Ну-с... начну выкладывать сюда фанфики, которые я когда-то написал. Фанфы по ДН и Наруто.

Название: Кастинг (Бонусная, урезанная версия).
Автор: Kira, microlabs.
Бета: Makoto.
Жанр: Юмор.
Статус: Закончен.
Рейтинг: PG-13.
Персонажи: Обата, Цугуми, Лайт, Эл, Мацуда, ББ, Сойчиро, Мелло, Ниар, Мэтт, Миса, Такада, Рюук
Предупреждение: Ненормативная лексика.
От автора: Небольшой бонус к фанфику “Кастинг”. Этот рассказ является его частичным продолжением, которое не было дописано мною много времени назад. Благодаря цензуре бонус был урезан вдвое, и стал таким, каким вы читаете его сейчас.
Дата публикации: 29.04.2009



7:00 утра. Одна из подворотен города Токио.
Цугуми: *пытается раскурить окурок, найденный им на земле* И все-таки, Оба, жить – хорошо!
Обата: *голос доносится из огромной мусорной цистерны* Согласен, с петлей все это дело не сравнится.

Флешбек. Такеси и Цугуми стоят на эшафоте с петлями вокруг шей.
Цугуми: *закрывая глаза* Прощай, Оба, ты – лучшее, что случилось со мной в моей жизни!
Обата: *закрывая глаза* А лучшее, что было у меня в этой жизни – это блондинка, с четвертым размером груди из местной закусочной. *немного помолчав* Ну и ты тоже ничего был…
Прозвучала сирена, означающая начало казни и…
Обата: *осторожно приоткрывая один глаз* И?
Цугуми: *не открывая глаз, начинает орать как резаный, постепенно переходя на хрип и покашливания*
Обата: *открывает и второй глаз* Так мы живы? *радостно* Цугуми, друг, мы живы!
Цугуми: *строит из себя мертвеца*
Обата: *снимает с себя петлю и подходит к товарищу* Кончай прикалываться, казнь отменили.
Цугуми: *не открывая глаз* Не, я знаю эту подколку! Это ты, Сатана! Хочешь, чтобы я открыл глаза, и тогда ты заберешь мою душу себе! *сильнее закрывая глаза* Ни-фи-га!
Обата: *решив разыграть друга, начинает говорить загробным голосом* Ты раскусил меня, Цугуми! Да, я – Сатана! Но прежде чем забрать твою душу, я поглумлюсь над твоим телом, а-ха-ха-ха!
Цугуми: А! *наугад делает выпад ногой вперед *
Слышится глухой удар, за ним следует стон, за ним – нота соль.
Цугуми: *приоткрывает один глаз* Сатана? *вертит головой по сторонам* Оба? Оба, где ты?! *слышит возню у ног* Оба, ты чего там делаешь?
Обата: *голосом оперной певицы* Линзы… *корчась от боли* потерял…
Цугуми: *убирая петлю со своей шеи* Ты не поверишь, с кем я только что встречался! *многозначительно поднимает палец… книзу* С Сатаной!
Обата: *тяжело дыша* Да ну…
Цугуми: И я…
В этот момент в кармане у Цугуми начинает наигрывать японская мелодия.
Цугуми: *достает из кармана телефон* Алло? Да, жив. Да, он тоже. Нет, не узнал. *подозрительно* Мама, это ты? *боязливо* Ой, простите, шеф, не признал. Вы опять подтяжки одели? Как узнал? Ну, у вас частоты голоса повысились. Да. Что? Правда?! Хорошо, шеф, мы вас не подведем! Хорошо, да, уже едем! *убирает телефон обратно в карман и пытается поднять товарища с земли* Оба, звонил шеф, хочет поручить нам очень важное дело! Поднимайся!
Обата: *с трудом поднимается на ноги* Ты взял с собой на казнь телефон?
Цугуми: *гордо* Ну да! Прикинь, я где-то читал, что в древние времена люди могли тащить в свою загробную жизнь кучу хлама, причем никакая таможня им не мешала!
Обата: *отряхиваясь* Ладно, что там с заданием от шефа?
Цугуми: Работа очень сложная…
Обата: Кастинг позади, что может быть сложнее?

Время – 14:00. Большая комната, главная (и единственная) достопримечательность которой – огромный стол, за которым расположились будущие актеры.
Эл: *смеется на всю комнату* А в чем был прикол? Да в том, что он любил клубничный джем, хотя ни разу его не пробовал! Ха-ха-ха!
Метт: *закатывая глаза* Ты эту байку уже в тысячный раз рассказываешь. Пойми, она никому не интересна.
Мацуда: *в истерике бьет кулаком по столу* А-ха-ха-ха! Клубничный джем! А-ха-ха-ха!
Лайт: Ребят, мы еще не начали съемки, но я вас уже ненавижу. *косо смотрит на Рея Пенбера* Особенно тебя.
Рей: *удивленно* Меня-то почему?
Лайт: *щуря глаза* Ненавижу копов.
Рей: А? Я не коп, я актер!
Лайт: *сильнее щурится* Значит, твой отец – коп, а ты – сын копа.
Рей: Мой отец фрукты продавал!
Лайт: *прищурился настолько, что ничего не видит* А дед? Скажешь, дед твой тоже не из вертухаев?
Рей: *повышая голос* Мой дед воевал!
Лайт: *подленько хихикая* Хы-хы-хы, с бандюганами?
Рей: *подскакивает с места* Замолчи!
Лайт: *шарахаясь в сторону* Все-все, ты только не температурь, пехота!
Ниар: *раскладывая на столе игрушки* Как дети, чес слово…
Мелло: *разговаривает по телефону* Да. Привет, Большой Б. Что? В кино взяли? Круто. Другая тетрадь? Это че, типа пародия будет? Любительская съемка? Понятно. Что, сценка с огнем? Инглунда на главную роль взять хотят? Говорят, хорошо горит? А что, есть опыт? Фредди кто? Какой Крюгер? Пальцы-лезвия? Эдвард Руки-Ножницы что ли? Нет? Обгоревшая кожа? В Африке будете снимать? Нет? Полосатый свитер? Фильм про зону будет? Нет, не смотрел. Что? Обед подвезли? Клубничный джем?
Мацуда и Эл: *от смеха попадали со стульев*
Мелло: Хорошо. Ага. Пока, до встречи *вешает трубку*
Ягами Сойчиро: Ну что, когда начинать-то будем? Чего ждем?
Такада: *проверяя свой макияж* Продюсера с режиссером ждем.
Миса: *проверяя свой макияж* Надеюсь, это будут симпатичные мужчины, мужественные.
Лайт: *проверяя свой макияж* Прям как я, красавец.
Метт: Предлагаю встретить их подобающе!
Айзава: Это как?
Метт: Ну, если это будут девушки – Здравствуйте, красавицы! Если парни – Здорова, братья!
Айзава: Хорошо придумано!
В этот момент дверь в комнату отворяется, и на пороге появляются двое наших горе-писателей со сверкающими улыбками на лицах.
Айзава: Здорова, с*ка!
Обата: *молча разворачивается и с отрешенным видом пытается уйти*
Эл: Вот уж по-нежданчику…
Цугуми: *хватая партнера за руку* Держись, друг, я ведь предупреждал, что задание сложное!
Ниар: *собирает все свои игрушки в сумку* Ну все, пи**ец киношке.
Такада и Миса: *смывают косметику* Хана замужеству.
Лайт: *начинает краситься* Эх, была — не была!
Цугуми: Обата, к'мон! *усаживается в кресло во главе стола*
Обата: *к'монкается на соседнее кресло*
Ягами Сойчиро: Нам никто не говорил, что фильм будет малобюджетным!
Цугуми: Спокойно, друзья, спокойно! Фильм будет масштабным по продажам и минимальным по “обкладыванию”.
Мелло: И почему я верю тебе сейчас так же, как когда-то поляки — Сусанину?
Обата: *стукнув кулаком по столу* А ну цыц и слушать меня!
Цугуми: Молодец, Оба, скажи им, что хотел!
Обата: *шепотом* Я еще не придумал, что говорить.
Мелло: *протягивает мангакам листок* Вам просили вот это передать. Здесь написано все то, что нам необходимо для съемок фильма.
Обата: *читает первый пункт* Так, нам нужно задействовать в картине как минимум одно животное. *смотрит на собравшихся* Есть идеи?
Мацуда: О, а давайте это будет обезьянка? Маленькая обезьянка, которая умеет играть на шарманке!
Обата: Ну и где искать такую способную обезьяну?
В это время в комнату влетает Рюук.
…
Обата: *выйдя из ступора* Слышь, сон металлиста, играть на шарманке умеешь?
Рюук: *радостно* С пяти лет увлекаюсь музыкой!
Обата: Да, я вижу, чем ты увлекаешься, чудо вуду. На шарманке брынькаешь?
Рюук: Нет, но я свободно разговариваю на 6 языках!
Обата: Это каких же?
Рюук: *достает из ниоткуда 6 человеческих языков* Зацени!
Цугуми: *радостно* О, а вот и второй пункт – никаких языковых барьеров!
Обата: Ладно. Скажи, дядька Черномор, в фильме сниматься хочешь?
Рюук: А сколько платят? Учтите, я требую большую зарплату!
Лайт: Учтите, я свою зарплату с ним делить не намерен!
Обата: *хлопая в ладоши* Учли. Теперь делишь.
Лайт: Но…
Обата: *перебивает* Но не забываем, что незаменимых актеров нет. Тем более, когда дело касается прыщавых подростков с завышенной самооценкой.
Цугуми: Итак, дальше по пункту – смерть главных персонажей.
Все: *недовольно* Уууууууууу…
Обата: *довольно* Еееееее. Ну, сами понимаете, драма – не драма без парочки смертей! *обводит глазами присутствующих* Осталось лишь решить, кого из вас мы замочим в баре с телками, а кого – дома в сортире. *уставившись на Рея Пенбера* Так, вот тебя мы валим по-любому.
Рей: Что? Это еще почему?!
Обата: *с отвращением* Не переношу легавых.
Рей: Да не легавый я!
Обата: *поворачивается к Цугуми* Это правда?
Цугуми: *читая документы* Да. Судя по сценарию, он будет играть продавца в спортивном магазине.
Обата: *немного подумав* Что ж, теперь он – коп. *смотрит на Пенбера* Которому очень не повезло родиться в Токио…
Ягами Сойчиро: Ы-хы-хы-хы
Обата: А тебя, таракан усатый *тычет пальцем в Сойчиро* я тоже не забыл. Быть тебе убитым от рук собственного сына!
Лайт: *на всю комнату* Ес!
Ягами Сойчиро: *быстрым движением отрывает себе усы* Ха!
Обата: *отмахиваясь* Мы уже договорились с гримерами. Тебе новые усы приклеят.
Ягами Сойчиро: *рыдая, пытается остановить кровь, идущую с места эпиляции*
Цугуми: Ну, я думаю, двух смертей нам вполне хватит.
Лайт: Йо, шеф, а как же основные персонажи? Давайте все-таки решим, кто в конце победит?
Обата: Такие вопросы с бухты-барахты не решаются. Тут думать надо, кумекать.
Эл: Кстати говоря, смешная байка в тему! *начинает рассказывать историю про клубничный джем*
Обата: С другой стороны… *перечеркивает имя Эл в сценарии*
Мелло: Между прочим, пока вы тут фигней маетесь, ваши конкуренты уже свою картину начали снимать.
Цугуми: О! Я об этом слышал, кстати! Картина “Чужие” называется!
Мело: Не “Чужие”, а “Другая тетрадь”…
Цугуми: *отмахиваясь* Подумаешь, немного спутал. Смысл-то тот же остается.
Обата: *заинтересованно* Ну и о чем этот фильм?
Мелло: Я точно не уверен, но там стопроцентно есть сцена с жареным мясом.
Обата: Ого, Инглунд, наверное, сниматься будет, да?
Мелло: *махая руками* Да кто такой этот Инглунд, что все его сразу вспоминают?
Обата: *восхищенно* Это лучший сорт мяса для жарки! Погоди-ка… а ты откуда знаешь об этом фильме?
Мелло: *гордо* У меня есть связи.
Цугуми: Это как?
Обата: Как-как, с режиссером он спал, чего непонятного?
Мелло: Ничего подобного!
Обата: *лениво* Ну не с режиссером, так с продюсером. Не накаляйся только.
Мелло: Да не спал я с ними! У меня там друг и наставник есть!
Обата: *заинтересованно* Ого, так у вас все по-серьезке?
Мелло: *откидываясь в кресле* Забудь.
Обата: *передергиваясь* Такое не забывается.
Громкоговоритель: Внимание. Всему актерскому составу выйти на площадку.
Обата: Ну-с. *хлопая в ладоши* Давайте-ка срубим немного бабла на этом фильме!

Наше время. 8:00 утра. Одна из подворотен города Токио.
Цугуми: *пытается отобрать у таракана корочку хлеба* Знаешь, а ведь рейтинг 1.5 из 10 – это не так уж и плохо для фильма.
Обата: *голос доносится из цистерны с помоями* Точно так же считает и наш коллега из Америки. О, пирожок! *слышится шуршание пакетов* Уве прав – ценителей хорошего кино практически не осталось в этом мире!
Цугуми: *отбивается от полчища тараканов, которых на помощь позвал таракан с хлебной корочкой* Нас опозорили. Нас уволили. Нас обокрали и выкинули на помойку. Тьфу *выплевывает таракана изо рта* Похоже, манга ДН была нашей единственной качественной работой и…
Обата: А!
Цугуми: *стряхивая с себя остатки тараканьей армии* Что случилось? Пирожок потерял?
Обата: Похоже, Бог снова повернулся к нам бородой! *вылезает из помойки* И мы снова в деле!
Цугуми: Не понял… *осматривает товарища* Ты мне пирожка оставил?
Обата: Забудь про пирожок, теперь мы…
Цугуми: *перебивает* Как это забудь?! Ты сожрал пирожок в одного?!
Обата: *величественно* Скоро у тебя будет столько пирожков, сколько ты захочешь!
Цугуми: Два! Два хочу! А с чем?!
Обата: *кладет руку на плечо своему другу* С величием, друг мой, с величием. Мы снова беремся за карандаш с резинкой.
Цугуми: *грызя корочку хлеба, таки отобранную у тараканов* И что мы будем писать теперь?
Обата: *показывая соавтору скомканное рекламное объявление* Другую тетрадь, друг мой, другую тетрадь.