супругов проснулось желание, мать кашу не съела, на второй этаж убежала
Отец свою кашу съел, за женой съел тарелки помыл в шкаф положил- убежал
Дети сидят в непонятках...
Итачи Саске послал посмотреть, что за?
Младший прибежал свою кашу съел, у брата съел, тарелки помыл в шкаф положил -
-Уффф!!!!
-????
- А там тех, кто кашу не кушает- папа в попу @b$t!!

Рассказывает Наруто
- Вот ездили мы как-то в деревню Облака, показывали Райкаге наши способности. Райкаге очень впечатлили наши умения, и он велел наполнить наше оружие золотыми тугриками. Вот Гааре в тыкву влезло 10000 тугриков, Темари веер расстелила и ей - 3000 тугриков насыпали, а в этот тупой кунай ни монетки. Другой раз ездили мы на обмен опытом в деревню Скалы, тоже умениями хвастались. Тсутикаге очень впечатлили наши умения, он велел наполнить наше оружие местными тугриками. В Гаарину тыкву поместилось 20000 тугриков, Темари в веер - 6000 тугриков, а я с кунаем опять пролетел. Третий раз ездили мы деревню Тумана. Мизукаге наши способности настолько не впечатлили, что он велел засунуть нам наше оружие в задницу. Тыква не влезла, веер не влез, а этот гребанный кунай влез по самую ручку!!!

Орыч стучит к Таюе в комнату:
- Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
- Уже сошел! - отвечает из-за двери. Я сегодня не играла.

Заходит Хината в магазин:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Та сколько можно.Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
Та пох, давай халву !!!

Маленький Саске бежит к Итачи с какашкой в руке.
-Ни-сан, Ни-сан, смотри, я чуть не наступил.

Кабуто, ты мне поесть что-нибудь приготовил?
- Конечно, приготовил. Я вашу приправу в суп бросил!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Возвращается Итачи поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство

Из дневников Кабуто:
Инструкция по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь;
2. Подготовить мышь к опыту;
3. Полученную кашицу…

***
В магазинах Конохи появился игровой набор для детей «Теперь ты в АНБУ». В набор входит катана, маска, пончики и мертвый напарник, за которого нужно мстить.

***
Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!

***
Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском.
Его спрашивают:
- Ты что не любишь животных?
Итачи, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

***
Дзирайя рассказывает Цунаде:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами саке, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл...

***
Какаши: - Я был на шесть лет младше когда стал тюнином!
"Конечно,но у Наруто нет дяди в приемной комиссии" - подумал Хокаге

***
Маленький Саске-Итачи:
-Ни-сан, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках!
-Хватит ныть! Вези давай!

***
Саске привёл Итачи к психиатру.
Доктор:
-Что Вас беспокоит?
Итачи:
-Меня ничего, а вот моего маленького брата то, что я вырезал весь наш клан.

***
Третий и маленькие саннины
Орочи сидит, скроллы читает и дзютсу разучивает
3: А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
О: Сильным ниндзей!
3: А ты, Джирайя?
Д, отрывая взгляд от свежего номера Плейбоя:Взрослым, сенсей, взрослым...

***
- Сазке огоньку не найдётся?
- КАТОН!!!!

***
Цунаде - Дзирайе:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь!

***
На собрании Акацуки:
- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому

***
Итачи – Саске:
- Саске, перестань крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу!

***
Вчера ниндзя-постовые, дежурившие возле городских ворот Конохи, предотвратили сразу два преступления: утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили вторжение в деревню пяти африканских слонов, двух розовых фламинго и зверского хомячка.

***
Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- Тебе какую? Эротическую?
- Не, давай лучше страшную… а то я в прошлый раз уснуть не смог.

***
Прибегает к Цунадэ Наруто…
- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!
- А что, этот кунай был какой-то особенный?
- Нет, обычный.
- Ну так купи себе другой!

Наруто нашел в лесу кольцо со странной надписью. Одел и стал невидим. Думает:
-Ну, теперь можно и дурака повалять!
Говорят, Орочимару весь день по деревне катало…
***
Стук в офис к Цунаде. Она подходит, смотрит в глазок.
-Ну нету у меня княженицы! И валерьянки на спирту тоже нету!
***
После победы над Орочимару, звуковики напряглись, готовясь умереть в бою. Хокаге подумал и даровал им прощение – как-никак, их в десять раз больше…
***
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, стрельба, на горизонте – атомный взрыв. В одном из окопов сидят два солдата.
-Ты знаешь, кто такой Масаси Кисимото?
-Нет.
-Это человек, с которого началась наша ролевуха «Наруто»…
***
Решил Орочимару со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости…
***
Собрание дзенинов.
-Между прочим, надо отдать должное Асуме, он великолепно читает лекции. У студента спрашиваешь: «Что такое чары?» А он отвечает: «Это такие бокалы!»

У Орочимару приступ мании величия: он решил пригласить трех ниндзя из разных селений, попробовать убить его. Пришли трое: из Песка, из Тумана, из Конохи. Ну, Орочимару им и говорит:
-Я выполняю одно ваше желание, затем вы попробуете меня убить. Если получится – естественно, свободны. Если нет – я убью вас.
Синоби согласились. Синоби Тумана говорит:
-Хочу мешок золота!
Орочимару дал ему мешок, встал в чистом поле. Синоби прицелился, метнул сюрикен. Тут же Орочимару оказывается сзади:
-Проиграл.
Его убили. Следом идет ниндзя Песка:
-Хочу знать все приемы песка!
Орочимару кинул ему книгу, сам встал в чистом поле. Синоби прицелился, сделал ниндзютсю. Орочимару метнулся в сторону, как будто всегда там был.
-Ты проиграл.
Его убили. Следом идет ниндзя Конохи:
-Хочу пятилитровый кувшин саке!
Орочимару желанию удивился, но кувшин притащил. Встал в чистом поле. Синоби принял все в себя и, не целясь, метнул кунай… И попал Орочимару прямо меж глаз. Тот упал замертво. А синоби Конохи поплелся, пошатываясь, назад. Случайные прохожие могли услышать невнятное бормотание:
-Проиграл, проиграл… Чего сложного-то?! Двадцать кунаев, и все поле в Орочимарах!
***
Стук в квартиру Какаши-сенсея.
-Да?
Входит Наруто:
-Какаши-сенсей, я…
Какаши (не отрываясь от книги):
-Так… Она говорила, что любит, а когда ты попросил ее выйти за тебя, она вдруг сказала, что влюблена в другого?
-Эм… Какаши-сенсей, мне вообще-то, еще 12… Я хотел спросить, как чакру использовать…

Пришел в Коноху Забуза. Кричит:
-Какаши! Выходи, подлый трус!
Нет ответа. Покрушил деревню, ушел.
Пришли в Коноху звуковики. Кричат:
-Какаши! Выходи, подлый трус!
Нет ответа. Покрушили деревню, ушли.
Пришел в Коноху сам Орочимару. Кричит:
-КАКАШИ!!! Выходи, подлый трус!
Нет ответа. Ушел и он.
А Какаши сидит в бомбоубежище и бормочет:
-Ну подлый, ну трус… Зато ЖИВО-О-О-ОЙ!!!
***
Можно ли победить Орочимару с помощью насилия? Теоретически можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Орочимару?!
***
Отправили команду 7 как-то на задание в лес. Ночью кого-то поймать надо было. Ну разложили они палатку, легли спать, уснули… Ночью какаши просыпается и толкает Саске в бок.
-Саске, о чем тебе говорят звезды?
Саске (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку!
***
Идут Сакура и Ино. Сакура:
-О, прикинь, мне Саске только что улыбнулся!
-Да ладно, я, когда тебя первый раз увидела, неделю смеялась!
***
Какаши идет по улице. Вдруг перед ним падает кирпич.
-Вот те раз… - думает Какаши.
-Вот те два! – думает Забуза, сбрасывая с фонаря второй кирпич.
***
Какаши выступает на собрании дзенинов:
-Сейчас я научу делать вас коктейль «Три поросенка»: берем ящик пива и приглашаем свою команду…
***
Наруто и Гаара поспорили: у чьих бойцов IQ выше. Позвали препода алгебры из вуза, отправили Саске и Канкуро к нему, сами гулять пошли. Идут по парку, видят – Саске землю копает. Наруто:
-Саске??? Ты че делаешь?
-Корень квадратный ищу.
Гаара:
-А где Канкуро?
-А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и кунай точит…
***
Едут в поезде Хината, Какаши, Сакура, Саске и Наруто. Заезжает поезд в тоннель, раздается звук поцелуя, а за ним звук удара. Хината думает: «Во везет, меня бы кто поцеловал». Какаши думает: «Целуются в общественных местах, одно слово – МОЛОДЕЖЬ!!!». Сакура думает: «Еще раз в тоннель заедем – опять поцелую!». Саске думает: «Еще раз поцелует – опять врежу!». Наруто думает: «Еще раз врежут – выйду на следующей остановке…»
***
Идет Какаши по кладбищу, страшно ему. Вдруг видит – навстречу ему идет что-то большое черное:
-У-у-у! Я - черное уродище!
Какаши:
-А-а-а!!! Изыди!
Улетело. Идет дальше. Вдруг, навстречу ему что-то большое белое:
-У-у-у! Я – белое уродище!
Какаши:
-А-а-а!!! Изыди!
Улетело. Идет дальше, могилы освящать. Вдруг, на него идет что-то маленькое серое.
Какаши:
-А-а-а!!! Я знаю, ты – СЕРОЕ УРОДИЩЕ!!! Изы…
-Так, мужчина, пройдемте в участок…
(Другой вариант концовки:
Какаши:
-А-а-а!!! Я знаю, ты – СЕРОЕ УРОДИЩЕ!!! Изыди!!!
Забуза обиделся и ушел.)
***
Гуляет как-то Забуза, видит, идет пьяный в дым Какаши, за собой что-то большое и тяжелое по земле волочит. Ну, Забуза думает, дай прикольнусь. Забуза:
-Какаши, вот у меня есть с собой 10 бочек саке. Сколько из них ты осилишь?
Какаши (заплетающимся языком):
-11…
-Как?
-А у меня с собой еще одна.
-Хорошо. А вот у меня еще есть 10 красивых девушек. Сколько из них ты осилишь?
-11…
-Как?!
-Ты мне тоже нравишься…
***
Стоят на мосту Какаши и Ирука. Ирука:
-Спорим на сотку, что ты не уговоришь троих встречных подряд в реку бросится?
Какаши:
-Спорим!
Идет Сакура. Какаши:
-Сакура, а Саске только что в реку прыгнул.
Сакура:
-ГДЕ?! (бросается в реку)
Идет Гай-сенсей. Какаши:
-Гай, а Ли твой, между прочим, поединок проиграл!
Гай:
-Горе мне! (бросается в реку)
Идет Наруто. Какаши:
-Наруто, а ты слышал, что Хокаге-сама запретил в реку прыгать?
Наруто:
-А мне пофиг, что там Хокаге запретил…
***
Пила как-то команда номер 7 саке на спор. Кто проиграет, идет к звуковикам, Оручимару пугать. Проиграл Наруто. Пришел он в дом Оручимару и завел:
-Уууууу… Ик!
Не напугал.
***
Маленький Саске нашел пистолет. Пошел брата пугать:
-Эй, Итачи!.. *бах-бах* Сейчас я насру большую кучу… *бах-бах* И ты ее съешь!.. *бах-бах* А если ты ее не съешь… *чик-чик* …То я ее сам съем…
***
-Что там за шум?
-Какаши Забузе морду бьет.
-За что?!
-Да морда ему не нравится.
-А… А что так долго?
-Да чем больше бьет, тем больше не нравится!
***
Уселся Гаара над трупом убитого звуковика, и задумался: «А кем он был? Добрый или злой?» Сзади подобрался Оручимару, и ка-ак долбанет кунаем! Потом уселся и задумался: «А кто это? Добрый или злой?» А сзади уже подкрадывался Какаши с задумчивым лицом…
***
Пришли как-то в Коноху трое – русский, американец и француз. Местные говорят: мы выполняем ваше желание, и если вы выполняете три наших задания, мы вас отпустим. Если нет – не обессудьте...
-Какие задания?
-Первое – ограбить Саске Учиха. Второе – забрать книги у Какаши. Третье – лишить чести Сакуру.
Американец потребовал мешок золота. Пошел в дом к Саске – его убили.
Француз потребовал полное обмундирование ниндзя. Пошел в дом к Саске – тот был еще занят американцем и француза не заметил. Вынес француз из его дома кой-какие безделушки. Пошел к Какаши. Вошел в дом – шум, гам, звон, клубы дыма… и тишина…
Русский потребовал бочку спирта. Принял в себя и вошел к Саске, причем передвигался по дому так, что в конце концов Учиха запутался и не нашел русского. Вынес он из дому золото эпохи Эдо, и пошел к Какаши. Вошел - шум, гам, звон, клубы дыма… и тишина… Через 5 минут выходит:
-Ну, где тут ваша Сакура, у которой я должен книжки отобрать?
***
Сидят Ирука и Какаши, пивко потягивают. Ирука:
-Ой, смотри, Орочимару!
Какаши (пофигистично):
-Пятнами не идет?
Ирука (всматриваясь):
-Да нет вроде…
-Тогда порядок, можно пить дальше!
***
Какая разница между Наруто и Саске?
Саске не знает, сколько будет дважды два и спокоен. Наруто уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
***
Будни в Конохе.
Сидят дзенины на полянке, пиво пьют. Вдруг из кустов выбегает Наруто и орет: «ОРОЧИМАРУ!!!». Дзенины бросаются врассыпную. Когда успокоились и выбрались из кустов, Наруто на полянке уже не было. Пива с закусью – тоже.
***
Все ниндзя делятся на две группы: одни думают, что Орочимару можно победить. Другие уже услышали, как он поет под караоке…

Орочимару получил телеграмму: "У вас в Конохе родился сын".Скупая слеза скатилась
по щеке Орыча - 40 лет он не был на родине.

Сакура и Ино:
С: Ты в первый раз отдалась по любви или за деньги?
И: Наверно, по любви. 10 йен - разве это деньги?

Какой-то маляк клянчит у Итачи деньги:
- Слушай, дай 20 йен! Ну дай 20 йен!
Итачи: Отстань!
А потом подумал, вытащил из кармана 100 йен и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Ирука собрался ставить перед классом опыт по электричеству. С задней парты
второгодник-Наруто опасливо спрашивает:
- А не долбанет?
Ирука: Да вроде не должно...

На выпускином экзамене входит, слегка пошатываясь, Шикамару. Подходит неверным
шагом к профессору:
- Ирука-сенсей, вы не можете принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ладно.
Шикамару:
- Ребята, заносите Наруто.

Ирука: Кто пойдет первым отвечать, тому поставлю на балл выше.
Шикамару: Ирука-сенсей, ставьте мне три и я ухожу!

Идут совместные учения ниндзя Конохи и Песка. Рано утром Какаши строит коноховцев
и кричит:
- Кто вчера протирал пульт?
Ниндзя Песка не понравился его тон:
- А вот у нас в Песке...
- Да подождите вы! Я спрашиваю, кто вчера протирал пульт?
- А вот у нас в Песке...
- Да нету больше вашего Песка! Кто протирал пульт?

Подходит Джирайя в продавщице:
- У вас саке свежее?
- Ты что, дурак?
- Не-а. Просто я у вас вчера две бутылки купил, а выпил - так мне так поплохело!

Джирайя вваливается в офис Цунаде и падает на пороге. Цунаде в ярости берет веник
и начинает его лупить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай!

К Кабуто приходит Джирайя:
Д: Доктор, я все время чешусь!
К: Раздевайтесь.
Смотрит.
К: Послушайте, а вы пробовали мыться?
Д: Не помогает, через месяц снова чешусь.

Шизуне везет на каталке больного. Он жалобно просит:
- Сестра! Может, в реанимацию заедем?
Шизуне строго:
- Цунаде-сама сказала в морг, значит в морг!

Сидят в поезде Цунаде, Куренай, Сакура и Ино. Оказалось, возвращаются с курорта.
Куренай: Приеду и все мужу расскажу!
Цунаде: Ну и дура!
Сакура: Ну и смелая!
Ино: Ну и память!

Темари: Шикамару, ты обещал на мне жениться!
Шикамару: Мало ли чего я там на тебе обещал.

Над морем разбился самолет. Спаслись только Наруто, Сакура и Саске:
они выплыли в необитаемому острову.
Через месяц Саске сказал: "Хватит разврата!" - и убил Сакуру. Еще через неделю
Наруто сказал: "Хватит разврата!" - и закопал Сакуру. А еще через неделю они оба
воскликнули: "Хватит разврата!" - и выкопали Сакуру обратно.

Рассадили ради эксперимента на соседние острова Сакуру и Наруто. Сколько они
продержатся? Терпели они год, два, потом Сакуре стало невтерпеж и она кричит:
- Наруто, плыви сюда, получишь то, чего тебе так не хватало эти два года!
Наруто услыхал и побежал в воду с криком:
- Рамен, рамен, рамен!!!

Наруто рассказывает друзьям:
- Я вчера прихожу домой. Вижу - Сакура с Саске вдвоем. А глаза у обоих такие
хитрющие! Бегу на кухню: так и есть! Весь рамен сожрали, сволочи!

Сакура решила привлечь к себе Саске, приготовила ужин, накормила, напоила,
он размяк. Прильнула к нему головой и тихо гладит:
- Ну, теперь ты мой...
Саске подскакивает:
- Нет уж, ни фига! Сама мой!

1 сентября. Конохомару празднично одели, поздравили и отправили в первый класс.
В конце дня приходит разгневанный Конохомару, швыряет портфель и говорит:
- Что ж вы меня не предупредили, что эта волынка на 10 лет?

Сакура, Ино, Хината и Тен Тен договорились, что если Наруто скажет что-то
неприличное, они дружно встают и выходят. Ирука спрашивает:
- Дети, что у нас недавно произошло в Конохе?
Наруто:
- В Конохе построили публичный дом.
Девочки встали и пошли из класса. Наруто:
- Куда вы, дуры, он же еще не открылся!

Шизуне ассистирует Цунаде на операции:
- Скальпель... тампон... спирт... еще спирт... ну а теперь и закусить можно!

Какаши попал в плен к звуковикам. Пытали его, пытали, но так ничего и не
добились. Бросили его в камеру, а сами подсматривают в глазок. Видят, стоит
Какаши на четвереньках и бьется головой о стену:
- Проклятый склероз! Ведь так и убить могут...

Какаши с командой сидят в засаде. Какаши:
- Сакура, приборы.
Сакура:
- Девять.
Сидят дальше. Какаши:
- Сакура, приборы.
- Девять.
- Что девять-то?
- А что приборы-то?

Идет Наруто по Конохе весь в грязи, в соломе, в дерьме, пьяный. Сакура кричит:
- Наруто, ты откуда такой?
- Из анекдотов, Сакура-чан, из анекдотов!


колыбельная...
Спяяят устааалые шиноби, крепко спяяят...
Одеяла и подушки ждут ребят...
И Акацки спать ложатся,
Чтобы ночью всем являться.
Глазки закрывай... баааю бааай.

В скаааазке можно прокатиться на Змее;
И Джирайю навестить в монастыре.
С Цунаде сакэ напиться,
И с Итачи подружиться.
Глазки закрывай... баааю.. бай.
*****
Орыч:
- Кабуто, меня все достали!
Кабуто:
- Меня тоже! ПШЁЛ ВОН!!!
*****
Коноха. Уже пара дней, как Саске ушел к Орычу. Звонок на радио (в трубке – голос Наруто):
- Передайте, пожалуйста, привет Учихе Саске от 7й команды, и поставьте для него, пожалуйста, арию Иуды из "Иисуса Христа - суперзвезды".
*****
- Забуза, а кто ваш любимый певец или певица?
- Хаку! Хаку – мой любимый певец или певица!



-----------------------------------------------------------------

Нарутыч(Наруто) – гопер. Любит группу “Золотое кольцо” (это она в опенинге играет, нэ?). На люди показывается только в ярко-оранжевом спортивном комбинезоне-трико. Характер скверный – чуть что лезет в драку. Постоянно на понтах. В детстве болел атипичной грыжей, в память после которой ему достался спиралевидный пупок, хирургические шрамы на щеках и полная атрофия некоторых отделов головного мозга. С другой стороны, он почти не ощущает боли (а бъют его много, долго и упорно). Скрытый мазохист и гомосексуалист. Из еды предпочитает китайскую лапшу. Отсюда хроническая диарея и ночное моченедержание. Мечтает стать паханом своего села "Скрытый глист". Эмоционально неустойчив. Не женат.

Сашка(Саске) – наркалыга. Слушает группу “Земляне”. Носит нарукавники, чтобы скрыть следы от уколов. В своей походной сумке хранит шприцы и ампулы. Характер спокойный, во время ломок вспыльчивый. Понтов ещё больше, чем у Нарутыча. С детства заражен туевой хучей болезней – сказывается наследственность. Родился в клане Укурков. Старший брат в те времена, когда Сашок ещё под стол пешком ходил, перерезал всю семью, забрал все шмотки и бабло, после чего ушел в неизвестном направлении. Шурик на него почему-то разозлился…. Клан Укурков знаменит своими гиперрасширенными глазними яблоками – “шарами”, которые у самых зловещих нарколыг трансформируются в “шаринган”. С “шаринганом” значительно проще поймать глюки. Эмоционально устойчив. Не женат.

Шкура(Сакура) – дура. Не блондинка, но розовая. Розовые волосы, розовое платье, розовые щечки и нездорово розовый лоб, огромный, вследствие перенесённой в детстве болезни Дауна. Слушает "Ласковый май". В сумочке для сюрикенов носит расчески, лаки, краски и шампуни от блох. Скромная на людях. Характер вспыльчивый. В прошлом имела лесбийскую связь со своей одноклассницей (была пассивом), в результате чего остался глубокий психологический шрам на душе. Читает много, в основном модных писателей, но не забывает и про классику. А вот практические книги не читает (например, как развести костёр из одной спички, куда подорожник прикладывать и прочее). Страдает шизофренией, раздвоением личности. Эмоционально неустойчива. Дура.

------------------------------------------------------------------
Наш Саскэ громко плачет -
Уронил он в речку мячик.
Тише, Саскэ, ты не плачь!
Скоро будешь там, где мяч.

Итачи:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

-Ну и метель! - сказал Наруто заходя в Ичираки Рамэн одним морозным зимним днем.
-Ну и не вопрос, - ответил Саскэ и отметелил Наруто.


--------------------------------------------------------------
Факты о Учихе Итачи:

1. Слезы Итачи лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
2. Итачи никогда не спит. Он выжидает.
3. Учиха Итачи - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
4. Основной экспортируемый продукт Итачи - страдания.
5. Если вы видите Итачи, он видит вас. Если вы не видите Итачи,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Итачи досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Итачи не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность
неудачи. Учиха ходит убивать.
8. Великая Китайская стена была построена для защиты от Итачи, но затея позорно
провалилась.
9. У дома Итачи нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Учихе Итачи, а в книге просто перечислены те
люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Итачи избил до разной
степени синего и черного.
12. Итачи пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота
боится его.
Единственный кто способная победить Учиху Итачи - это Учиха Итачи.
13. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Учиха Итачи может убить тебя, включая саму комнату.
14. Учиха Итачи продал душу дьяволу в обмен на то, что бы быть сильнее всех. Когда обмен был завершен, Итачи убил дьявола и забрал свою душу обратно
------------------------------------------------------------
Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!

Записи в дневнике итачи:
Понедельник - Шисуи опять показывал мне язык. Убил идиота.
Вторник - Весь клан на меня ополчился. Перебил всех нафиг!
Среда - Что-то скучно...

Итачи – Саске:
- Саске, перестань крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу!

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: «Порублю!».
Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок!
Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...

Итачи приводит маленького плачущего Саске к родителям:
- Вот этот… как его там… все время жалуется, что я не уделяю ему должного внимания.

Саске продал душу дьяволу, а на вырученные 17 йен купил душу Итачи и пирожок

Итачи:
- Все мы будем в аду… Но только я – с вилами!

Мать Итачи показывает ему фотографию:
- Узнаешь этого человека?
- Угу.
- Отлично. Значит, сегодня в 17:00 заберешь его из академии… (прячет фотографию Саске в карман)

Саске долго охотился на Итачи и в конце концов убил таки.
Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Саске, несет урну с прахом усопшего, а рядом Наруто и Сакура шагают.
Сакура: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Наруто: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Саске (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает, гнида.

Саске по просьбе Сакуры помогает ей в тренировках по рукопашному бою. Саске:
- Блин, Сакура, я ж тебе говрю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь!

Саске:
- Сакура, я вчера слышал, как ты поешь.
Сакура (смущаясь):
- Ну что ты, я просто убивала время…
Саске:
- Ты выбрала страшное оружие.

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

Маленький Саске в ванной купался,
Маленький Саске водой наслаждался
Итачи подкрался, халатом шурша
Взмах табуретки - и нет малыша!


-----------------------------------------
Как подружиться с Саске?

*Попробуйте использовать соответствующую технику и превратиться в Итачи. Если Саске-кун не убьет Вас сразу, у Вас будет шанс хоть немного с ним поговорить.

*В случае если Вы не такой экстремал, Вы можете превратиться в Наруто. Убить не убьет, но, скорее всего, покалечит.

*Если оба этих способа Вас не устраивают - заявите, что Вы знаете супер-секретную технику, которая позволяет вынести с полпинка даже самого крутого ниндзя, и можете научить этой технике Саске-куна. За определенную плату.

*Вы не похожи на крутого ниндзя, знающего супер-секретную технику? Тогда попробуйте сообщить Саске-куну, что знаете точное местонахождение штаб-квартиры "Акацуки": такая информация наверняка его заинтересует.

*Как вариант, Вы можете предложить Саске-куну свои услуги как гениального похитителя и пообещать доставить ему Итачи в кратчайшие сроки.

*Еще Вы можете обратиться к какой-нибудь представительнице фан-клуба Саске-куна: есть вероятность, что через пару сотен лет Вас допустят к объекту Вашего интереса.

*Поступите на службу к Оротимару: возможно, именно Вас он направит к Саске-куну с важной миссией.

*Если Вы боитесь змей и все прочие перечисленные способы Вам тоже не подходят - почему бы не стать бандитом? Может быть, очередной миссией Саске-куна будет изничтожение Вас собственной персоной…

*Предложите Саске-куну посильную помощь в "воскрешении" клана Учиха… Впрочем, он для этого способа еще слишком маленький.

*И наконец, если Вы полный кретин и не можете самостоятельно придумать хоть что-нибудь - попробуйте притвориться бревном: вдруг Саске-кун об это бревно споткнется. Если, конечно, предварительно кто-нибудь не догадается утыкать Вас кунаями и сюрикенами…

Протрезвевший Ли: — Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом: Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности. Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук. Оротимару (раздраженно): Кто там?

сидят Оротимару и Кабуто за столом.
Оротимару:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается

--------------------------------------------
Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

*****
Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был
--------------------------------------------
Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?

-Саске-кун, огоньку не найдется?
- КАТОН!!!!!!!!!!

Паккун, гуляя по двору, видит сидящего на балконе Акамару:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгай.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя?

Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничегог не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключенны за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати*
-Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать

Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.

..И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Какаши Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.

В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Кабуто: Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория Деревни Звука решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда,
где кожа не такая чувствительная!

Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин.
Он мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
П p одавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького се p енького симпатягy с огpомными печальными
глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Орочи с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!

Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в
живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов!
Гаара (томно так): Нууу..
Наруто: Канкуро принял вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Темари приняла вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Наруто принял вызов!!!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Гаара (со вселенской тоской в голосе): Бл**..

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"

- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...

Рецепты от Цунаде: «Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно
улыбается и свежеет».

Из записок Орочимару: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».

Джирайя, почесывая затылок:
- Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Орочимару и дьявольски захихикал.

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокаге».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокаге!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокаге так,
чтобы я поверил, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я-
Хокаге!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокаге?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители
поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает,
бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокаге?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

Шикамару: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать!
Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
-А потом?
-А потом начну раскачиваться...

Джирайя обнял стоящую рядом девушку и заявил:
-Извините, но вы так похожи на одну мою знакомую, Тсунаде.
-Вы нахал, пьяница и дурак!!!!
-Вот это да! Вы даже говорите точно как она!

Кабуто жалуется Саске:
К: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от
разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие
веселые!
С: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Орочимару на кухню проходит...


Джирая и Цунаде бухают. Джирая:
- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!..
Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

Сидят в засаде Неджи, Рок Ли и Шикамару. Скучно стало и разговорились.
- Моя жена, - говорит Неджи, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит Рок Ли, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Шикамару думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя.
Саске решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее.
В-третьих, меня никто и не спрашивал..

Джирая и Цунаде бухают. Джирая:
- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!..
Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

Сидят в засаде Неджи, Рок Ли и Шикамару. Скучно стало и разговорились.
- Моя жена, - говорит Неджи, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит Рок Ли, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Шикамару думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя.
Саске решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее.
В-третьих, меня никто и не спрашивал..

Если вдруг вы увидели пошлый анегдот, то скажите какой и я его тут же уберу. Это значит я плохо скачал. Заране Аригато

Надеюсь вам понравилось. =)))