Сама не знаю, что я собралась тут писать...

Начинать очередной самоанализ, разбирать по полочкам все чувства, мысли, поступки, отношения.. Нет, мне это уже надоело, к тому же, это не слишком приятное занятие не приносит никакого результата. Да я вижу свои ошибки, слабости. Да, я вижу ошибки и слабости других. Конечно, я постараюсь быть более мудрой в будущем, за других отвечать не мне. Но ведь сейчас что-то поменять я уже не могу. Слова сказаны, мосты сожжены. И никогда не будет как прежде.

И я не хочу жаловаться на то, как мне плохо и почему все так получается. Последнее время в разговорах с друзьями я только это и делаю...

Хочется все бросить, забиться в какой-нибудь уголок и сидеть там и чтоб никто не трогал. Мой мир рушится. Я теряю себя. Раньше все было четко и ясно. Это друг, это враг, а это просто приятель. Сейчас все так перемешалось, что не поймешь, кто следующим нанесет удар и к кому потом идти за помощью. И это больно. Очень больно смотреть, как рушатся отношения, которые посути  и были моей жизнью, покрайней мере последние лет 7. Я не хочу никому зла, особенно себе. Но почему-то все начинания оборачиваются против меня. По истинне, благими намериниями вымощена дорога в ад.

То, что сейчас происходит в нашем кругу, напоминает какой-нибудь дешевенький  сериал или американские фильмы про враждующих подростков. Выстраивать план поведения, стратегию, чтобы не быть битой. А зачем? Со стороны это так глупо... Я помню, в школе были различные трения, даже войны. Но там все было открыто, на виду, никто не притворялся, не лицемерил. А сейчас кругом одна ложь. И, о ужас, я играю по этим правилам. Самое ужасное, я действительно не могу понять, зачем мне все это надо. Да, эти люди - часть моей жизни. Вместе мы через многое прошли. Раньше они были просто продолжением меня. Но не сейчас. И я это уже прекрасно поняла, хотя обманывала себя до последнего. Так зачем пытаться что-то изменить?!  Привычка? Хм.. Нет, не в этом дело. Страх одиночества? Наверное, в какой-то мере. Но опять не то.. Меня вопреки всему тянет к человеку, мне хорошо с ним, пока в очередной раз не обжигаюсь, потому что опять находится повод для споров, очередные выяснения отношений. Я уже устала ходить по этому замкнутому кругу, устала от этих глупых игр. Нет сил бороться, нет решимости все это бросить. А результат один: я снова не сплю, стараясь музыкой заглушить беспорядочный рой мыслей в голове...