Бля...Дерьмово.Сука.Просто сложно.Надо куда-то деть всю эту боль.Не хочется выпускать красное наружу.Лучше слить всё в сеть."Если вам плохо пишите письма...Письма, котрые никто никогда не прочтёт".ППЦ.Письма в никуда.И как?Так легче?Наверно.Иначе хули я щас бью пальцами по клаве.

Илья.Незнаю.Может что-то и было.Слишком уж он жестокий.Мне тоже приходится.Приходится не плакать, даже когда одна...Даже когда никто не видит.ПО НЕМУ плакать нельзя.Уже было.Не остановится.Почему перед отъездом надо было быть со МНОЙ?Как же его девушка...Зачем было ей говорить что любишь и тем не менее не отвечать на смс типа:"Ты бы знал как я не хочу чтобы ты уезжал.Я бы всё отдала,чтобы ты остался".Это жестоко.Так нельзя.С 1 ночи до 5 утра.Просто лежать рядом.Не хочу с ним ебаться.Не хочу его первым.Нет хочу но не мозгами."Спи...Я просто хочу чтобы ты поспала рядом со мной".Но ведь за этим ничего нет.Ничего.Я для него никто.Какого хрена?! "Лучше бы ты сейчас был со своей девушкой..."  "Наверно..."  "Трахались бы сейчас"  "Нет.Я её не хочу"...Ну и нах?Не телом не душой...Меня то хоть телом.Ну как так...НУ зачем.Ушла в пять.Заснули в обнимку.Слава Богу проснулась до его родаков.Он спал.Поцеловала в шею.Свалила.Навсегда.Наверно.Воспоминания не дают покоя.Это просто насилует меня.Выворачивает."Да ты блять романтик!"  "А ты?" отвернулась..."Незнаю."  "Насть, а ты?"  "Может быть...не с тобой".С тобой так слишком больно.Не хочу.Надоело.Я просто влюблена.Больше ничего.Мы соседи.Ничего..ничего.Теперь вот уехал.Далеко.В Тюмень.Я в Москве.Так лучше.Не пишет...Бред, я знала, что не напишет.Зачем..."Я буду вспомниать какая у меня была ахуительная соседка..".Я бы предпочла удалить эти воспоминания.Просто на свалку.Чтобы не было.Чёрт возьми...Ведь знала, что не быть моим.Никогда. "Трахнемся?..ПЕреебёмся?...Я возьму тебя?..Секас?...Займёмся любовью..." "Ты не умеешь."  "Почему?"  "Ты не любишь никого". Кроме себя конешно.Я не в силах ничего изменить.И всё же это больно.Больно чувствовать твои руки, читать безразличие в глазах.Тело моё...И то лишь на ночь...Душа...Если и есть...Не быть моей..."И всё таки ты сейчас СО МНОЙ лежишь)...". Да нет скорее это ТЫ со мной.А я не хочу.Уехал.Ну и ладно.Так даже лучше.Лучше.

Антон.Мило.Тоже.Весело.Очень аж живот болит.Вот с ним я чуть ли не.С ним бы я сто пудово.В ванной...На выпускном...Под стуки в дверь..Его мать ломилась...Сейчас смешно вспоминать.Очень смешно.Тогда.Не особо.Особенно когда всё таки пришлось выйти...Гм...Одется и выйти.Придурки.Уезжал в 6 утра.Ждали его на улице с 6 до 6:30.Эта сука раньше уехала."Ты приходи,я буду ждать.".Я то пришла.Я всегда прихожу...Тока, бля, это никому нах не надо.Пришла домой.Истерика.Слёзы.Задыхаюсь.Дикий шопот, почему то рвущий горло"за что..за что..".А что "за что" та?А?Брежу.Самой мерзко.Слабый человек.Потм смс.Написал, помнит)...И даже планы,планы,планы...На лето.Я к нему приеду."Хотела сказать, что люблю..Жаль не успела" "Для этого ещё будет время солнце моё)).." .А теперь вот свалил куда-то.Без мобильника.Он его ещё в прошлом году проебал.С мамкиного писал. "Я ж тебя обожаю солнце моё ясное)..." И теперь его не найти не достать.Завтра меняю сим.Совсем ничего не понимаю.Чё делать?..Жить не хочется.Нахуй инст.На хуй всё.Хочу в Киев.Хочу к нему.Меня не ебёт.Ничё уже не ебёт.Только его не достать.Его всегда не достать..."Кенни нормальный пацан".ВОт так.Его наверно тоже не ебёт.Расстояние."Ты мне с 7го класса нравилась".Быстро всё проходит.Только вот я всё прихожу и прихожу...И всегда застаю одну лишь пустоту.Наверно потому что изначально иду к ней.

Когда уезжала от девок...Кошмар.Хотелось тупо упасть на этот грёбанный асфальт.Вцепится в него пальцами и орать и лежать.Не двигаться.Лишь бы не ехать.Лишь бы быть ближе.Лишь бы всё вернуть.Школу,девчонок,Илью,Антона...Опять было б больно.Но та боль лучше...Лучше.лучше,лучше......

Сижу.Смотрю грёбанные dvd.Курю какую то дрянь.Хуёвые сигареты.Юреус подарил.Надо скурить.От чипсов уже тошнит.От окружающей реальности тоже.Лучше бы меня просто не было никогда.Никто б от этого ничего не потерял.А мне было бы не так больно и пусто.Чувство ненужности это страшно.Чувство безответной любви ещё страшнее.А когда к двум.Бляяя...Сука, заблудшая овца, нах...Не хочу ЭТОЙ новой жизни в ЭТОМ городе.НЕ ХА-ЧУ.Ничего больше нихачу.Ничего больше нет.Только мелькание кадров,чипсы, сигареты...Животные инстинкты.Ничего.