Жил был когда-то давно один школьник, который знал много разных сказок, и никто не мог сравниться с его мастерством по вывешиванию «лапши на уши». Но к преклонному возрасту, он начал немного подзабывать (старческий склероз и все тому подобное), и, в конце концов, он потерял форму в рассказе сказок. И вот однажды, когда он совсем состарился и когда старческий маразм достиг своего апогея, один из его внуков попросил рассказать ему «сказочку на ночь». И этот ополоумевший старик начал повествовать свою длиннейшую сказку, которая больше напоминала бред сумасшедшего: « В некотором царстве, в некотором государстве правила одна сбрендившая королева под псевдонимом Баба-Яга Беспонтовая Нога. Никто не знал, откуда, никто не знал каким образом, у нее была дочка по прозвищу Василиса Прекрасная. Эта девочка имела, так сказать, «эталонные размеры 90-60-90, и была очень горда таким «подарком природы». И вот однажды для Василисы пришло время искать свою вторую половинку: - Хочу, мам, замуж выйти, чтобы муж меня на руках носил, шмотки мне разные покупал, в хорошие рестораны водил, да холил и лелеял, так сказать, чтоб души во мне не чаял, – выступила с заявлением Василиса, – Ищи мне жениха! - Зачем тебе эта ерунда нужна? Я тебе и так все это предоставляю… Может тебе мало? – обиженно спросила Баба-Яга. - Да нет, не мало… Просто хочу найти свою вторую половину, с которой проведу весь остаток своей жизни, чтоб он меня на руках носил… - Ладно, ладно, - пришлось согласиться старушке, - что смогу, то сделаю… - Значит, на этом сойдемся – обрадовалась Прекрасная. На следующий день Бабке пришлось собрать всех своих «добрых» знакомых. Кандидатур было много, всех и не припомнить: кривые, больные, бессмертные инвалиды, трехголовые мутанты и всякая другая нечисть. - Может Кащей? – с надеждой спросила Бабка. - Да ты что! У него же смерть на конце, конец в яйце, а яйцо сама знаешь где, - в ответ возмутилась девочка. - Ах, ну да, я совсем забыла? Ну, тогда может Горыныч? – все еще надеждой спрашивала старуха. - Мама, ну, ты хоть головой думай? Меня же разорвет от такого счастья… - Да… Я как-то не подумала… а что ты насчет Лешего? - Об этой занозе я вообще молчу – с кривым лицом сказала Василиса и, немного подумав, добавила – заготовка Буратины… - А Водяной? - Рекламу видела: «Ты же лопнешь деточка» - В запасе еще имеется Иванушка-Дурачок… - А на этом варианте я хочу подольше подержать свое внимание… - Ну, что могу сказать… Пол – мужской, возраст – 27 лет, внешне хорош собой, особым умом не наделен, но зато он знает как сделать девушке приятно… как-нибудь ты это узнаешь… - Ну, да ладно! Чего зря время терять… Иван, хочешь быть моим мужем? - Что? – забавно ответил вопросом на вопрос Иван. - Я говорю: «МУЖЕМ МОИМ БУДЕШЬ» - раздраженно повторила Василиса. - Я не могу. Типо, жена у меня уже есть, Красной Шапочкой кличут – смешнее первого ответил Иван. - Ты – дурак – вмешалась Баба-Яга – На хрена тебе дура в красной панамке, когда тебе предлагают эталон красоты, 90-60-90, так сказать… - Так я ведь, типо, верный, изменить не могу: пояс верности и все исходящие из этого последствия, ключики ведь у Шапочки все время – немного загрустив, сказал Дурак. - Ну, ладно… Если хочешь откосить от свадьбы, как когда-то ты увильнул от армии, то придется тебе выполнить мое задание – ехидно улыбаясь предложила старуха – иди туда, где грязь цениться больше чем золото, и принеси то, что дадут тебе правители этого государства. - Чего? – недоумевая, спросил Иван. - Перевожу: иди в королевство трех хряков, которое находиться на Юго-востоке отсюда, и приведи к нам трех волшебных фей… Если все ясно, можешь идти… - До встречи – произнес Иван, убегая в юго-восточном направлении. Что можно сказать о королевстве хряков? Грязь там ценится дороже золота, свиньи – коренные жители этого района, деньгами там считаются «жратва и выпивка», а национальным продуктом является напиток «СВИНСКОЕ». Правительство Королевства Хряков состоит из трех поросенков: Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа. Они правят втроем потому, что являются братьями-тройняшками, и с детства привыкли всем владеть в равной степени. Взяв бразды правления в свои маленькие хрюшечьи лапки, они привели в запустение все продуктовые магазины и ларьки с алкогольной продукцией в своей стране. Но нельзя отрываться от главного, наш Иван уже давно пришел в Королевство Хряков и ожидал аудиенции глав государства. Приняли Ивана не сразу, так как у братьев было много дел связанных с поглощением вновь привезенной «жрачки». - Достопочтейнишие властелины грязи, великодушные пожиратели всего съедобного, меня зовут Иван Иванович Дуралей – представился Дурак – Я пришел к вам по крайне важному делу… Но хряки даже не посмотрели в ту сторону, где стоял Иван, настолько они были погружены в процесс дигустирования свежей продукции. Это очень разозлило парня: - Вы меня слышите, грязные, безмозглые отбивные! – прокричал страшно разозленный Иван. - Ты, молодой гражданин, не кричи, а то мы знаем как с такими буйными надо поступать… На фабрику переработки отходов, а потом на завод по изготовлению консервов… - прохрюкал Нуф. - Ты, мой уважаемый гость, - дурак. К таким известным хрякам, да еще и без гостинцев там всяких разных, - сказал Наф, доедая последний кусочек пищи – Вот если бы ты пришел к нам с выпивкой и закусоном, тогда другое дело, а так что с тобой толку болтать попусту. - А где можно надыбать этого добра? – спросил Иван, пытаясь подстроиться под местный свинский жаргон. - Ступай в наш трактир «Гарцующий Свин», там ты встретишь Деда Мазая – лучший из ныне существующих трактирщиков на земле. Он-то знает что нужно для счастья настоящему хряку – закончил диалог Ниф. - Ну, тогда я пошел. И направился Иван в трактир «Гарцующий Свин». Но при входе его остановили трое оленей. На первый взгляд Дураку показалось, что эти три массивные туши смотрят на него испепеляющим взглядом, но потом он понимает, что он крупно влип. - СТОЙ!!! Фэйс-контроль… Снимай ботинки… быстро – скороговоркой проговорил 1-ый олень. - Не понял… - в недоумении произнес Иван, и тут же получил копытом по лбу. - Теперь я ясно выразился… давай свои ботинки – повторил 1-ый олень. - И куртку, - добавил 2-ой - И штаны, - добавил 3-ий Иван разделся не сразу… только когда потерял сознание после нескольких мощных ударов копытами по лицу, ребрам, почкам и пояснице. Очнулся Иван только на следующее утро, когда его начали приводить в себя после вчерашних побоев: - Ты кто такой? И что тут делаешь? – спросил голос. - Я… Я- Иван Иванович Дуралей, а ты кто? - Я – Дед Мазай, а ты дерьмо, которое валяется у меня в трактире… Зачем ты пришел? - Я пришел за «СВИНСКИМ». Мне надо попасть на прием к трем хрякам… - Ну, что ж ты сразу не сказал… Фишки у тебя есть? Если нет, то не беда сходи к Волшебнику и возьми у него волшебных грибов. И вот Иван, в очередной раз посланный, идет к Волшебнику за чудо грибами. Идет в лес; находит избушку Волшебника; открывает дверь, а там туман. Судя по запаху, Волшебник был растаманом, и бедному парню Ивану пришлось остаться переночевать в «Веселой Избушке». На следующее утро Иван не пошел домой, он решил остаться еще на недельку… Переборов себя Иван через три месяца покидает «Веселую Избушку» Волшебника-растамана. - Жаль, что ты уходишь… У меня тут созревает новая волшебная трава… Придется мне одному ее заколдовывать и расколдовывать… Помни, брат, главное не мудрые мысли, главное это клеевые глюки… Ладно, брат, прощай… Да прибудут с тобой глюки… Волшебник завернул в сухой паек Ивана не только волшебные грибы, но и волшебную траву, чтоб не скучно было в дороге… Через неделю Иван наконец таки вышел из лесу и прямиком направился в трактир «Гарцующий Свин». Там дело закончилось всеобщей пьянкой и поножовщиной в конце. Еще через неделю трактир «Гарцующий Свин» всеми силами провожал Ивана Ивановича в добрый путь к трем хрякам. Его снарядили пятью ящиками «СВИНСКОГО», внушительной закуской и запивоном в виде «Доброго сока». Дед Мазай даже дал двух своих лучших зайцев в сопровождение. Беседа с тремя поросятами проходила вполне даже мило. После первой бутылочки «СВИНСКОГО» Иван почувствовал прилив сил; после второй – он понял, что может свернуть горы; после пятой – Иван подумал, что свиньи очень даже интилигентный народ; после десятой – парень пришел к выводу, что он уважает свиней; после двадцатой – он поднялся на недосягаемую высоту, и почему-то начало тошнить; после тридцатой бутылочки «СВИНСКОГО» Иван подумал: «Какие же они свиньи». На утро следующего дня свиньи решили отдать Ивану трех фей, чтоб они служили ему верой и правдой до скончания своих дней. И бедный, замученный, усталый Дурак побрел наконец-то домой. С первых шагов по родной земле он понял, что что-то здесь не так. Он сразу пошел к Бабе-Яге, чтобы вернуть старый должок. - Я вернулся домой… теперь я могу не жениться на твоей дочери – гордо сказал Иван. - Дурак ты, Ваня! Опоздал ты, прокатилась по нашей стране революция – с горечью ответила старушка. - Что случилось? Все умерли? - Типун тебе на язык «Все умерли». Революция-то была сексуальная: Василисе теперь только животные нравятся, белочки, кошечки и прочая мелкая живность; твоя Красная Шапочка теперь розовая, то есть теперь это означает, что ты ей теперь не нужен; Кащей старый извращенец вообще обнаглел… да и ты, как я погляжу не отстаешь, с тремя девушками, да с животными… - Ну, раз такое дело, тогда мне надо найти ключик от пояса верности… - А он у меня теперь… значит ты теперь мой - Нет уж, давай тогда поменяемся. Я тебе пакет волшебной травы и ящик «СВИНСКОГО», а ты мне – ключик... - Ладно, так и быть. Тебе повезло… После этого Иван Иванович Дуралей уехал за тридевять земель с тремя феями и двумя зайцами, и основали они свою страну под названием «Дурахляндия» и жили долго и счастливо в ласке и уюте… P.S.: Сказка ложь, а в ней мораль МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Курение вредит вашему здоровью. Через мерное потребление алкогольных напитков опасно для вашего здоровья. От автора: Десять секунд здорового смеха увеличивает жизнь человека на пять минут. Ч.Д.А. P.P.S.: Если хочешь поработать ляг, поспи и все пройдет.