[700x525]

Настроение сейчас - хреновое

Мне хреново...
как морально так и физически.
у меня такое чувство, что я умираю, медленно так....изнутри...
что меня убивают...
это по большей части моральная боль, давление...
у меня чувство что я всё делаю неправильно, но сколько бы не анализировала свои поступки я не нахожу ошибок...
стараюсь как лучше, но к сожалению не понимают...
пытаюсь оградить маму от лишней и глупой нервотрепки и беру весь удар на себя, не понимает... крики, ссоры, мол я перебиваю, всё время перечу, а у меня нет такого права.... когда же она поймет что это всё только ради неё...
и если я знаю что мама всё в принципе может и понимает, просто хочет меня уберечь, а я хочу уберечь её, то с братом то всё сложнее
он не видит или не понимает ни хрена...
так больно... я же не делаю ничего что несправедливо, раньше было дело, но я понимаю свои ошибки и исправляю их, а он нет.... и во всё опять получаюсь виновата я...
хотя я знаю в чем виновата, я перестала быть с ним такой строгой как была, и что в итоге... он стал это считать как в порядке вещей.... для него все получаются ничтожества и твари, нет не все... Я...
хотя может он и не считает меня ничтожеством, может нет... но не другом...
я столько всего выслушала от него... я не кричала в ответ, я научилась терпеть... он всё равно не поймет, порадуется что довел... молодец...
мне больно от того, что я столько делаю для него, я защищаю его от иногда несправедливых нападок родителей, пытаюсь помочь если что надо, я перестала быть такой стервой, я даю ему в принципе большую свободу,чем у него была, потому что не хочется чтобы летом он был связан по рукам и ногам...
а что в благодарность?!
вот что: дура, пи**а, иди на х**, мандавошка, ну и сопи в три ноздри...
он кричал это когда со слезами уходил, а я всё выслушала в маской равнодушия...
только вот когда закрылась дверь всё вырвалось... слезы, боль...дрожь в руках... как же трудно бывает оставаться равнодушной, когда тебя переполняют эмоции...
как глупо... всё из-за компьютера...почти...
я опять оказалась виноватой в том, что не дала ему посидеть за компом, поставив на него пароль, потому что не собиралась поощрять то, что он пришел домой в час ночи и на вопрос "Почему так "рано"?" ответил " я гулял"...
и всё, разве можно придраться... вот что дало то, что я немного ослабила хватку... если бы пришел в двенадцать я бы ничего не сказала бы...ничего...
хотя он должен приходить до 11...
это несправедливо что я за это его наказала, понимаете, я стерва, пизда, сволочь и ещё очень много таки вот "хороших" слов....
а что можно сказать ему, если увидев что стоит пароль, он вытащил шнур питания и спрятал...и ушел...умно.. мне то пофиг, я без компа не умру... но неужели трудно понять что будет хуже...
потом пришел, попросила поставить шнур на место. потому что ждала гостей...
поставил, потом попросил чтобы я пароль ввела, чтобы он посидел... отказалась, опять вытащил шнур, хотел наверно взять с собой...
подошла, спросила "что тебе это дает?"
ответил, интересно так ответил "если я не посижу, то никто не посидит"
умно?...мозгов у человека совсем нет...зарвался...
эгоист..
а когда ему начинаешь объяснять за что, что у него нет понятия, оказывается что он всё понимает, а мы все сволочи потому что говорим ему одно и тоже, а он умненький....
устала....
я опять что-то сделала не так...
тепреь он не вернется до позднего вечера, может быть его не будет сутки, может двое, хотя сомневаюсь... потом вернется, возможно скажет что он больше не будет, а может вернется как ни в чем не бывало...и всё опять.... сначала всё будет хорошо, потом очередной скандальчик...
я привыкла, хоть нельзя к такому привыкать...
только вот такие ссоры каждый раз подрывают меня, убивают, медленно ак, но верно...
я чувствую что скоро не выдержу, умру...морально... сойду сума...
и так хочется ему это выкрикнуть просто в лицо, но не могу..... не могу винить его в ом, в чем виноват н только он, не хочу внушать ему чувство вины, это неправильно просто.
и как-будто бы мало мне моральной, психологической боли, так ещё и физическая... я не могу встать чтобы не закружилась голова, такой чувство что из носа пойдет кровь как только встаю, хочу упать, лучше в обморок и чтобы всё прошло.... внутри пустота, хочется чтобы вырвало... достало.... что за слабость и бессилие...

только что съела литр мороженного, кошмар.... но это то что спасает меня от верной депрессии...

П.С. а братик вернулся, странно даже что так рано...
но слова не сказал... не прошение не попросил.. хотя я не верю в чудеса...
но как же больно, что он ни хрена не понимает, когда поймет, если вообще когда-нибудь поймет, будет слишком поздно...

П.П.С. если у кого то хватило терпения чтобы прочитать все эти мои бредни, спасибо вам.