По-тихоньку превращаюсь в инженера. Пускай даже в убаколавренного. Мне уже каждую ночь снится сопромат, ТММ и всякие моменты сил. Это конечно же очень хорошо, но с другой стороны... С другой стороны, - тоска смертельная. Да, учёбой я сильно увлечён. Но разве только из-за чувства какого-то долга и опасений остаться нищим... Ведь плохой специалист никому не нужен, а я хочу знать своё дело на отлично. Другое дело, долга перед кем? Я никому ничего не должен, а своим свободным временем, которого теперь по идее достаточно, я имею право распоряжаться как хочу. Почему бы мне, например, вместо зависания над методичкой не поработать над вёрсткой книги? Почему бы мне вместо этого не сходить в клуб на концерт или на тот же джем? Почему бы не побредить с друзьями? Почему бы не пригласить какую-нибудь даму в театр, да и вообще... Да и вообще, почему бы мне не завести какие-нибудь новые ненавязчивые знакомства? Они бы мне сейчас не помешали, потому что теперь я чувствую, как гнилью монотонности покрывается буквально вся моя жизнь. Я чувствую, что падаю в какую-то бездну. И это не моя бездна, это совершенно не моя жизнь.

Вспоминаю себя на первом курсе колледжа, когда мне было 15 лет. Первое сентября. Сидим в актовом зале, нам выдают студенческие билеты. Мне было так весело, ведь всё в новинку, и ни одного знакомого лица вокруг! Все знакомятся, шутят, улыбаются. А я был ещё неоперившийся птенец после школы. На мне была надета ужасного вида куртка, брюки в катышках, а на ногах были то ли гриндерсы, то ли камелоты. У меня была ужасно низкая самооценка, я испытывал вечную неуверенность в себе, а так же страдал очень дурацкой привычкой грызть ворот своей футболки и крутить волосы... Рядом со мной сидела просто офигенная по тем временам мадемуазель. Первая мысль: "Вау, с какой девушкой я сижу!" Но вторая мысль, которая последовала за ней вследствие моей низкой самооценки: "Расслабься, чувак. Тебе всё равно никогда её не трахнуть". Ну потом началась учёба, завертелась новая жизнь. Учиться на первом курсе я как-то не стремился, и делал всё несколько на "отъебись". Главное, чтобы было наличие выполненного задания, а над тем, остаётся ли что-то в голове, я как-то не заботился. Новые знакомства, пьянки, осваивание гитары, альтернатива и метал в наушниках, а потом и на мне... В конце года я стал совсем другим человеком, и я чувствовал, как вокруг меня всё цветёт и пахнет, как ко мне тянутся люди, как я поднимаюсь вверх в собственных глазах. А потом наступил сентябрь второго курса, и произошло то, о чём на первом курсе я просто не мог бы мечтать. Да, я трахнул ту девушку, которая сидела рядом со мной первого сентября на вручении студаков в актовом зале! Вот это да, вот это мощь. Я уже и забыл тогда, что буквально год назад у меня было совершенно другое мироощущение и совершенно другие жизненные приоритеты.

Что было потом, думаю стоит описать вкратце. Музыка, Hump Grave, запись альбома, грайндкор, пьянки, тусовки, блевания... Прекрасные были времена. Я постоянно жил с ощущением какой-то сказочной феерии, и меня совершенно не волновало моё будущее. "Я буду музыкантом, плевал я на всех!!!" - такую жизненную установку я дал себе, учась на втором курсе колледжа. А между тем, мы там в это время проходили сопромат и важные предметы, являющиеся основой в знаниях любого инженера... Да плевал я на них тогда! Предмет "МУСА" (механические узлы систем автоматики) мы называли "Галкина". Сопромат мы называли "Грачёв" (я узнал, что предмет у нас назывался "Техническая механика" только за пару минут до экзамена по нему в летнюю сессию), а гидравлику, знания которой мне бы сейчас очень пригодились, мы называли "Гаврилов", и упорно ничего на нём не делали. Из всего курса гидравлики я запомнил только словосочетание "Уравнение Бернулли", понятие дросселирующего элемента и лабораторную, в которой участвовала трубка Пито. Ах да, ещё помню, как он наорал на Панфило, когда тот неправильно назвал формулу площади окружности. Нужно было сказать "πD^2/4", а он сказал "πDR", на что Гаврилов ответил: "Сам ты ПИ ДЕ ЭР!" Хахаха. А теперь в институте у нас есть гидравлика, и по ней нужно защищать лабораторные, а я не помню даже самой элементарщины. Про сопромат я вообще молчу: такое ощущение, что я всё это вижу впервые. Да, впрочем, о чём это я. В те времена учёба в колледже была для меня какой-то формальностью. По настоящему учиться я начал только на пятом курсе, когда понял, что наконец-то начинаю понимать суть своей профессии. А до этого мне было наплевать, так как голова была занята совершенно другим.

А что потом.... Потом третий курс. Я поступил в МКИМ на гитару. Это здорово раскрасило мою жизнь. Вообще тогда были замечательные мироощущения, любовь и всё такое, и мне как-то было совершенно не до учёбы в обычном колледже. Первый семестр там был очень дурацкий и ломающий, помню только электрорадиоизмерительную практику, на которой нужно было спаять печатную плату. Я хотел сделать нечто вроде начинки для игрушки, и это нечто должно было трубить как слон. Но оно почему-то ржало как лошадь, а в конце вообще взорвалось. А во втором семестре помню эту ужасную Марго со своей метрологией и Сарбугудян с этой жуткой вычислительной техникой. "Такой красивый парень, и прям по ебалу!" или "Блядь - это твоя мама!" ахаха. Сука, единственный человек, которая мне поставила тройку, причём ужасно незаслуженно. Вот я бы себе тогда поставил твёрдую пятёрку. Помню великую надпись в её аудитории над дверью. Когда-то там было написано: "Чему бы ты ни учился, ты учишься для себя!", а студенты великого РТ переставили местами буквы, и получилось: "Чему ыы ни учился, ты чишуся бля ебя. Педроний". Причём эта нецензурная табличка там висела целых пол года, и педагоги додумались её снять лишь к летней сессии)) Да, что-то незаслуженно много я рассказал про третий курс. На самом деле моё сознание тогда находилось совершенно не в колледже, и даже не в моём доме, потом уже и не в МКИМе. А к концу весны моя жизнь перевернулась, и я был настолько опечален случившимся, что даже не помню, как же я заканчивал этот третий курс.

Вот с тех пор всё пошло на спад. Сначала у меня дико упала самооценка. Я начал пытаться себя всячески прокачать, устраивая себе жуткие экзекуции. То катался на велосипеде по какому-то бурелому глубокими ночами, то делал гитару из непойми чего, то сдавал на права ЭКСТЕРНОМ, да ещё и ЗИМОЙ (это наверное был самый ад из всего), играл в каких-то кривых группах, возвращаясь с репетиций во втором часу ночи, пытался работать, устраивался на завод, вкалывал лаборантом у себя в колледже по 14 часов... И я постоянно был не доволен собой. Пока я пытался совершенствоваться, проводя кучу времени в одиночестве, от меня незаметно отпочковалось очень много когда-то притянувшихся ко мне людей. Потом куда-то ушло веселье, чувство беспечности, и вот так постепенно я приехал к тому состоянию, в котором нахожусь сейчас.

Честно говоря, дурацкое состояние. Стопроцентное ощущение всей суровой реальности. Из мкима я ушёл, от музыки себя отрезал, любимыми делами заниматься некогда, с друзьями почти не вижусь. Постепенно начинаю осознавать, что моё состояние сейчас чем-то похоже на моё состояние первого курса в колледже, когда я ощущал себя каким-то никчёмным и никому не нужным. Как я себя сейчас чувствую? Физически - не очень, ибо болею. А душевно - вообще никак. Мне сейчас не хорошо и не плохо. Различие между ощущениями в 2006 и в 2012 только в том, что в 2006 я был слишком не уверен в себе и часто страдал депрессиями. Сейчас же я стал какой-то железобетонно-непробиваемый. О депрессиях позабыл ещё три года назад, а сам нагло пру вперёд, имея перед собой лишь одну цель: выучиться и устроиться на высокооплачиваемую работу. Честно говоря, писал я всю эту загогулину тоже с весьма железобетонными ощущениями. Просто сегодня до меня дошло, что я - уже не я, и мне срочно нужно становиться собой, иначе я совсем пропаду. Надо-то надо, да вот только с чего начать? Вот сегодня я весь вечер пытался перемножить единичную эпюру рамы на грузовую эпюру рамы. Ничего не получалось, потому что мозг уже не тот, что с утра. В итоге так я и не решил эту задачу. Выходит, что вместо этого я бы мог взять и пойти в театр, на концерт, в кино, в рюмочную "второе дыхание", да и вообще - куда угодно! Но почему-то не пошёл. Выходит, не тянет. Значит, и это не моё. Нет желания.

Или может быть это просто осень? Внезапно вспомнил свою взрывную весну этого года и предположил, что, возможно, ещё не всё потеряно. Просто я не вижу перед собой в ближайшем будущем никаких знаменательных событий, кроме зимней сессии. А потому и жизнь изменилась. Но, к сожалению, не в лучшую сторону.

Да, опустился-таки я на дно. И продолжаю опускаться. За сентябрь и октябрь я слетел вниз настолько, что сейчас даже летний период мне кажется каким-то глубоким и уже давно забытым сном. А может быть я просто впадаю в свой обыкновенный зимний анабиоз? Да, наверное. Только без музыки это впадаение действительно ощущается.

Ты чишуся бля ебя. Понятно?
[458x700]