Очень грустно. Такая грусть, которую ни за что не выгнать из сердца, потому что она связана с детством.

Я никогда не любила свои дни рождения. Да, предвкушение, ожидание подарков, это все было. Но когда однажды я попыталась вспомнить самый счастливый День Рождения, поняла, что не могу. Его нет. Это ужасно, и я виню себя за такие мысли, потому что это как подсознательный укор родителям. Но они не виноваты. У меня всегда было все. Не много, но было. Я не помню, чтобы когда-то в чем-то была острая необходимость. По крайней мере, это никогда не было заметно. Мое детство намного счастливее, чем у многих. Такое приходит в голову, когда я вспоминаю детский сад.

А потом была школа. Наверное, там был хороший день рождения, во втором классе, кажется. В Peterschule всегда умели создавать праздники, да и учиться там всегда было радостно. Может быть поэтому, когда я ушла оттуда, я ничего не знала. А в тот день рождения я чувствовала себя королевой. Помню Леша Роменский, мальчик, который меня обожал, подарил мне Барби, шикарный подарок по тем временам, и я тогда разрешила себя поцеловать. Это долгая история. Тоже грустная. И все.

У меня не было друзей, не было компании, а чтобы компенсировать все это, свободное время было полностью занято. Конечно, есть, что вспомнить: поездки в Норвегию, Финляндию, Швецию, бальные танцы, море похвал за отличную учебу, выигранные олимпиады, выигранная поездка в Америку. Но почему-то это не кажется главным. Это было как будто само собой. Я даже практически ничего не делала. Все делал когда-то случайно заработанный авторитет хорошей девочки. И я так никогда и не стала "лучшей из лучших", как говорил покойный Максим Максимович.

Я никогда не знала, кого позвать в гости, практически некому было звонить. Даже косметика, пожалуй, лишь в одиннадцатом классе. Вот так я и росла...Праздники с родителями, ночи без сна над уроками, наивные мечты и фантазии. Это была моя реальность.

А потом был университет. Вот тут и стало постепенно все проясняться. И я поняла, как много упустила, что на самом деле реальность другая...другая во всем. То, во что я верила оказалось ерундой. И теперь просто тупо обидно, и не хочется ничего менять. Я ощущаю себя как существо с множеством психологических, а может и психических проблем. Сразу вспоминается Х. Мураками "Норвежский лес". Там была лечебница в горах, куда можно было приехать и душевно отдохнуть, вылечиться...в том числе и трудом. Я хочу также. Забыть все на время, сделать вид, что все отлично, а самой научиться жить. Жить в этом мире.

Я ненавижу себя за то, что написала выше. Нельзя плохо думать о своем прошлом, ведь оно твое, оно сделало тебя именно таким...и все-таки очень тяжело, и грустно, и нелепо....и надо что-то делать...иначе я сойду с ума

и иногда мне кажется, что только Женя сможет заполнить всю эту пустоту, потому что это, пожалуй, единственное, чего я по-настоящему хотела, даже больше, чем настоящего постоянного друга, и всегда загадывала...любить и быть любимой