Вот уже три года подряд я всей душой жаждал этого момента. И он наступил. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Тут есть несколько подводных камней: во-первых, - это учёба. Мне нужно пошевеливаться, чтобы успеть наверстать всё упущенное за мартовскую прострацию, и ещё конечно надо бы продолжить поиски нормальной работы. Если крышу у меня сорвёт окончательно, то плакали все мои старания и планы на ближайшие два месяца, а ещё, не дай Бог, годовой успех. А во-вторых, меня интересуют последствия. Ведь если сравнить данную ситуацию с моими ноябрьскими иллюзиями, то там всё выглядело более или менее понятно. Я хотя бы был адекватен, и представлял себе абсолютно всю картину последствий как в удачном случае, так и в неудачном. В конечном итоге я потерпел неудачу, но я тогда не сильно огорчился, так как всё было гораздо более безобидно и прозрачно. Теперь же я себе не представляю ничего. Чувства, которые я испытываю в данный момент времени настолько сильно отличаются от испытанных мною в ноябре, что я даже с трудом различаю в них родственность, которая здесь конечно же присутствует. Это состояние я бы сравнил скорее с тем с тем, что я пережил с начала июля по конец октября 2006 года (не так давно, сравнивая времена, я осознал, что тогда у меня ничего не получилось только по собственной глупости и неопытности; шансы-то на самом деле были велики, но в самый ответственный момент я очень сильно стормозил и допустил непоправимую ошибку). Правда сейчас всё выглядит ещё более туманно, и я уже с огромным трудом продумываю ход действий, так как каждый шаг в этой ситуации может стать роковым. Я даже не хочу ничего предполагать и задумывать, так как вероятность провала настолько же реальна, как и вероятность успеха. И мне, если честно, становится не по себе, если я начинаю прокручивать в голове неудачный исход событий. Клоню я к тому, что влип теперь я достаточно сильно, и совершенно не представляю, что меня ждёт в случае удачи, и кроме того мне просто страшно представить, какое ужасное душевное состояние ждёт меня в случае провала.

Вот так-то. Просто человек я очень впечатлительный)) В какой-то степени это не очень хорошо, потому что это явно плохо сказывается на моём здоровье. Из-за своей впечатлительности я почти три года не мог расстаться со своим прошлым и ходил с тяжёлым камнем на душе. Только было всё нормализовалось, как вдруг я получил новую дозу впечатлений во время своей поездки, и всё, приехали. Теперь я уже шестой день ничего не ем, каждый день бухаю, и из-за жуткого недомогания чувствую полную потерю энтузиазма и былого стремления к творчеству и совершенствованию. Уже третий день не заполняю свой ежедневник и даже к саксофону почти не притрагиваюсь. Всё мысли, мысли, мысли... Вот так-то, Иван)) Что хотел, то и получил. Теперь расхлёбывай.