В колонках играет - Avril_Lavigne_-_Innocence
Настроение сейчас - опустошонное


Нет в жизни встречи ни одной случайной
Пусть даже, виртуальная она.
Одна подарит опыт нам печальный,
Другая, напоит нас до пьяна.
Ещё одна, оставит в сердце жуткий шрам
И будет сердце ныть, пылать в огне.
А есть такая, что разделит пополам Всю жизнь,
На До и После, как во сне....

Я снова здесь... Давно уже не писала...
Говорят, что если человек давно не пишет, значит, у него все хорошо... Возможно...
Не люблю незаконченные дела и вообще незаконченность или недосказанность... Наверное еще и поэтому тяготило то, что завела ЖЖ и давно ничего не писала... Хочется писать обычно тогда, когда к сожалению, нет такой возможности... Зато когда есть возможность, то кажется, что лучше не писать - почему-то сразу ухожу в себя в свои мысли, размышления - и гружусь...
Нет, я не хочу как тогда - как в прошлом дневнике выливала мысли, накопившееся внутри напряжение, подавленность... Нет, я так больше не хочу.
Осень, зима... Пасмурно на улице - пасмурно на душе... Нет солнца. Проблемы с учебой, проблемы дома, проблемы в отношениях с Ним... Действительно, если не судьба, то зачем надо было снова начинать все сначала? Думала, что будет иначе?! Бред... И вот итог - я наступила на те же грабли. И результат тот же... Нас больше нет.
Есть "я", есть "ты", а "нас" не может быть, увы...
Насмешка судьбы - полюбить того, кто живет на другом конце страны, кого видела всего раз... Иметь с Ним столько общего, но в то же время в чем-то разительно отличаться... Иметь общее, чтобы чувствовать родную душу и иметь абсолютные различия, чтобы учиться друг у друга... Один факт, который сыграл свою определенную роль - это то, что и я, и он по сути, одиночки... Вот так и получилось... Мы были бы вместе, если бы МОГЛИ быть вместе... Но [b]то ли мы слишком похожи, то ли слишком разные[b]... И в отношениях тоже все было слишком - и слишком хорошо, и слишком плохо...
Расстались. Осталась пустота, недосказанность... Чувство незаконченности, незавершенности... Словно какой-то обрыв... Нужно ли было все возвращать? Наверное, нужно. Тогда все думала, что это было какой-то ошибкой, что не может все так закончиться... Вернула. Началось все сначала, но зашло еще дальше... Слишком... Не хотелось верить в реальность, не хотелось допускать ее до сознания... А теперь начало доходить... Депрессия, апатия, специалисты, таблетки - это прошло, и слава Богу. Больше не хочу к этому возвращаться.
Проходят дни, недели, месяцы... Словно что-то не дает мне отвлечься от него - я вижу его в других - черты лица, его фразы... И все напоминает о нем...
Идет время. Вот пришла весна - природа оживает, увеличивается продолжительность дня, появляется солнце... Вместе с природой оживаю и я... Уже легче, теперь больше позитива... Я отгораживаю себя от негатива - стараюсь меньше писать в ЖЖ, т.к. от этого гружусь, уходя в себя, я отгораживаю себя от депрессивной музыки, стихов и вообще от негатива... Стараюсь меньше заморачиваться на чем бы то ни было...
Вдруг я встречаю другого... С виду поразительно похож на Него, но , конечно, это не он... Лишь потом я стала осознавать, что 2 человека, которые в жизни никогда не встречались, могут быть настолько похожими друг на друга - и внешне, и внутренне... Он слушает практически ту же музыку - все те же стили; у него такое же мировоззрение, такой же ход мысли... И та же интонация и схожий тембр голоса... И даже день рождения нового знакомого в тот же день, что и у Него! Когда я узнала, была просто в шоке... Говорят, что на Земле у каждого человека есть клон или двойник, просто не суждено встретиться со своим двойником. Бред - так бы я подумала раньше, а теперь я вдруг встретила парня, схожего со своим бывшим любимым человеком и внешне, и внутренне - процентов на 90! Оказывается, такое бывает...
Начали встречаться... Даже недели не прошло с тех пор, как мы знаем друг друга... Оказалось, что примерно в то же время, что и я, он расстался со своей девушкой, с которой встречался 2 года... Тяжело переживал разрыв... Говорит, что все кончено... Но мне кажется, что он жалеет, что так вышло... Я думаю, что он все еще любит ее... Конечно, мне неприятно это осознавать... Но если он захочет вернуться к своей бывшей девушке, я отдаю себе в этом полный отчет, что не буду вставать у него на пути и пытаться его удержать - я отпущу... Причем сама себя не узнаю - с М. все было по-другому. Если он хотя бы упоминал, что просто куда-то ходил с компанией, в которой была хоть одна девушка, меня просто разрывала на части ревность... А сейчас, когда об этом говорит К., я это воспринимаю спокойно... Сейчас все совсем по-другому...
Но я не могу сказать, что я люблю, именно Люблю К.. Нет, он просто нравится, просто приятно провести время, пообщаться, приятно быть с ним, но... Это не то... Между нами нет чего-то внутри... Не знаю, как это описать... Нет чего-то глубокого, морального... Кроме того, он убежден, что я веселая, беззаботная, легкая в общении, вся такая позитивная... И в упор не замечает мою противоположную сторону... В упор не видит моих заморочек, не видит, не чувствует подавленности и загруженности... А может просто не хочет этого замечать во мне?.. Но ведь другая часть меня - это тоже я!..
Мы встречаемся, и вроде все нормально... А после встреч я чувствую себя разбитой... Мы прощаемся и я испытываю облегчение, словно все это время была в напряжении и только теперь могу вздохнуть спокойно... Но спустя некоторое время я начинаю по нему скучать и мне его не хватает... Что со мной?.. Я сама себя не понимаю... Будто мы играем какие-то роли...
Все это для меня непривычно, дико... Все слишком быстро, спонтанно, как-то вдруг... Но в то же время как-то естественно... Кажется, я живу какой-то чужой жизнью... А может, наоборот, до этого я жила чужой жизнью и только теперь нашла свою?.. Я не понимаю...

[469x315]