За кого меня только не принимали - за фригидную феминистку, неудовлетворенную и просто дуру.  Я вовсе не "анонимный алкоголик" и вовсе не боюсь отвечать за свои слова. Я готова к ответу, потому что уверена в своей правоте. Знаете, это все выстрадано на своей шкуре, этого не понять, просто увидев со стороны. Это был не бред, это был крик. И именно поэтому мне было трудно выразить мысли, чтобы все поняли, что я хочу сказать.  Я путалась в словах, сбивалась с мысли, писала двусмысленные фразы. Увидев, что подумали вы, спешу поправить. Начну с начала.

Секс... Я не делаю этого по многим причинам. Я знаю, что начав, не смогу остановиться. В ответ на это получила высказывания типа, что я неудовлетворенная, сама хочу, но гоню не туда, что у меня проблема. Да, проблема, но вы не так поняли. Я хотела сказать, что боюсь этого.

Моя лучшая подруга, например. Мы с ней росли вместе с яслей. Все было хорошо, но недавно она лишилась девственности, и что теперь? Она спит со всеми, кто хочет, кто просит, и даже с теми, кто молчит. Все ее разговоры - это секс. Мне не о чем с ней говорить, мне мерзко смотреть, во что она превратилась, мне тошно слышать, как все ее парни обсуждают то, как они это делали с ней, не стесняясь никого. Она не единственная - примеров много, все на глазах. Я боюсь этого, хотя у меня есть сила воли, есть, но когда я писала это письмо, мне хотелось говорить от имени своих знакомых, с которыми мы иногда это обсуждаем. У многих из них нет силы воли. И если им хорошо в постели, они станут это делать со всеми, лишь бы было хорошо, как наркоманки. С друзьями детально обсудили мое тело, позу, слова для этого. Вы говорите, что это за парни, где я их беру? Они везде, у нас других нет. Точнее есть - те, кто еще не спал с девчонками, но это временно. Есть и те, кому девочек даром не надо - у них есть мальчики, или того хлеще - учеба и работа (я не осуждаю никого, просто констатирую факт).

А теперь вспомните, как вы величаете легкодоступных девчонок, которые просто любят секс? На это получаю кучу реплик типа "а сами как нас зовете в этом случае?" Знаете, у нас таких зовут бабниками, но это считается почетным, за это у нас уважают. А вот блядей (извините за выражение, но именно так теперь зовут мою подругу все ее друзья за глаза) никто не уважает - ими пользуются, пользуются тем, что они согласны на все ради очередного раза.

А ведь получается так: начнешь с одним, он приучит к регулярной половой жизни, и куда потом без нее, куда? А парень легко скрывается за горизонтом, получив все, что хотел, насладившись и потеряв интерес. Потеряет ли он интерес, зависит зачастую от нас самих, но бывает и другое - не на своем опыте говорю, но на опыте еще одной подруги.

Она познакомилась с парнем (красавчик, все при нем, весь такой обаятельный) и влюбилась в него. Он почуял ее чувства, стал ухаживать, говорил, что любит, она верила. И из-за этой веры сказала ему "да". На все разговоры о том, что он переспит и бросит, говорила, что он не такой. Ан нет, больше она его не видела, только воспоминания оставил о трех днях на даче. И что же сделала она? Сначала звонила, плакала, молила (на мой взгляд - зря). Потом решила отомстить - переспала со всеми его друзьями, сама не понимая, что ему на это наплевать. А потом вошла во вкус, и теперь она тоже имеет почетное звание "блядь". Что же вы тут ответите, чем крыть будете?

Вы еще говорите, что есть и обратная ситуация - парень жертва. Знаете, может, он и потеряет что-то (например, деньги). Но, во-первых, ярлыка на него не повесят, а во-вторых, даже если он не сможет остановиться, хуже от этого не будет (главное - предохраняться).

Для меня имеет огромное значение с кем это делать, особенно в первый раз. Я не вижу человека, достойного такого подарка, как моя девственность! Мне говорят: "Да кому ты нужна со своей девственностью, кроме самцов?" Скажу только одно, что самое ценное, что я смогу подарить действительно любимому человеку, - это моя девственность. Я понимаю, что времена иные, но разве вам не грела бы душу мысль о том, что вы у нее первый? Я не пропагандирую девственность. Я просто за то, чтобы отдавать ее действительно любимому человеку, который тебя уважает, чтобы потом не пришлось жалеть.

Да где же настоящие мужики? Или вы предлагаете спать мне с этим дерьмом? Нет уж, увольте! Не те попадались, не там ищу? Но я продолжаю искать, я верю все-таки, верю, что он есть где-то, что я его найду. Мне понравился ответ одного из вас - ты думаешь, что я стану доказывать, что не все мы такие? Нет, этого как раз я не думаю, мне нужны эти доказательства. Я не хотела сказать, что на планете нет нормальных парней, просто я таких еще не видела. И именно поэтому не сплю ни с кем. А еще один написал, что они "подальше от вас охмуряются как раз теми гулящими девочками, которые уже отгуляли свое и строят свое будущее, пока вы занимаетесь бог невесть чем". Знаете, я не вижу ни одного такого примера, как в песне - на одних женятся, а с другими развлекаются. Я не видела ни одной гулящей замужем за нормальным мужиком, потому, что они тоже понимают, что им нужна верная хозяйка, а не блядь.

Попался бы нормальный парень, давно бы переспала с ним. Но не воспринимайте это буквально, типа иду по улице, смотрю - этот нормальный, и сразу ему: "Нeу, babe! Lets go to mу room!" Я хотела сказать, что если бы мне попался тот парень, которого я буду любить, и который будет меня уважать, то я просто не стану думать, когда придет время, и отдам ему все. Для меня не имеет значения, какой он будет. Мне важно, чтобы он был мужчиной, а не сопляком или дегенератом, чтобы он меня уважал, чтобы ему можно было доверять. Чтобы я могла быть в нем уверена. Тогда я буду любить его вечно. Или опять что-то не так сказала? Дело не в том, что мне хочется, но колется. Просто у меня нет такого наиострейшего желания и любопытства.

Я могу без секса спокойно - столько лет без него и ничего. Просто мне не попадались те, которые пробудили бы это желание, мои чувства. Я не привыкла к второсортным вещам. И спать, чтобы быть как все, или для того, чтобы какой-то парень отвязался, - это не мое. Я буду спать только по любви, я даже целоваться без любви не могу. Подруги говорят, что дура, но может они и правы. У меня непреодолимый барьер - я не могу без любви. Вы спрашиваете, а любила ли я? Отвечаю - я любила и люблю. Раз целоваться без любви не могу, то и дружить тем паче. Просто получалось, что мной хотели воспользоваться любимые люди. Любимые! Тяжело осознавать, но это так. Я хотела им верить, но не могла, поэтому ставила барьер - дружить хотя бы полгода, а там видно будет. Но заканчивалось все через пару месяцев. Так и получалось, что нужна была не я. Если бы любили, могли бы подождать - для меня это очень серьезно. Вы говорите, что не те попадались. Возможно, все может быть, не спорю.

Что, мне надо было спать с ними, с теми, для кого имеет значение только мое тело? А зачем? Что бы меня тут же выкинули на помойку? А потом еще с друзьями детально обсудили мое тело, позу, слова. Для этого? Или для того, чтоб какой-то самец удовлетворил свою похоть? Покажите мне человека, которому будет нужна не моя внешность, не мое тело, а то, что внутри меня, мое "я", покажите - и я отдам ему все!