Для начала - желаю здравствовать тем, кто сюда попал :)

Одно могу сказать сразу и точно - вести сей бложик я собираюсь из-за одной единственной цели. И цель эта - помочь себе вылезти из консервной банки. Позже станет понятно какой :)
До наступления нового 2012 года осталось чуууть-чуть более месяца. Месяц и пару часов, бхах))) Как символичненько, а?! Так вот, я поставлю себе необычную задачу - по шагам пройтись по самым болевым и памятным (а часто это одно и то же) точкам моего осознанного существования. Да не просто пройтись, а попробовать запечатлеть те чувства, которые во мне возникают при тех или иных воспоминаниях.

К слову сказать я то и делаю, что описываю эти чувства. Хобби у меня такое, как у настоящего иппохондрика и эгоцентриста! И время, и место, и обьекты излияния выбираю наверное не те, раз снова и снова возникает потребность говорить на давно казалось бы обговоренные темы. Говорить, говорить, говорить... За сигаретой, за чаем, за ездой в качестве пассажирки... На кухне, в машине, в постели... Маме, мужу, подруге... Надоело, правду говоря...

Стоп, первая остановка! Почему это так важно для меня - описывать чувства? Сотни людей живут не занимаясь подобными вещами, а мне будто свербит постоянно - описывать, осмыслять, извлекать опыт... Ответ сам собой напрашивается. Для меня чувства - как кровь. Как известно, она бывает в двух состояниях - живая, насыщенная кислородом и отработанная, чахлая, несущая продукты обмена. Артериальная и венозная, так кажется? Да. Переживая что-то неприятное я чуствую себя как сосуд, наполненный венозной кровью.. безжизненной, загрязнённой, страждущей очищения и обогащения. И мои попытки выговорится, найти утешение и сложить в копилку кусочек опыта - сродни насыщению кислородом. Казалось бы, кровь та же, а минуту спустя уже совсем другая... Всё бы хорошо, только вот этого насыщения будто не происходит, я отчётливо это ощущаю. И тем больше пытаюсь выговариваться, приводя в замешательство окружающих и саму себя. Как белка в колесе, я мчусь по наежжаному пути, не получая взамен привычного и столь необходимого ощущения. Произошедшие со мной события - ни что иное, как очаги незаживающего воспаления. То и дело причиняющие мне фантомные боли. То и дело отравляющие мне кровь. То и дело будящие во мне немыслимые недуги. И ни о каком насыщении мечтать не приходится, пока эти очаги внутри меня... Ведь лечить нужно болезнь, а не её симптомы.

Вот на этом этапе и хочется опробовать иную тактику, раз привычные средства более не помогают. Хочется сказать всё наболевшее раз и навсегда, дабы осталось оно вырубленным в этой *амбулаторной карте*... Самой себе сказать, саму себя увидеть в свете эмоций и чувств, понять себя, запомнить себя, пережить и никогда не возвращаться. Сфотографировать на рентгеновской плёнке на память всё, что наболело за многие годы, и отдать эту фотографию какому-нибудь беспристрастному летописцу и врачевателю душ, для коллекции. И позволить себе роскошь забыть явиться за анализом и лечением... И пойти дальше. И начать новый виток с этого 2012. А то как же, возможно и вправду конец света наступит, а я самого главного дела не успела :)