Раз мне самой трудно проявляться, я решила активно откликаться на попытки меня проявить.
Трудно действовать, желать, достигать. Если мне не хватает собственной инициативы, энергии - я воспользуюсь чужой. Тем более если сами предлагают.
А если взять недостающие неоткуда?
Я не могу обратиться за помощью, потому что неизменно в процессе размышления об этом прихожу к мысли о бессмысленности\бесполезности\невозможности. Или просто не могу. Тогда дело даже не доходит до каких-то проблем в осуществлении, я просто не могу начать.

Мне нравиться моя жизнь, у меня всё хорошо, часто я бываю счастлива, но это не изменяет, не лечит то, что у меня внутри. По-прежнему со мной. Что-то во мне криво работает? И даже когда мне хорошо, меня посещают мысли, что я могу потерять это, что когда-нибудь всё кончается и что всё это абсолютно бессмысленно. Осознание бессмысленности убивает или ослабляет многие зародившиеся желания. Хотя сами эти мысли о бессмысленности и смысле являются бредом и воспринимаются мной как глубочайшая глупость. Я иногда думаю, что просто больна.

Нужно ловить и немедленно воплощать, не откладывая на потом, как я поступила с написанием этого поста. Я прислушиваюсь к тому, что мне хоть немного хочется в этот момент и стараюсь увлечься этим, вместо того чтобы строит планы и давать себе указания, что и когда было бы сделать лучше. Нет лучшего момента, чем сейчас. Иногда, к сожалению, сейчас недоступно - тем более оно ценно.

Настроение сейчас - неидентифицированно