[500x375]
Настроение сейчас - острая боль пронзающая душу...

Что случилось? Что произошло? Я уже ничего не понимаю и не хочу ничего понимать… Мне еще никогда не было так плохо… Из-за… Девушек… Я не говорю о какой-то конкретной девушке… Я просто смотрю… как рушится мой мир… как разбиваются мои мечты… Я не могу так жить… Я знаю что нужно жить дальше, как и всегда… но… очень больно… грустно… и самое главное очень одиноко… И эта боль все гложет и гложет меня изнутри… Этот огонь внутри меня он просто меня сжигает… У меня такое ощущение, что в этом мире нет той, с которой мне будет хорошо… И эти мысли… Не я их навеял на себя, а то, что произошло в этот день… Мало того что я весь день сидел дома… Так еще у всех был депресс… по очень известной нам теме… отношений… Теперь мне ничего не хочется… хочется только сидеть и слушать до боли жестокую музыку… Если бы под рукой был бы пистолет, то я бы наверно сделал то, что было написано у меня в аське… Это не облегчение моих страданий… А просто… Наступит зловещая тишина… Беспрерывная… Нерушимая… Будет слышно только злое дуновение ветра на улица… Которое мне уже сильно осточертело… Жизнь очень трудная… и очень жестокая… Я знаю это… И я следую правилам этой жизни… Но мне надоело терпеть… и ждать… Щас бы с удовольствием пошел прогуляться один на кладбище… посидеть… подумать… Там никто мне не будет мешать… Делать то, что я хочу… Сегодня когда у меня было плохое настроение под вечер… Ко мне вновь стали привязываться девушки… Просить встречаться, намекать каждые 5 минут… Я уже не мог умалчивать про то, что мне ни с одной из них никогда не быть вместе! И Я высказал каждой все что думал по этому поводу… И отправил четверых девушек в игнор… Как же они не понимали что они не подходят мне! Неужели это нельзя было понять по моему разговору??? Сами добились того, к чему шли своим разговором… Я был согласен быть им хорошим другом, но… хотели большего… и потеряли все… Люди часто делают подобные ошибки… Сейчас я хочу причинять себе боль… физическую боль… что бы затмить ею душевную… Это очень помогает… Я конечно могу смириться и просто ждать когда все пройдет само собой, но… я так не могу… я лучше буду мучить себя… Я все-равно никому не нужен… Неформалы не нужны никому… И пускай… Мне тоже не будет не нужен никто… Мне сейчас мог бы помочь один человек, причем очень сильно… но… ее нет рядом… и возможно и не будет никогда… Она вершит сама всем этим… А теперь я ухожу… Я не прощаюсь… Я буду жить, или существовать… неважно что… назло себе же… хотя я еще сам себе за это спасибо скажу… все цели теряют смысл… в крайнем случае щас просто настолько непонятное ощущение боли… что это очень похоже на потерю… потерю чего-то дорого… наверное рассудка… Я просто постепенно схожу с ума…