Настроение сейчас - Паршивое настроение у меня сейчас
Да уж...почитаешь, свой блог и такое чувство что в моей жизни нет ничего хорошего. Одни переживания, несчастия, и вся подобная дребедень, но на самом деле моя жизнь, одна из миллиарда таких же жизней переполненая слезами. Слезами, которые уже льються через край моей чаши терпения. А я все задаю себе вопрос, сколько же еще я смогу вытерпеть? И сразу даю сама себе ответ, выдержешь все, все что с тобой случится, хорошего и плохого потому что деваться некуда. Некуда бежать с подводного корабля. А так хотелось бы... Как поет Наташа Беддингтон: "Если бы было такое место, куда я пойду и никто о нем не знает, где речка течет, а я назову его домом. И где нет больше лжи, и тьма это лишь выдумка. А душевные муки летят бабочками в небо".
Мой образ сидит у меня в голове и если бы я умела рисовать....вы бы его увидели, а так придется представить...
Так вот весна, март, грязный, талый, серый снег вокруг, а где нет снега там грязь и лужи. Серое небо, небольшая дымка вокруг, от влажности. Дует слабый ветер, от него не холодно, но неприятно. Автобусная остановка. А рядом с автобусной остановкой небольшой такой забор ограждающий тратуар от двора ближайшего дома. Заборчик покрашен в зеленый цвет, но естественно в такое время года он стал грязно - зеленый. На этом заборе сижу я. Ветер раздувает мои волосы, и я о чем то задумалась. Глаза смотрят с грустью в никуда. В ушах наушники, я как всегда ограждена от внешнего мира, мне не интерестно что там происходит. А между пальцами у меня зажата сигарета. Я затягиваюсь время от времени, не обращая внимания на прохожих, проезжающие машины, автобусы, маршрутки. Вот такую картину я вижу когда пытаюсь себя представить.
Сигарета, это очень странно, в жизни не курила. И всегда была против этого, тратишь много денег, времени, здоровья, зубы желтые и тому подобное... Но последнее время это превратилось в навящивую идею. Особенно если ждешь кого - то или что - то. Ничего не могу с собой поделать. А потом когда говоришь хватит себя мучать, пойду куплю выкурю и будь что будет, я сама себе хозяйка. Подходишь к ближайшему ларьку, смотришь на огромный выбор этих дымящихся палочек, и думаешь нет не стоит оно того, и шепчешь себе: "Лучше не начинать, лучше не начинать..." Пятишься назад,
Мне кажется я меняюсь, но вроде как бы переходный возраст уже прошел, поздно как то... Хочется делать что нить глупое, что никогда нельзя было делать или то что даже сама себе не разрешала, но если раньше это можно было списать на переходный возраст, то сейчас на что?
