Терпеть не могу хорошую погоду зимой и весной. Как только начинает светить солнце, у меня сразу же начинает ехать крыша. А поскольку ехать ей уже четыре года некуда, в такую погоду мне приходится отсиживаться дома и глотать ежей и дикобразов в виде всяких гнусных мыслей и курсовых.

Снова вспоминаю себя лет эдак в 16-17. Я был кишечным. Только и говорил о кишках. Думал о них я мало, так как в большинстве своём мысли мои были посвящены другим вещам. В общем, тогда я почему-то не так болезненно реагировал на хорошую весеннюю погоду, как сейчас, хотя тогда я занимался пропагандой зла, тьмы, дед-метала и кишок (по логике, я должен был люто ненавидеть хорошую погоду и запираться в тёмной комнате на дневное время, дабы не лицезреть солничных зайчиков у себя на стенах). Тогда жизнь была как-то веселее, интереснее. Hump Grave, оптимизм, одноклеточный бред, беззаботность - всё это меня буквально переполняло и всячески вылезало наружу. Жить было как-то интереснее и веселее, хоть я целенаправленно и убивал в себе этот интерес кишками. Это был своего рода протест: я не чувствовал себя счастливым и глушил это чувство иными действиями, ибо просто не видел иного выхода.

Но всё это было давно. Сейчас я изменился с точностью до наоборот. Стал дико правильным в плане учёбы и карьеры, так как мне просто стало некуда себя девать. И стал дико неправильным во всём остальном, не знаю почему. Hump Grave больше нет, музыки - тоже больше нет. То, что раньше вызывало у меня восторг, теперь вызывает у меня презрение. А то, что раньше вызывало у меня презрение, сейчас вызывает восторг. Теперь я не люблю весеннее солнце и закрываю плотными шторами окна, погружая на весь день свою комнату в вечерний полумрак (чего не было в период кишечности). Солнце мешает мне работать и выполнять монотонные задания по учёбе, которые уже вызывают рвотный рефлекс, но я всё равно продолжаю жрать кактус, теша себя светлыми мыслями о том, что чем раньше я от этого отстоя отстреляюсь, тем раньше у меня появится время на любимые дела и человеческую жизнь. Я всё время откладываю удовольствие на потом: четыре года назад меня настолько подкосило, что я вечно чувствую себя говном, и это чувство у меня проходит лишь тогда, когда я чувствую временное удовлетворение от выполненного дела. Планы на год, обходные листы, галочки, вычёркивания, ботанизм, придирчивость к мелочам... Казалось бы, эта жизнь - полная противоположность кишечной жизни. Но причина одна и та же: я не чувствую себя счастливым и глушу это чувство иными действиями. Правда теперь косвенно я вижу иной выход, но в моей жизни всё стало так сложно, что я не могу подойти к этому выходу, не выполнив того, что запланировал ранее.

Не знаю, что лучше, а что хуже. Если сейчас на меня упадёт счастье, я перестану учиться и самосовершенствоваться. Я перестану заниматься творчеством и писать книги. Я перестану работать и следить над собой. Осознавая это, я оттягиваю счастье на потом, хотя это уже верный признак ненормальности. Тем не менее, через две недели в Венгрию - весьма странный и спонтанный поступок среди всего этого чётко расставленного по полочкам абсурда.

Достаточно. Порассуждали, а теперь продолжаем чертить ВИВ. Сегодня нужно закончить!!!

Есть люди, чьи намыленные рожи
Похожи на надменный патефон
А есть иного склада люди
Что с подбородка вечно капают говном.
Но плотью разве будешь впрок доволен,
Коль обветшают мягкие мудя?
Задуй спиральную свечу и будь покоен
В обоссаном углу приют себе найдя.