Ох уж это странное и непонятное состояние. Медленное схождение с ума... Дееспособность вновь пропадает, сон почти сходит на нет, а голова забита лишь одним. Точнее одной. Едешь в метро, сидишь на занятиях в институте, чертишь очередную схему водоснабжения, и весь плаваешь в грёзах, тупо улыбаясь при этом куда-то в пустоту. В общем-то не привыкать - в отроческом возрасте, да и даже в глубоком детстве мне доводилось сталкиваться с такой оказией достаточно часто. Правда такие случаи у меня никогда не заканчивались хорошо. Точнее они заканчивались ничем. Потом я посчитал себя неудачником, и несколько лет подряд бежал ото всего человеческого.

В августе я перестал бежать. Неудачи забылись, прошлое обросло густым и беспросветным туманом памяти, оставив на виду лишь самое приятное, и я наконец почувствовал себя человеком. Я остановился, и стал просто плавно плыть по течению, с радостью осознавая, что я наконец смог обрести душевный покой. Весь сентябрь я посвятил учёбе. Каждый день исправно слушал лекции в институте и занимался на саксофоне, читал, чертил, творил, а по выходным ездил на дачу медетировать. Так продолжалось до конца прошлой недели, пока я не простудился. Два дня я как амёба сидел в четырёх стенах, всё больше уходя внутрь себя. Вчерашним утром я вообще чувствовал себя овощем. А вечером был внезапно ослеплён.

И вновь весь мир вокруг меня изменился в считанные секунды! Всё закружилось, завертелось, засияло, а внутри меня вновь запылало огромное пламя. Мой сегодняшний двухчасовой сон был очень похож на взрыв с элементами болезненного бреда. А утром моя крыша съехала окончательно.

Самое страшное, что это только начало. Я вполне себе осознаю, какие мучения мне предстоит вынести в ближайшее время, и что скорее всего они вновь ни к чему не приведут, и через пару месяцев мне предстоит вернуться в исходное положение, сохранив при этом то самое железное спокойствие и равнодушие, с каким йоги глотают ежей. Потом я буду себя сильно ругать за наивность, легкомыслие и зря потраченное время, после чего вновь надолго скроюсь внутри своих тёмных катакомб. Да, я через это уже неоднократно проходил, и мне всё это чертовски знакомо. Но вы знаете, все самые замечательные моменты моей жизни произошли именно во время этих мучений. Этих СЧАСТЛИВЫХ мучений. Потому что только в такие моменты я раскрепощаюсь, открываю глаза, превращаюсь в огромный сгусток энергии, сметающий буквально всё на своём пути, и становлюсь полноценным участником этого современного подлинного мира.

Если бы я умел читать мысли других людей, наверное мне бы сейчас было гораздо легче)