В колонках играет - Юлия Савичева "Мало"
Настроение сейчас - как никогда фиговое.....

вот вчера все таки решила узнать ЕГО днев.....и прочла .....слёзы-Форева((....и решила написать ему письмо а ля "крик души"....не знаю когда ОН его прочтёт.....может я даже распечатаю его и передам вза день до уезда через Стаса....не наю ещё...но главное, что я написала там всё, что не успела или просто не смогла сказать ему лично.....вот это письмецо, кот. я писала ночью....на мокрой подушке .......(хех...прям как в мыльной опере ,блин......)

" Привет….Гошенция(((……
Не знаю с чего даже начать…наверное с того «почему я тебе это пишу…»…знаешь…я долго не решалась, даже не то чтобы не решалась…просто не хотела лезть в твои мысли…(дура…наивно думала, что сама в них разберусь)…да и девки (кто знал твой дневник)говорили, что мне не стоит смотреть…-лишний повод порыдать в подушку. Вот я и не хотела на 2-3 часа продлевать «сеанс истерики»…

А тут вот подумала….тебе все равно… - не звонишь, не пишешь…хоть я уже и надумала эту тупую идею: типо хочу «позажигать, в удовольствие»…да, конечно этого мне тоже хотелось…но на эту мысль мя подтолкнуло чувство из души….я хотела хотя бы ещё чуточку побыть рядом с тобой…побыть счастливой до твоего уезда…

А тут я болтала с …не важно…и решила узнать твой днев.…После я долго думала,…стоит ли читать….(хотелось просто найти хоть какой-то ответ, объяснение твоего поведения…)…и все-таки прочла…
Сначала я увидела 1 стр., на которой записи за 2007 год: начало года, март месяц(т.е. дни около моей Днюхи…),и в апреле несколько записей последних….Сказать, что я заплакала(когда увидела ПОЛНОЕ отсутствие хотя бы строчки, хотя бы с намёком на мое присутствие в твоей жизни…),это ничего не сказать……..так больно стало…. Ведь для мя этот промежуток жизни был на столько МУЧИТЕЛЬНЫМ….
Когда же я открыла 2 стр., где более старые записи (годовой давности, т. е. за прошлое лето…) У мя не хватило сил сдержать слезы… я не могла поверить, что те слова что там написаны - это твои мысли….тобой напечатанные в этом чертовом дневнике…
Слёзы ручьём…. КАК? КАК ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ЭТО НАПИСАЛ,КОТОРЫЙ ТАК ЧУВСТВОВАЛ,ТАК ОБЪЯСНЯТЬ ВСЕ ЧТО У НЕГО НА ТОТ МОМЕНТ ТВОРИЛОСЬ В ДУШЕ….мог ТАК поступить….ТАК относиться к моим чувствам, пережив фактически такое же…

Знаешь, КАК обидно…все это время ты гуляешь, пьёшь, веселишься... тискаешь каких-то девок…тут же ЗНАЕШЬ обо мне, о моем душевном состоянии не понаслышке….БЛЯ! ДА ВЕДЬ Я! Я ТЕБЕ В ЛЮБВИ ПРИЗНАВАЛАСЬ!?......а я все думаю, надумываю,…придумываю как же ещё раз хотя бы просто пройтись(пусть с толпой) с тобой рядом…..а ты вот так….просто…..плюёшь на все это…на меня в частности…. Да, по твоим записям ты прожил расставание не лучше этого….с этой мразиной…но все равно ты продолжаешь делать мне больно……ОЧЕНЬ больно……

Глупый….все друзья, знающие тебя, меня, эту ситуацию в общем, говорят мне про тебя всякую фигню про твой «такой» характер, и что я дура раз так долго это терплю... переживаю…волнуюсь………..люблю…………………… а я не верила, не слушала…… а сейчас…после прочтения твоего днева, а именно записей прошлого лета….ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ВЕРЮ!!!

Я ВЕРЮ , что в тебе ещё не умер тот добрый, нежный, заботливый, милый человек….который напоролся на ту мразину…(извини, конечно, если те не приятно, что я её так называю….просто после её поведения с тобой она для мя человек-гавно…) ….
Боль безумная все это вспоминать….

Даже такие мелочи, как на выпускном происходили,… когда я весь вечер (точнее ночь) мечтала, ждала чтобы ты пригласил мя на единственный….может и последний медленный танец в нашей с тобой жизни……. Такой банальный танец для тебя…и ТАКОЙ важный для меня шаг с твоей стороны…. Нет же…ты шарахался весь выпускной с Ишиной (та ещё %?*# …)… И даже когда пацаны хотели тя намылить за что-то (кстати, так и не узнала за что…)…я бегала, успокаивала их, отговаривала от этой задумки…мя трясло, как не знаю что….хуже, чем тогда, когда ты в школе накурился - весь зелёный был…. Горохова стала мя успокаивать мя, отводить подальше на верх…..И ТУТ…. Так это мило мы наткнулись на вас с Женей на лавочке среди домиков…..пипеееец…..шок минут на 5,истерика - мне были обеспечены… ТАК обосрать выпускной мог тока ты….

Дааа уж ….когда бы я, ещё сидя так долго за компом заливала клаву слезами……

Ты не представляешь, что это такое рыдать целыми днями…
Я так не хотела больше грузиться…нормально с тобой общаться….гулять…веселиться…
Казалось бы - что мне мешает?... мне было бы намного легче, если б ты хоть как-то этому сопутствовал,…а ты…вот так просто игнорируешь.. и главное - я то не знаю: позвоню те, напишу, …а ты там подумаешь «ООО бля…опять она…напрашивается погулять» или что-то типо этого…….
Но сейчас это не имеет особого значения,…да и ты, наверное, прочтешь это уже когда в Питер приедешь….
…………..
У мя до сих пор в голове та картина,…где я….ты…около озера….в обнимку….открываю всю душу….признаюсь….1 раз в жизни…..а ты…успокоил меня равнодушными фразами…..и всё….как ты писал в своих записях – «ножом по сердцу»…так вот для мя это было не ножом, а лезвиями раз 10….

Я не знаю, что мне делать…..если сейчас, пока ты в Новороссийске, я морожу всех пацанов…объясняя, что я ещё не разобралась со своими прошлыми отношениями (если это вообще можно назвать отношениями….)…то, как мне дальше налаживать личную жизнь…я не знаю,…… конечно, я понимаю, что все у мя будет…все впереди….но как бы я хотела, чтобы мое будущее было хоть как-то связано с тобой………….

Я даже не знаю что было бы лучше для меня : если б ты послал меня на прямую ещё в школьное время…или же тупо до августа, до твоего приезда мы встречались.… По идее первый вариант был бы лучше – порыдала бы месяц, два…и забыла…(хотя, конечно, фиг забыла бы….)… А вот 2 вариант идеален тем, что я хотя бы эти последние 6-7 месяцев была бы счастлива рядом с тобой, …а потом….да, было бы хреново….(когда б ты уехал)….но эти месяцы компенсировали мне эту боль……… Я бы вспоминала их с улыбкой….. А сейчас.… Ну, вот ЧТО мне вспомнить из 11 класса?…Слезы….слезы…истерики….обмороки из-за нервов…боль, боль…ссоры…боль…слезы…

Даже на мою Днюху ты не уделил мне внимания, в котором я так нуждалась (именно ТВОЕГО внимания…)…(но за поддержку те отдельное спасибо)))…а!...ну да….там ведь на кануне ещё одна фигня произошла…..все с той же Ю. … А ведь после того столкновения я около 10 минут от шока отойти не могла….рыдала Злате в плечё, истерила, повторяя : «Я не понимаю!? Как это? Я не верю, что он мог так поступить!?!?» А потом попыталась под машины кинуться (в этом состоянии фиг знает, что в голову прийдет) … благо Злата была рядом….и это прям перед Днюхой…..ппц…

…..
Я не знаю, что это письмо изменит…..да я и не пытаюсь уже…сил нет больше….а надежда живет……. Главное, что мне на данный момент хоть чуточку полегчало,…высказалась…


Говорят….в жизни настоящему любишь лишь раз.… Увы,…мне кажется, что мой раз утрачен… и продолжается до сих пор…вот 17.09.2007 будет год…

А ведь все началось с той моей смски-поздравления с Днём Рождения: «Привет! Поздравляю с Днюхой! Желаю море удачи, и дачу у моря! И побольше секса:)))»…на что ты через день ответил: « Прив =) вот читал поздравления, решил, что твое самое прикольное =)…»….Я чуть со стула не свалилась... Думаю : «как это – сам Гоша Пронин….мне смс написал…»

Боже мой….какая я была наивная….и глупая…
Но все же это хороший урок для меня.…И я надеюсь, что я не «изменюсь в худшую сторону» как ты после Ю. ….. со мной этого не произойдет. Все же раз ты это написал,…значит, ты сам этого хотел – стать таким жестоким к чувствам окружающих,……по крайней мере, к моим…

Не знаю….вроде все написала…все, что хотела тебе сказать….

На днюхе Ишиной…на балконе Стас поднял тост: «Если один человек реально/по настоящему ЛЮБИТ другого…то он должен ЖЕЛАТЬ ему СЧАСТЬЯ всегда,…даже если он будет делить это счастье с иным человеком, а не с ним…»…. Слез сдержать не получилось…….

Я желаю тебе счастья.… Но именно о совместном с тобой счастье я мечтала весь последний год…

…я так же ЛЮБЛЮ тебя, как и раньше, еще не зная многой фигни связанной с тобой….




ВСЕГДА ....


Я…….. "

[240x240]