Новая работа хороша. Проекты элементарные, да и "Архикад", должен признаться, мне нравится гораздо больше AutoCADа. Платят норм, для времён полноценного студенчества - более чем отлично. Теперь всё настолько круто, что у меня сразу же отпало желание учиться. Надо поскорее сдавать сессию и начинать работать, а то я, будучи простым студентом, чувствую себя хуже говна. Эх, получить бы все зачёты и экзамены до предновогодней недели. Хочется перед НГ побольше заработать, чтобы в январе наконец начать тратить деньги на любимые дела)) Ну а тратить этот январь на экзамены я совсем не собираюсь. Все мои старания должны окупиться заслуженным месячным отдыхом.

Сегодня понял, что страшно одичал. И, что самое страшное, мне совершенно не страшно, что я одичал. Я уже даже с трудом припоминаю ощущения во время секса, и то мне на это наплевать, хотите верьте, хотите - нет. Где-то в глубине души я понимаю, что мне нужно себя срочно вытаскивать из этого положения, иначе я просто перегорю. Но в то же время мои мозги мне твердят лишь одно: "Учись, работай, греби бабки!" и именно этим я оправдываю своё положение. Действительно, а нафига ввязываться во все эти сердечные и ебальные дела и засорять тем самым свой мозг, у которого сейчас мною отмечена самая высокая производительность за всю жизнь? Но в то же время я часто думаю на счёт своего будущего, и в этих светлых мыслях часто витает какое-то чёрное размытое пятно. Вроде бы всё хорошо, но это пятно ужасно портит все представления о будущем. Именно наличие этого пятна часто в кал портит весь мой настрой и все эти бесконечные цели по совершенствованию и расширению своего мира, именно ради этого пятна я сейчас пытаюсь получить не интересную, но высокооплачиваемую профессию, и прожигаю лучшие годы жизни на студенческой скамье. И называется это пятно - семейная жизнь. Возможна ли она в дальнейшем у меня, настолько одичавшего человека?

Мда, на самом деле все эти записи не очень искренни, потому что конкретно сейчас мне всё равно. Пофигу, будет ли у меня в дальнейшем семья или нет... Всё это я говорю к тому, что все мои действия в данный момент времени настолько туманны, что я даже не знаю, стоит ли обосновывать это всё какими-то другими словами, или же просто назвать весь этот горький катаклизм простой человеческой жадностью. Обидно, если так. Получается, что я живу ради того, чтобы тупо поддерживать своё существование. А я явно создан не для этого. Для чего же я создан тогда?