Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот,
например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и
северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким,
безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу
"Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз
в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа
так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской
психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про
отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала,
только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской
литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек
топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и
сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация
на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей
больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за
таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в
глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же,
почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и
видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки
Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!



Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места
насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в
мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до
дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных
цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую
Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными
отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно,
если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо
крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного
пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в
счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.



Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе
папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и
утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала
Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного
песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12
баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции
инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить
обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.



С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав
человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев,
сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и
прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.



Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку.
Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0
баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь
ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле
"минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову
надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на
камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному
буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.



Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его
безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная
Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.



Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с
тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0
баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к
детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего
возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв,
как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на
колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку,
которая замочит всех остальных. - 10 баллов.



Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы
живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все
эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки
и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было
с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам,
превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет
иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда
бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.



Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" - 0 баллов.

2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" - 3
балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank
Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10
баллов.



Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному
освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.



На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого
врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с
концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.



Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.



РЕЗУЛЬТАТЫ

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не
позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед
Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения
тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш
изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего
нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не
менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма
"Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою
безответную любовь к Алисе Селезневой…

190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом