[562x422]
Настроение сейчас - Грустное...

Проснулся в десять часов, но вставать не хотел потому пролежал просто так в полу дремлющем состоянии… И в час наконец-то заставил себя встать… На улице было пасмурно…. Шел дождь… Это меня ни с того ни с сего задело… И я почувствовал грусть… тоску… одиночество… душевно мне стало не очень хорошо… Я сразу же пошел по делам, шел полторы станции метро… Слушая грустную музыку… Шел мелкий дождик… Но мне так не хотелось его в этот день… Мне хотелось теплого светлого дня… Чтобы мое настроение вновь взлетело до небес… Вернулся обратно и пошел с другом с четвертого этажа гулять… Встретились еще с одним другом и пошли в поликлинику, так как у друга были проблемы и ему нужно было к хирургу… Так и не попав ко врачу мы пошли гулять… Но сильно гулять не хотелось никому… никому, кроме меня… Мне было все-равно я не мог сидеть дома… И все-таки мы пошли еще посидели во двориках, поговорили о том о сем, посмеялись немного и разошлись по домам. Дома я не задержался и пошел к другу с четвертого этажа делать ему компьютер… Просидел у него около трех часов и в полдевятого пошел домой… Дома вошел в аську пообщался со всеми… часам к одиннадцати ушел из аськи… И у меня заиграли нервы… Мне стало тревожно и не по себе… Мне нужно было отдохнуть и расслабиться… Я старался предпринять меры… но… ничто не помогало… Я решил принять такие меры… Нашел дома целую пачку сигарет брата и пошел принимать горячую ванну… Пока лежал в ванне, то думал о своей никчемной жизни… Зачем я живу и чего я жду… Куря при этом сигареты которые нашел дома… Я не смог удержаться… И скурил всю пачку… Решил принять душ… Резко встал и… мои нервы… мое настроение и горячая вода меня на столько расшатали… что я встал, и в глазах моментально потемнело… Я сразу понял что у меня будет обморок… и я упал спиной в воду… после чего у меня жутко болела спина… лучше бы я упал и ударился виском… что бы сразу все что есть меня отпустило… или хотя бы я просто ударился головой и забыл все что не хочу помнить… Это был бы хороший подарок судьбы… Я думаю если бы я ударился виском и умер, то никто бы ничего и не заметил… все бы подумали что я просто решил исчезнуть… потому что никому не нужно все разъяснять и доходить до истины… Такой неформал как я вряд ли кому нужен… Все люди судят меня по моей оболочке… темной-темной… И мало кто видит меня из нутрии, но главное что такие люди есть… кто видит какой я романтик… чувственны и светлый… моя душа в отличии от моего вида ярко светлая… Только правда жалко, что это видят не все… И те кто видит… Их очень мало… Сейчас мне очень грустно… И все же я хочу покоя… Душевного покоя… Что бы ушла грусть и не тревожила боль… На протяжении этой ночи буду прогонять все мысли связанные с появлением этого моего депресса…