Мешок смеха...
-Марь Иванна,вы мне хоть и тёща,но в замочную скважину смотреть очень плохо!
-А показывать в нее всякую гадость,которую выделаете по ночам с моей доченькой-хорошо???
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..
– Не бей меня – козлёночком станешь!
Удар.
– Ка-а-зёл!
– Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Аня.
– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги.
– А как ты познакомился со своей женой?
– А, случайно. Винить некого.
– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят…
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
– Ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!
Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?
– Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
– Нет!
– А откуда вы знаете?
– Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте!
– Мама, я дура?
– Дура, я папа!
– Вы за какую команду болеете?
– За разные!
– Чем заразные?!
– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась жена.
– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
– Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!
– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?
– Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
– И как же тебе удается бриться?
– Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
– Да гори ты синим пламенем!
Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!
Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!
– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не дарите.
– Извини, дорогой, я опоздала.
– Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
– Гуси,гуси!
– Га-га-га.
– Вы курили?
– Гы-гы-гы…
– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!
– Мама, почему невеста вся в белом?
– Доченька, у нее сегодня самый красивый и радостный день в жизни.
– А почему жених в черном?
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый. Муж спрашивает:
– Ты чего тут делаешь?
– Трамвая жду!
– Ну ты и сказал!
– Ну ты и спросил!
– Алло, дорогая, будь осторожней, по радио сообщили, что какой-то идиот по встречной несётся!
– Да если бы какой-то, их тут тысячи.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Муж забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай.
– Не вылезу.
– Вылезай, говорю!
– Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу!
