нет, у меня уже не то радостное настроение, которое было утром, а тем более днем. я слабовольное создание, которое все же зависит от мнения других, и да, я буду снова убегать. у меня есть книги, игры (масс эффекта и dawm of war мне надолго хватит), а потом я найду себе новый наркотик. второй патрик подряд я буду пить, только в этот я буду пить уже в одиночестве. черт, и в паб никакой не пойдешь, завтра все будет забито веселыми людьми, и дома меня достало сидеть. вот бы завтра было тепло, поехала бы в парк. весна, приходи! я хочу, чтобы было тепло на улице, я снова буду выращивать цветы и теряться в яблочных аллеях, я снова буду одна и связана музыкой. мне никто не нужен, так, иногда выпить вместе кофе или чая.я больше не хочу быть человеком, я безвольное существо, которому все равно на мир вокруг. я его боюсь. тут все такие другие. и если раньше мне это нравится, то сейчас это раздражает.

я сделалась слишком девчонкой, я сижу и готова расплакаться, потому что за меня не хотят бороться, тк я не могу принять сама решений (хотя я отнекиваюсь, говоря, что на меня давят). надо внести в свой календарь, что если у других март - месяц любви и обожания, то у меня это месяц депрессии года, ненахождения себе места и уныния. в кошельке 560 рублей, завтра поеду на юго-юго-восток столицы и буду там блуждать. или в измайловский кремль. я снова ненавижу свой дом, мне всегда не нравилась моя квартира, она большая, наполненная всяким барахлом (интересным и не очень), но в ней невозможно жить, она переполнена воспоминаниями, это музей и хранилище, а не приятный для существования дом. или вот! съезжу в ашан и куплю земли, а потом буду сажать растения. мне нужен кто-то живой, но кто просто меня любит и кого просто люблю я. я запуталась в отношениях. жить надо с самого начала, а не встревать в середине пути. я это сделала и споткнулась, но теперь не хочу вставать. пока что, я рассчитываю на то, что я заставлю себя встать потом и предпринять новую попытку, но я не хочу. дети должны жить отдельно от родителей, чтобы они друг другу не капали на мозги, жить надо здесь, сейчас и в свое удовольствие, иначе ты пропустишь все. точнее не так. жить надо так, как тебе хочется, надо быть свободным.

есть только 2 вещи, которые надо ценить в этом мире - разум и свободу. все остальное либо неважно, либо позаботиться само о себе. надо помогать и поддерживать, но не ставить при этом рамки, мол, я тебе помог, поэтому слушайся меня. это помощь добровольная, ты не обязан за это отдавать жизнь.

нет, не поеду завтра в измайловский кремль, это дорога мимо универа, не хочу его видеть.

редко у каких родителей можно научиться самостоятельности. и это явно не мои родители. они только говорят и желают лучшего, но делают как знают, то есть через жопу и наоборот. почему они не могут жить своей жизнь? мне уже почти 20, мой брат старше, а они продолжают нас опекать как 3х летних! они не оставляют нас одних дома, больше чем на 12 часов, они никогда в жизни не уедут в другой город, оставив нас одних в квартире! ладно мы ее сожжем  или продадим, мы же устроим оргию, причем каждый свою, со своими геями-неграми, шлюхами и друзьями, а потом в довершении объединимся! 

еще одно - спать надо только у себя дома. никаких друзей, никаких гулянок. мне все хочется делать им назло! абсолютно! даже быть полной противоположностью им!

насрать на все, насрать на жизнь. будь что будет, а пока надо зарядить плеер, завтра день унылой музыки. буду приводить себя в чувство и смиряться с тем, что я - никому ненужное говно