Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь? Буээээээ...... Пирожки? Буэээээ.... Шоколад? Буээээээээ...... Картошку жареную? С котлетой? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок? И 18 патологий и 36 отклонений у меня в результате твоей безмозглости?

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась? Нам это не по карману! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать? Папаша! Ты на ком женился?

18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась? В какой еще ресторан? Какие еще друзья? Что ты жрешь? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии веселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те... тюрьма по ним плачет! Пусть дома сидит и вяжет мне костюмчики. Что, вязать не умеет? Папаша! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое? Какой еще секс? Ты что, не знаешь, что у меня от этого вообще черте-чё случиться может? Папаша интересуется? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...
Что-то я тут засиделся... пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаах.
ПостЫ для цитатника by Yurenzo