Парень назначил свидание девушке в баре, приехал в нужное время, сел за стойку, взял себе кружечку пива. В это время бармен был занят работой, было слышно как работал кондиционер. Девушка опаздывала на встречу и через некоторое время после того, как она должна была придти, эта девушка звонит ему на мобильник и говорит «Извини, я задерживаюсь. В институте задержали». Парень говорит «На сколько?».

— Ну я не знаю… А ты уже там сидишь?

— На сколько ты опаздываешь?

— Ну минут на 20-30…

— На 20 или на 30?

— Ну мне минут 40 ехать в общем… Я минут через 50 могу приехать.

— Я задержусь на 55!

— Хи-хи, такой наглости я давно не слышала. Ну ладно, я приеду.

— Хорошо.

Парень сидит, пьёт пиво, разговаривает с барменом. Наконец, девушка приходит:

— Ну вот и я!

— Очень хорошо, но бар скоро закрывается.

— Что-о-о?

— Да, скоро наступит ночь.

— Ты что издеваешься?

— Что за вопрос?! Ты любишь садо-мазо?

— Я люблю нормальные, человеческие взаимоотношения.

— Я тоже.

— Может быть предложишь даме стул?

— На! Хочешь выпить?

— Ты меня споить хочешь?

— Я просто спрашиваю, хочешь ли ты выпить?

— Ну я не знаю… А есть ли у них тут Pina Colada?

— Кончилась…

— Ну хваатит…

— Что ещё из напитков, кроме Pina Colada ты любишь?

— Ну, белое вино сухое.

— Бармен! Белого вина сухого стаканчик.

— Ну, спасибо большое, только предупреждаю сразу, без обид, у меня есть только полтора часа. Не обижайся, ладно?

— Очень хорошо.

— Что значит «Очень хорошо»??

— Очень хорошо, что ты встретила меня!

— Да, от скромности ты не умрёшь.

— Я умру от обжорства, убитый длинноногими блондинкой и брюнеткой, которые не смогут меня поделить …но ещё очень нескоро. А ты?

— Хи-хи. Хвастовство не украшает мужчину, между прочим!

— А что украшает мужчину? (показывает на свой член)

— Ум! Если у мужчины мозги есть, тогда он ещё может на что-то рассчитывать, и то вряд ли…

— А у тебя мозги есть?

— Что ты разговор переводишь? Я про мужчин говорю!

— Я просто выясняю некоторые подробности, относительно своей собеседницы.

— Да?! Ну-ка, ну-ка… И что же ты выяснил?

— Я выяснил, что ты очень любишь поболтать. Ногами. (показывает на её ноги)

— Да, я женщина! Хи-хи.

— Да я вижу! (показывает на её груди)

— А ты, я вижу, парень не промах.

— Стреляю метко. Попадаю влёт в утиную гуску.

— Охотник, значит… Ну хорошо, что мы будем делать?

— Что мы будем делать сейчас?

— Ну да, сейчас.

— Я скажу тебе, но сначала ответь мне на один вопрос: ты когда кончаешь, громко кричишь?

— А это здесь причём?

— Ну, просто если мы будем делать это сейчас, то администратор спросит «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?»

— Так, давай без пошлостей, а то я сейчас уйду!

— Какие слова для тебя являются действительно пошлыми?

— Ну, вот то, что ты сейчас сказал.

— Ты про «кончаешь» или про «администратора»?

— Мне что: встать и уйти?

— Это зависит от того, буду ли я сейчас говорить тебе пошлости.

— Ну и каков же вердикт?

— Ты забавная девушка, но я думаю, ты себя ещё не показала.

— О-о-о, ты хочешь узнать меня с плохой стороны? Мне все говорят, что я стерва.

— Да они просто трусы, они хотели бы тебя, но вместо этого говорят тебе, что ты стерва.

— Я так не думаю, я не давала им повода. Вы вообще пацаны такие слабые, вами так легко манипулировать! Я в последнее время, когда встречаюсь с парнем, заранее знаю, что он будет делать — это так предсказуемо!

— Да?! И что же я буду делать?

— Хи-хи, ну я не знаю, чего ты у меня-то спрашиваешь, что тебе делать?

— Ну ты же сказала, что знаешь заранее, что будет дальше.

— Да, я знаю: я лично сейчас поеду домой, а ты что будешь делать после этого? Куда поедешь?

— После того, как ты поедешь домой, я поеду завтракать :-)

— Ну ты и наглец! Такого наглеца ещё поискать надо!

— Зачем искать?

— В смысле, зачем искать, когда он уже здесь? Хи-хи.

— Ты готовить умеешь?

— Я готовлю только для себя. Иногда балую себя чем-нибудь.

— Чем же?

— Ну, я мясо не ем.

— А я ем

— А я — нет!

— Ну, ты мясо не ешь, а готовить его ты умеешь?

— Да чего там готовить-то?

— Я имею ввиду готовить так, чтобы тот, для кого ты его готовишь, был доволен.

— Я не спрашиваю его, доволен ли он. Если он недоволен, то пусть идёт домой, пусть ему жена готовит! Или сам пусть себе готовит что хочет.

— Ты что, встречаешься с женатым?

— Не встречаешься, а встречалась. И вообще я не про себя говорю. И чего ты к словам придираешься?

— Ну, тебе же надо когда-нибудь выйти замуж, родить ребёночка.

— Ну, разумеется, как и каждой женщине.

— Значит женатые не подходят.

— Ну, хи-хи, ребёночка можно и от женатого родить. И вообще, что ты всё время на этом внимание акцентируешь? Ты что, женат? Я с женатыми не встречаюсь принципиально.

— Я холост и не собираюсь.

— А тебе пока никто и не предлагает.

— Это тебе никто не предлагает, а от меня многие женщины хотели бы родить ребёночка, но я не соглашаюсь — всегда предохраняюсь.

— А если она тебе презерватив проколет, что будешь делать, а?

— Выкину, достану новый презерватив и одену его на член.

— То есть на то, что она хочет ребёнка, тебе насрать?

— Она сразу хочет ребёнка?

— Я не про себя — мне ребёнок не нужен. А то вы как услышите, что женщина хочет ребёнка, так сразу в кусты.

— Нет, сначала в кусты, а потом уже ребёночек.

— Хи-хи, так ты же предохраняешься всегда.

— Да, но я могу снять. Не в первый день знакомства, конечно.

— А была такая девушка, чтобы ты снимал?

— Да мне, честно говоря, всё дуры какие-то попадались.

— Я не дура!

— Да я ещё не надевал.

— Ну ебануться можно: крутишь-вертишь как хочешь!

— «Кручу-верчу — запутать хочу!» — так говорят в Одессе напёрсточники, когда двигают своими напёрстками.

— Ты что, любишь обманывать?

— Я люблю делать приятно, если для этого надо обмануть — я могу обмануть.

— Ну, ты прям такой суперагент. Девки, наверное, к тебе так и липнут?!

— Буквально окучивают меня круглосуточно! (Липнут — отодрать не могу!)

— И куда ты их вводишь, ковбой?

— То туда, то сюда… У меня две квартиры — вожу в ближайшую.

— И где эта блат-хата, если не секрет?

— Улица такая-то, дом такой-то.

— А у тебя дома будильник есть?

— Есть.

— Я не поеду! Я мужу обещала домой вернуться! И вообще мне завтра рано вставать!

— Я разбужу тебя ровно полшестого.

— Ты что издеваешься? Мне в восемь надо встать — мне к девяти на работу.

— Хорошо.

— Поставишь мне будильник на восемь?

— Поставлю.

— Только мы просто спать едем — что бы ты ко мне не приставал!

— Обещаю.