Я нифига не понимаю. Я ничерта не понимаю. Эта путаница сейчас совершенно не в тему. Честно говоря, я уже скучаю по своей прошлой жизни, которой я жил до 21 марта этого года. Нет, ну в начале было конечно круто и многообещающе, но сейчас это странное состояние сводит меня с ума. Сводит с ума, потому что эта "многообещаемость" совершенно не оправдывает себя, а разочаровываться сейчас во всём этом мне ну уж очень не хочется. И это при том, что я считаю себя очень терпеливым человеком с буквально железными нервами.

С одной стороны, может мне стоит ещё подождать? Теоретически, это сделать не сложно. Только мою голову в это время будет атаковать огромное количество мыслей, хотя мне в общем-то не привыкать: я всю жизнь постоянно чего-то жду и на что-то надеюсь, причём даже тогда, когда в общем-то надеяться не на что. Это своего рода вредная привычка, типичная позиция оптимиста. Но с другой стороны, а зачем, собственно, ждать?! Чего я тут собрался ждать, когда эта ситуация представляет собой жуткую абстракцию, выдуманную мною же самим для самого же себя?! Это же абсурд, ведь ничего не происходит, и с чего это я взял, что сейчас что-то обязательно должно произойти?! Ведь аргументов нет! Нет ни единого весомого аргумента!!! Лишь только сплошные предположения, догадки и непонятные суеверия. Почему бы не плюнуть на всё это и продолжить с прежним хладнокровием заниматься своими делами, как и раньше? Ведь дел у меня и правда хренова туча. Мне нужно срочно проходить техосмотр, заканчивать с чертежами, учить на саксе новую программу, подтягивать термех, да и в конце-то концов заниматься книгой, которую я уже дописываю целых 4 месяца! Столько всего нужно делать, а мешают мысли. Вот чем я сегодня занимался дома после института?! Да ничем. Сидел и лупил глаза в стену, буквально разрываясь от этих странных мыслей и этой странной музыки, которая сегодня весь день крутится у меня в голове. Потом пошёл на кухню, выпил водки (виски, к сожалению, кончилось), и сел в то же самое кресло, но только уже лицом к монитору. Всё ожидание, ожидание... И вот нафига мне, спрашивается, ждать? Надо абить, да и всё. Только вот если я забью, то уже навсегда. Это-то меня и останавливает: а вдруг оно раз - и всё-таки вылезет?! В общем, опять какие-то сомнения. Терпеть не могу эту неопределённость.

Итак, что же мне, собственно, делать дальше? Ну, можно попытаться взять реванш. Если получится, то я постараюсь основательно к нему подготовиться и продумать каждый свой ход до мелочей. Ну, предположим, что я его взял, всё продумал, всё сделал как и хотел, всё произошло, и опять ничегошеньки у меня не получилось. И вообще: при положительном раскладе событий в таких ситуациях ничего продумывать и не приходится, потому что всё получается как-то само. Сейчас же само у меня явно ничего не получится. Тогда какой смысл сейчас рвать жопу ради какого-то туманного будущего? Не проще ли, действительно, забить?

Так, ну хорошо. Предположим, что я забил. Вот послезавтра я еду на ТО, потом среди недели на техосмотр, параллельно зверски черчу, играю на саксе и учу термех. Вот пролетает апрель, потом май, я переезжаю на дачу... И здравствуй, анабиоз. Как вариант. Но я постараюсь сделать ВСЁ для того, чтобы вновь не вернуться туда.

Короче говоря, ни на что я не забью. Я как последний осёл буду биться до последнего.)