[300x459]
Настроение сейчас - не очень, совсем не очень

Знаете, из всех видов самоубийства больше всего мне нравится вариант "спрыгнуть с высоты"...
Когда мне было очень плохо, когда не оставалось сил всё терпеть, не оставалось нервов... когда просто хотелось покоя, не хотелось больше жить я всегда думала, что надо просто умереть... будет проще, легче... не будет проблем, не надо будет думать, переживать, стараться быть взрослой и сильной, когда в душе ты слабый ребенок... Не придеться брать на себя проблемы, чтобы оградить маму, ведь знаешь, что она и так натерпелась...
Когда я думала самоубийстве, я всегда представлял, что я возьму, встану на перила, посмотрю на город с высоты своего 9 этажа, потом посмотрю вниз и... шагну, полечу, упаду ... и всё... конец... нет проблем...
Были моменты, нет, по-моему это было только один раз, когда я брала в руки нож и смотрела то на него, то на кожу на руках, под которой просвечивались, хоть и совсем немного, вены, но на этом переводе взгляда всё и заканчивалось... я просто не представляю, что когда-нибудь перережу себе вены...нет... я боюсь боли, а от падения боль пройдет быстро, я так думала, хотя и знала, что иногда люди даже упав ещё живые...но об этом я как то не думала...
Столько раз выходила на лоджию и смотрела вниз... Думала, а каково это, падать... сколько я буду падать, 3 секунды или 5?
Иногда это просто любопытство... что будет, если я прыгну? вот так вот, вдруг...
Столько раз хотела перебросить одну ногу и свесить её вниз... сама не знаю почему... не прыгать, а просто перевесить одну ногу...
сегодня вот опять... какое то глупое любопытство... знаю, что никогда так не сделаю, боюсь...
хотя сегодня мне было ка кто опять всё равно... на всё...
Я проснулась утром с головной болью, впрочем голова у меня болела уже четвертое утро... если бы я заболела я бы ещё поняла, а так.... достало... и думаю понятно, что жуткая головная боль не дала мне моего обычного хорошего настроения...
Потом захотелось мороженного, сходила купила литр... чтобы успокоиться что ли..
потом поссорилась с братом, впрочем это не новость...
ссоримся мы часто... но...как то больно стало, обидно...до слез...опять сидела на кухне, слезы медленно текли и главное не показать их маме, чобы она не лезла, ведь брат подумает, что я ябеда, ну или что-то такое...
Именно брат загоняет меня в депрессии... по крайней мере сейчас...
я помогала ему, я старалась его хоть как то перевоспитать, втолковать что правильно или нет...следить за учебой, хотя бы частично...
Всё это я не делала не потому, что родители не справлялись или делали что-то неправильно, совсем нет... Просто они уже намучились, хотелось их оградить, принять удар на себя... я была строгой, наказывала, но это действовало, хоть как то, хоть в ответ я получала ненависть...
Потом помнится были ещё проблемы, не только с братом... я устала, наверно я потеряла почти все нервы, несколько лет жизни, опять же из-за того, что старалась оградить на этот раз только маму...
И вот, мне захотелось по меньше переживать, стать более веселой, оптимистичной... пофигисткой... я почти её стала, почти, потому что всё равно моя ответственность и серьезность никуда не делась, они просто уменьшились...
Я перестала постоянно делать замечания брату, стала меньше уделять ему внимания,, ибо думала, что может быть так он станет более понимающим, добрым. Перестанет ненавидеть, хотя на это я не надеюсь, ведь знаю, что смерти желает,даже если он скажет, что это не так, не поверю, слишком часто верила, слишком, а он всегда обманывал ... стало только хуже... он просто потерял остатки совести... на безобидные, добрые фразы отвечает резко и грубо... приходит хрен знает во сколько и это в порядке вещей... и главное чтобы я ему не говорила, он тупо уставиться в монитор, телевизор, мобильник... в зависимости где мы, и не обращает внимания... Это просто убивает...
Вот сегодня опять так... сделала замечание чтоб просто застелил диван, не грубо, не кричала, а по-хорошему сказала... через часа 3 он этого не сделал... опять напомнила... ещё через полчаса ничего, тогда уже грубо сказала, он начал огрызаться... ну просто скажите мне ЗА ЧТО??? неужели я такой зверь????!! не понимаю...
иногда скажет что-то вроде "смотри не заплачь" или "буянить не начни", сказанное таким тоном, будто я никто, червь, скотина, самое ужасное, что было в его жизни, и всё... настроение нет, желание жить тоже... вот и сегодня, опять вышла на лоджию и долго смотрела вниз... так захотелось полететь, пусть и лететь я буду только три секунда, но зато потом будет всё...я так устала...
Сейчас опять слезы на глазах, из-за них уже ничего не вижу... с трудом печатаю...
съела купленное мороженное... стало легче, я успокоилась, вроде бы.... но всё равно больно... Знаете, когда знаешь, что тебя ненавидит человек, котрому ты стараешься помочь, защитить, если считаю это нужным, отговорить, при это видя на себе явно не благодарный, а не любящий взгяд, становиться очень больно, обидно... и просто ничего не хочется... ещё обиднее, что раньше он вроде бы это понимал, понимал, что он меня предает, делает мне болньо, а теперь нет,теперь ему уже всё равно... и когда он видит мои слезы, хотя я стараюсь их не показывать, у него в глазах нет жалости, нет слез, как было раньше... всё... закончилось... Мы ведь стараемся сделать ему лучше, а он... только берет... не ценит.... ничего...
Боже, как же мне хотелось прыгнуть, как же хотелось, а нельзя...
Ещё хотелось на его наорать, но тогда станет хуже, хотелось ударить, но он слишком безжалостен... наорал бы, может ударил бы.... ушел из дома... я от т этого слишком устала, да и нет у меня сил кричать, бить... нет... да чтобы бить я не настолько жестока...
хотелось разбить что-нибудь... перебить всю посуду, а жалко... сдерживалась.... руки дрожали...
Теперь уже вроде всё прошло, я вроде бы успокоилась... вроде бы...
Спасибо, что выслушали, даже если не прочитали, или прочитали не всё, всё равно спасибо!
А ещё, мой брат ведь есть в моем списке ПЧ, но я знаю, что он этого не прочтет, ему это не надо, да ине осилит он такой длинный пост...хотя даже если прочтет, пусть читает, мне пох**