Ещё вчера были я и ты. Ещё вчера, так цвели цветы. Ещё вчера, было так легко. Неужели всё умчалось, далеко? В. Кузьмин. Как странно и непривычно, осознавать, что больше в моей жизни нет тебя, что все грани между вчера и завтра, стёрлись окон¬чательно. Что ещё вчера я была замужем, и уже сегодня чьи-то чужие руки ласкают моё тело, шепчут слова о любви. Всё перемешалось, чужое и далёкое, и я – чужая. Вчера были планы о прекрасном будущем, где мы хотели купить телевизор и построить наш бревенчатый дом, в котором будут и просторный светлый зал и детская для наших будущих детей… Сегодня всё по-другому. Я будто бы играю с жизнью, надевая но¬вые маски, разыгрываю новые роли. Для кого-то я – маленькая, глу¬пая, наивная девочка, для кого-то ласковая и нежная женщина. И только ты знал, какая я. Знал ли? Когда? Ах, да, это было вчера. Се¬годня меня окружают новые люди, город в котором нет тебя, новая жизнь, где ты не нашёл себе места. Сегодня новый чужой мне чело¬век, провожает меня домой, рассказывает о прожитой жизни, и про¬сит меня рассказать о себе. Но что я могу поведать? О том, что лю¬била и была любима? О том, что были долгие тревожные, бессонные ночи, в которых ты любил другую женщину, а я давилась собствен¬ными слезами? О том, как часто нам не о чём было говорить друг с другом, и решение о разводе я приняла не спонтанно? «Для муж¬чины одиночество – отсутствие секса, для женщины, – когда она не может поделиться своими мыслями» - народными устами вымолв¬ленная истина. С тобой я была одинокой. Я помню твои руки, твои губы, твоё тело, перемены настроения, - я помню тебя. Так легко сказать, что нет любви, что она скрылась за горизонтом и не оста¬вила даже следа, ещё труднее принять это. В моей жизни нет тебя и от этого мне страшно и больно, я по-прежнему одинока, только те¬перь с другим мужчиной. В его планах, есть я, в моих, нет тебя. Мне трудно свыкнуться с мыслью, что теперь я не замужняя женщина, а просто, чья-то любовница. Завтра.… Как сложно даже попытаться предугадать, что же будет в этом светлом слове. В нём есть любимая работа, которой я дорожу, в нём есть череда людей, которые приходят и уходят, сменяя друг друга и уже не важно, с кем сегодня я делюсь своими бедами, по¬тому, что завтра не будет и этого. Нет, я не жалею о принятом решении и уж тем более о разлуке. Мне неуютно в себе оттого, что теперь я не могу посмотреть в твои глаза и как прежде, спросить: где ты был? Я не могу услышать твоего голоса, почувствовать запаха твоего одеколона, на это, в моей жизни есть другой мужчина. Тогда от чего так неуютно? Именно это слово подходит к моему состоянию, как нельзя более точно.Но я верю в то, что всё будет хорошо. У меня есть планы, желания, а значит, я жива. У меня есть любимая музыка, литература и я наде¬юсь, что когда ни будь, я добьюсь, понимания в лице семейной «по¬ловинки», что когда ни будь, я смогу делиться своими мыслями с кем-то пока ещё чужим и может, незнакомым человеком. Я жива, а значит, у меня есть завтра, а каким оно будет, зависит от меня. Только почему-то не могу я так просто стереть из памяти семь лет семейной жизни – своё прошлое, от этого щемящая душу боль глу¬шит и давит. Беспрерывно повторяю себе: всё будет хорошо, и отча¬янно пытаюсь поверить в это..