Итак, вот и наступил последний день моего зимнего отдыха. Завтра снова всё завертится в хаотичном беспорядке: ранние подъёмы, недосып, институт, работа... Хотя денег у меня уже почти не осталось, так что пора бы садиться за чертежи. Казалось бы, клёво. Но всё же - лень :)

В общей сложности отдыхал я полтора месяца. Ровно шесть недель с хвостиком. Таким адским тунеядством в январе я занимался последний раз ещё до школы, где-то в шестилетнем возрасте. Всё это очень здорово с одной стороны, но с другой - итогов мало. Да, получил военный билет. Да, почти выпустил книгу (послезавтра будет готова!). Да, сделал те дела, до которых в обычное время просто не доходят руки. Ещё дочитал большую и нудную толстую книгу, которая в отличии от того же Довлатова не вызвала у меня ровным счётом никаких эмоций, кроме разочарования. Ну и ещё часто виделся с друзьями, с которыми наверное теперь снова буду редко видеться из-за загруженности. Всё это заняло процентов 20 всего моего свободного времени, и не более. Остальные 80 процентов я посвящал сну или же ничегонеделанию. Честно говоря, как-то противно это осознавать.

С завтрашнего дня я, конечно же, исправлю своё положение. Схожу в институт, возьму себе задания на работе, запишусь на курсы сметного дела... Но это произойдёт чисто механически, просто потому что пришло время. А если представить, что мне, предположим, предстоит ещё шесть недель отдыха? Это забавно, но тогда я бы уже на прошлой неделе взялся бы за... музыку. Да, я снова противоречу сам себе. Для того, чтобы взяться за подобную работу, мне необходимо перезагрузить свой мозг. Выкинуть оттуда всё лишнее: все эти эпюры, бесконечные расчёты, курсовые проекты, монотонные чертежи... Стоит мне отдохнуть и освободить себя от запланированных дел, как в моей голове открывается та часть мозга, которая закрывается во время учебного семестра. Теперь меня потянуло к флейте! Нет, это не жажда тусовки и не тоска по мкиму и Киселёву. В МКИМ я вряд ли вернусь, так как там особо ничему не учат, требуя при этом очень много денег. Просто я уже целую неделю испытываю непреодолимое желание начать заниматься, но меня останавливает лишь то, что во время учёбы в институте эта флейта мне нафиг не будет нужна. Будет не до неё, ведь я себя прекрасно знаю. Домой буду приходить где-то в 8 вечера и до самого сна - либо работать, либо упорно ничего не делать. А выходные будут заняты подготовкой к институту и курсами. Именно поэтому всю эту неделю я упорно не занимался, то терзая мыслями о надвигающейся учёбе, то думая о книге, то бухая или упупя где-нибудь не дома. Почему-то я не могу взяться за дело, если у меня не сделано другое, ранее запланированное дело. Так было всегда, и наверное этого уже не искоренить. Так что лучше отдохну я сегодня, как следует!

На самом деле, скучно я живу. Раньше было веселее, ну или хотя бы присутствовало какое-то ощущение веселья. Согревает душу лишь только мысль о поездке в Венгрию. Завтра я попробую найти деда и отказаться от этой долбаной международной конференции. Иначе к концу марта я просто задохнусь. Самое интересное, что всё вышесказанное становится такими мелочами, когда я счастлив! Поэтому я упорно терплю весь этот горький катаклизм: во мне всё ещё теплится надежда, что когда-нибудь у меня будет жена и дети. И тогда все мои интересы и увлечения просто отпадут. Будет только один интерес - семья. И ради семьи я буду существовать, пускай даже работая на нелюбимой работе. Думаю, что тогда мне будет абсолютно всё равно, где работать) Главное, чтобы хорошо платили.