Я ощущаю себя дворнягой. Стоит человеку, пусть даже незнакомому, протянуть руку – она тут же доверяет и начинает ластиться, беззастенчиво демонстрируя беззащитный живот и радостно улыбаясь. Однако стоит настроению человека испортиться, скажем, на работе он незаслуженно (а может, и заслуженно) получил по шапке, он возвращается домой и пинает собаку. Она заскулит, отползет в уголок и будет недоверчиво и обиженно сверкать глазами. Спустя какое-то время у человека снова хорошее настроение, и он снова ласково чешет дворнягу за ухом. А она и рада все простить. И все начинается заново…

Вот и я так же. Меня обидели, я огрызнулась и отошла. Ко мне подошли – и я рада сама попросить прощения – за то, что огрызнулась и «неправильно поняла движения души». Через время снова обижают – и снова подходят… Последнее время я уже не могу так просто простить. Я отпустила, загнав обиду куда-то глубоко внутрь. Она зарубцевалась и болеть перестала. Но ее снова и снова, с каким-то маньячным упорством пытаются расковырять, не обращая внимания на то, что мне больно и что я прошу этого не делать. Зачем? Мне кажется, что затем, чтобы я снова начала ластиться, и все снова вернулось на круги своя… Не хочу. Надоело.
Вот она – разница между добрыми и добренькими. Добрый человек добр всегда и ко всем. А добренький - в зависимости от фаз Луны, положения Венеры и прочей чепухи. Колоды друзей и врагов он постоянно перетасовывает. Захотелось поругаться – ярлычок «друг» заменил на «враг» и давай чихвостить. Успокоился – и снова в старую колоду вернул. Умом-то я все это понимаю, а вот «дворняжную» свою сущность никуда убрать не могу.

Но проблема в том, что мне очень тяжело сказать «нет». Я не могу отвернуться от человека, если не хочу с ним разговаривать. Со мной заговорят – и я неохотно, но отвечаю. Приличия? Слабость?

Самое страшное, что я боюсь подпустить человека, опасаясь нового пинка. Я перестаю доверять. Я боюсь стать такой, какой себя показываю – холодной, скальпельно-разумной, с гордой осанкой и таким видом, словно неприятные обстоятельства заставили меня спуститься на эту грешную землю. Но чувствую, что постепенно становлюсь, и руки все реже согреваются... Я не могу остановиться… Есть, есть люди, которых не обманешь внешним, но их мало. До обидного мало. Знаю, что сама виновата, но не хочу больше получать пинки. Больно. Не хочу.