...С некоторых пор я особенно настойчиво пытаюсь избавиться от своих заморочек... Так легче будет жить. С другой стороны, наверное, таким образом я пытаюсь убежать от себя, хотя общеизвестно, что от себя не убежишь… Может, буду жить под «маской», хотя это совсем не по мне, но как-то так получается само собой: когда ты снимаешь эту «маску» легкости и веселости, и оказывается, что ты человек с кучей заморочек, люди не понимают тебя. Зато когда надеваешь эту «маску развеселости», все всегда рядом и эти люди называют себя твоими «друзьями»… Под "маской" жить проще.

[500x363]

Все началось 2 года назад и тогда, кажется, жила без «маски»… Все началось со знакомства с 2 абсолютно разными людьми, которые в корне изменили всю мою жизнь. Хотелось быть с ними настоящей, не скрываться за «маской», не скрывать то, какая я на самом деле – с заморочками и кучей всяких комплексов… Хотелось чуть ли не вывернуться наизнанку, показать всю душу, ничего не тая… 2 года, когда всё словно перевернулось с ног на голову…

Это как однажды проснуться и не узнать себя. Изменилось мировоззрение, мировосприятие… Сейчас вспоминаю все то, что было – тот период можно назвать «кризисом личности»… Время, когда я очень многое потеряла и очень многое обрела… Новая глава жизни…

Так или иначе, от одного из тех людей в результате отстранилась я сама, а другого потеряла… Больно, тяжело… После этого, после потери я скорее не жила, а существовала… Плыла по течению, будто находилась в тумане, в темноте, не видя никакого просвета… Когда не знаешь, что ждет тебя завтра, да и каждый день как 2 капли воды похож на предыдущий: дом-работа-дом-универ/колледж-дом… День за днем, день за днем… И мысли заполнены только одним человеком… Внутри – сплошное «самокопание»… Я потеряла того человека – словно вырвали часть души, оторвали заживо… Кажется, что тогда, с потерей, во мне что-то умерло…

Лишь совсем недавно наступил новый этап жизни, следующая глава… Раны стали потихоньку затягиваться… Появилась вера в будущее, стали появляться планы… Может, времени нет на прошлые «заморочки»… Мне часто кажется, что я и работаю столько даже не из-за денег, а просто чтобы спастись от таких вот мыслей-заморочек. Чтобы стараться больше не заниматься «самокопанием». Я больше не хочу возвращаться к тому, что было… На работе я думаю только о работе, а по дороге домой слушаю плеер и стараюсь больше ни о чем не думать. Наверное, становлюсь пустышкой, зато так легче и проще жить. Но что пугает, так это то, что я стала какой-то черствой, циничной… А может, я просто стала реалисткой?

Я бегу от своих замороченных мыслей и всячески пытаюсь их глушить в себе…