Я противоречу сам себе. Вот ей Богу самодур какой-то)) Только вчера развёл демагогию по поводу своей музыкальной непригодности и с уверенностью сказал, что кустарной самодеятельностью я больше заниматься не могу, а профессионал из меня никакой. Потом я долго сокрушался, потому что не знал, чем же мне себя занять в эти каникулы, а потом путём сравнения возрастов вообще пришёл к выводу, что я стал полным говном. И что же вы думаете? Сегодня я вскочил с кровати в 9 утра с глазами, как у бешеной селёдки, и глупой улыбкой на лице: ко мне пришло вдохновение! Почему-то сегодня утром я всерьёз настроился на то, чтобы дописать всю эту кустарщину, а потом... ЗАПИСАТЬ АЛЬБОМ!!! Конечно же это будет DEMO, да и вообще вся эта музыка на самом деле страшно одноклеточная и попсовая (раньше я бы так не сказал), но мне ужасно хочется воплотить её в жизнь. Или я зря в 2008 году не спал ночами ради того, чтобы всё это написать? Хватит понтоваться! Достаточно! Всё равно до Паркера мне ещё далеко. А без самовыражения у меня пропадает желание заниматься музыкой. Именно поэтому я не учу сольфеджио и специальностью занимаюсь левой пяткой.

Зачем мне самовыражаться? Наверное в первую очередь для того, чтобы раскрыть окружающему миру свой внутренний мир. К тому же у меня есть определённые склонности к лидерству, а так же мне нравится быть популярным и уважаемым в самых разных общественных кругах. Вряд ли я смогу донести какую-то информацию о себе через рукоделие, да и мне это не особо нужно. Рукоделие - это часть моего внутреннего мира, созданная наверное только для меня. Но донести до людей какую-либо информацию о себе можно, выражая себя через музыку или через литературу. К чему я, собственно, клоню? Да, сейчас мой внутренний мир совершенно другой, но эта кустарщина 2008 года является частью того мира, которого мне так не хватает сейчас. Это моя история, и буду очень рад, если её кто-то сможет узнать. Я не вижу в этом ничего позорного! Сейчас мой внутренний мир не особо музыкален. Теперь в нём много литературы. Но ТОГДА он был музыкальным, и я хочу, чтобы люди узнали об этом! Я хочу, чтобы они узнали, КАКИМ он был ТОГДА!

Все мы смертны, и никто из нас не может точно предугадать свою судьбу даже на сутки вперёд. Неизвестно, что меня ждёт через год, через два, через 20 лет, через 40, 60... В последнее время я часто думаю о смерти (наверное это нормально). И мне становится гораздо легче, если я представляю, что после меня останутся плоды моего творчества, несущие в себе частицу моей души. Так и бессмертным можно стать)) Конечно же хочется, чтобы это были не только книги и музыка: с раннего детства и по сей день я мечтаю о собственных детях. И пока я делаю всё возможное для того, чтобы воплотить свои мечты в реальность. Конечно же не стоит забывать и о настоящем: ведь другой жизни у меня не будет, и наверное нельзя в 20 лет так долго сидеть взаперти наедине с самим собой. Ведь засижусь, и не будет у меня детей никаких) Одиночество - это прекрасно, но ведь счастье - гораздо лучше одиночества. Если б я сейчас был счастлив, мне бы и в голову не приходили мысли о доделывании какой-то кустарщины, о написании всякого бреда и уж тем более о смерти. Тому есть яркий пример: в начале 2009 года я был настолько счастлив, что мне было наплевать на музыку, на учёбу, на творчество, на утренний дискомфорт и недосып, да и одним слово - на ВСЁ!!! Ну что ж поделаешь, не сложилось. Сейчас я себя не могу назвать несчастным, но однако туда всё ещё тянет. И если разобраться, то тянет не столько из-за счастья, сколько из-за впечатлений. Да, я ужасно впечатлительный человек, и поэтому меня постоянно тянет куда-то назад. Всегда кажется, что там было лучше. Что удивительно, страшный январь прошлого года не исключение!

Да, я прям рассуждающий швед. Вот что значит затянувшийся отдых) Таким людям как я нельзя долго отдыхать, потому что от безделья начинает ехать крыша. Проверенно. Но тем не менее, идея на счёт записи кустарщины мне очень понравилась, и я на полном серьёзе собираюсь этим заняться. Гитар у меня дома завались, клавиши есть, компьютер хороший, осталось только приобрести хорошую звуковуху. И можно будет записываться хоть сутки напролёт.) Вообще Hump Grave меня как-то пробуждает. Ведь те времена, в которые меня так сильно тянет, - это времена Hump Grave))) Что было тогда, я уже перечислял в прошлом посту.

Итак, ура! Я наконец понял, чего же я хочу (точнее я это знал и раньше). Теперь я решил, что тот потерянный мир нужно во что бы то ни стало вернуть. Конечно не полностью, что-то ускользнуло от меня навсегда, что-то я просто не хочу видеть сейчас, но однако я уверен, что это кустарное самовыражение мне поможет частично вернуться туда. Вряд ли я найду счастье в таком состоянии, в котором нахожусь сейчас. Потому я делаю первые шаги к счастью, слегка отступив назад. Я во что бы то ни стало должен найти его. Ради этого стоит жить.