Вам никогда не хотелось остаться в одиночестве? Наверняка пару раз в жизни у вас появлялось острое желание о том, чтобы люди вокруг ненадолго исчезли... А вот у меня сейчас и вовсе беда - я и так почти ни с кем не общаюсь, а вот поди же  ты, иногда, бывает,  так надоедает вся эта мутотень. Наверное, будь у меня с головой все в порядке, я должен бы был стремиться к общению с новыми людьми, к радостным впечатлениям от увиденного, услышанного и прочувствованного... Увы, голове моей суждено остаться все такой же глупой, а значит стремлений к радостному образу жизни в стиле варварской пышности я не испытываю.

  Хотелось бы жить где-нибудь в Ново-Зеландской глубинке, где нет необходимости постоянно видеть все новых и новых, и все более бесполезных с каждым разом людей. Раз в неделю на старом драндулете кататься за продуктами, жить в не очень большом, зато уютном деревянном домике, каждый угол которого изрезан грубыми красивостями - вечерами вырезал из дерева, столько веток испортил, пока научился, зато теперь каждый угол дома дышит памятью и уютом. Вероятно даже жить там не одному, но с человеком, которого давно уже считаешь частичкой себя самого - без истеричных "я без тебя жить не могу" каждый день, пока слова окончательно не превратяться в набор звуковых волн. Возможно, болтать иногда с давними знакомыми, что коптят небо поблизости - короткий разговор людей, давно уже успевших друг друга узнать, принять, и сто раз ссорившихся и мирившихся. Никаких  лишних слов, громких фраз, улыбка, разговор о погоде, и ничего больше. Редкие выезды в ближайший город - закупиться книгами, посмотреть, что вокруг твориться, и тут же  обратно домой.

  Может, сказываеться мое детство? Я ведь рос в деревне до 9 лет, да и то место в Мюнхене, куда я переехал еще на год с лишним, похоже на большой город примерно так же, как старая, проверенная рыбацкая лодка похожа на огромный вонючий и почерневший нефтяной танкер. Там ведь немного по другому все, никто не бежит сломя голову за призрачными зайцами, причем сразу за несколькими, чертыхаясь и сетуя на несправедливость, когда не удаеться поймать ни одного , никто особо не интересуеться такой безусловно необходимой ответственному гражданину вещью, как политика и экономика. Свои праздники, свой траур, своя жизнь. И никакого бешенства, никакой дикой злобы изо дня в день, да и уроды с крысами в маленьких городках плохо выживают - все у всех на виду, народу мало, а за годы жизни успеваешь узнать человека достаточно хорошо, чтобы понимать, на что тот способен. Тогда я всего этого не понимал, а сейчас вот гложет тоска по тому образу жизни. Наверное страшно осознать на двадцать первом году жизни, что ты, в сущности, скучный человек - рад знакомым вещам, давним знакомствам и не любишь ненужную суету, будь то в действиях или словах. Не знаю. Просто.. просто словами не скажешь и половину того, что я ощущаю, да и мне надоело быть вечно "не таким как все, особенным", писать умные слова и, пыхтя, выводить даже не на бумаге частички своей жизни. Я не устал, нет. Мне просто нужно немного тишины.