Чем старше становишься, тем более ты терпим к людям. Это для меня, кстати, первый показатель адекватности человека. В пятнадцать лет мне казалось, что только я знаю, как правильно и сейчас я всех научу, как можно и нужно любить, как надо верить, кому и что стоит доказывать, а кого и слушать-то ниже достоинства. В семнадцать я одумалась и решила, что только я буду делать, как знаю, а за мной-то уж потянутся. А кто не потянется - не дорос. И в общем-то, принципы у меня не самые плохие, и мораль не самая замороченная, и образ мысли, ого-го, какой. И все-таки, я упорно оглядывалась, на идущих за спиной. А так же по бокам, впереди и навстречу. А еще я упорно кричала о своей толерантности и терпимости, хотя, я только сейчас поняла, что ничего этого не было и в помине. Просто было так удобно. И красиво, если хотите.
А вот сейчас я поняла, что я терпима. Мне не наплевать, мне не равнодушно. Просто я приняла как должное, что моя дорожка - это моя дорожка. И она не лучше, ни хуже, всех остальных тропинок. И перетаскивать с колеи на колею больше не стоит задачей. Важно самой бы удержаться, не терять равновесия.
Я смотрю на людей, с которыми я прерывала общение, потому что какие-то черты меня безумно раздражали, вызывали недоумение или просто конфликтовали с моими, и понимаю, что сегодня именно это я в них и ценю. Что я смотрю на них и мне есть, чему поучиться, неважно, напрямую или от противного. Мне есть, что послушать и что услышать. Мне есть, о чем поговорить и что рассказать. К моим неполным двадцати у меня сформировалось вполне четкое ощущение спокойствия и ожидания. И, если еще год назад, время для меня улетало, протекало между пальцами, сегодня оно, конечно, никак не остановилось и не замедлилось, но ощущение времени стало разборчивым. Это уже не вода, оно стало тягучим, прозрачным и абсолютно моим. Может, поэтому, как никогда стало важным, кому ты рассказываешь про детство, с кем ты обсуждаешь свои тексты, а кому ты звонишь просто так, просто чтобы услышать голос.
Я почти перестала доказывать окружающим, что я стою. Ну, хоть чего-нибудь. Потому что я знаю себе цену. И, да, я ее называла.) Потому что пока ты один единственный раз не огласишь ее вслух, не скажешь, чего ты достойна, а чего нет, ты все еще мечешься где-то между количеством и качеством, раздираемая "хочу", "должна" и "надо".
Но более всего приятно, что ощущаю отдачу. Что меня перестали воспринимать, как ведущего. Я теперь равная. Не стремясь к этому, я добилась идеального расклада карт. Блефовать не надо, вот, что самое чудесное.

(с)человек, которого я знаю с 3х лет...