Сегодня я обнаружил у себя в голове нового таракана. Ну, т.е., он сам по себе может и старый, но я о его существовании до сих пор не подозревал, поэтому пусть будет новый.
В моей жизни было несколько дорогих мне людей. Которые поддерживали в трудную минуту, с которыми можно было поговорить обо всём, которые были очень важны для меня. Почти все они так или иначе пропали из моей жизни. Либо изчезли совсем, либо стали появляться настолько редко, что общение, фактически, умирает, а что касается помощи в трудную минуту... Скажем так, это - одна из причин моей установки на "помощь не придёт".
Самое отвратительное в том, что, так как людей в моей жизни в принципе не слишком много, каждый такой уход оставлял меня с огромной дырой там, где раньше был человек и полной невозможностью эту дыру хоть как-то заполнить. Крайне неприятный опыт.
И у всех этих уходов была одна общая черта. Они происходили, когда у этих людей начинали происходить перемены к лучшему. Расширялся круг общения, появлялись любимые, находились новые занятия, жизнь шла в гору. А я... Оказывался задвинут на дальнюю полку.
И судя по всему, эта схема очень плотно впечаталась мне в мозг, поскольку сегодня я испытал ревность... К собаке. Трёхмесячному пушистому стихийному бедствию с энергичностью средних размеров ядерного реактора. Кто бы рассказал, не поверил бы. И первое время, я даже не понимал, откуда это взялось. Только после длительного анализа собственных ощущений, до меня дошло, что, судя по всему, мозг узнал знакомые признаки, прогнал по накатанному паттерну и предоставил сознанию готовый результат в виде "Готовим траур. Нас скоро снова покинут".
Самое противное, что самоубеждение не помогает. Это сидит слишком глубоко, чтобы вытравить логикой. Почти что рефлекс.
