[301x469]
Настроение сейчас - хрен знает какое

Вот сидела сегодня на работе, и чтобы скрасить как то время и полезно провести его же стала заниматься самокопанием, самопознанием ну и т.д.
Знаете, я многое о себе поняла, хотя я всё это уже знала.... но ка кто по-новому увидела... у меня оказалось очень много мыслей, касающихся моего поведения, моих понятий, стереотипов.... но знаете что самое странное, что они отличаются.... они все разные... я вдруг поняла, что я уже не знаю, что среди них настоящее...
Я потеряла свою настоящую сущность...
Сейчас я этакая оптимистка, жизнерадостная девочка, но... я не верю, что это я настоящая.... это маска...
Я была меланхоличной особой, которая верит в пессимизм, и теперь мне кажется, что и это была маска... Так что я уже боюсь.... пытаясь что-то из себя представлять, строить для других я потеряла свою настоящую сущность...
Я не знаю кто я... Я не знаю что я люблю... у меня меняется всё..... У меня нет собственного мнения...
Знаете что, даже желтый цвет.... нет я его очень люблю,но мне кажется я полюбила его не по своему желанию, я хотела быть похожей на бабушку, а это, на сколько я помню её любимый цвет... хотя... вот сейчас то пишу и вспоминаю примерно после чего я полюбила ЖЕЛТЫЙ... у меня платье было любимое, желтое.... так что может это всё таки мое... Не знаю...
Четыре часа.... пости четыре часа я искала себя, я анализировала, я многое поняла, но не поняла ещё больше... это трудно, найти объяснение своим поступкам...
Я поняла, что очень много боюсь... и в принципе глупостей всяких...
Я боюсь быть самой собой... знаете почему? потому что боюсь высказывать свое мнение другим, боюсь оказаться в глупом положении, боюсь, что не поймут...
Я восхищаюсь ...да, восхищаюсь людьми, котрые не смотря на насмешки остаются такими же, в то время как я понимаю, что я такая же и что я ПРЯЧУСЬ!!!
Я прячусь от чужого мнения, я его боюсь...БОЮСЬ!!!
Я не знаю, где мне набраться смелости...
Я боюсь трудностей... satanuwka сказал, что я человек,котрый негатив, проблемы преодолевает позитивными эмоциями... вот уж не знаю.... я не верю в это...
я боюсь трудностей, я не перешагиваю через них... я их обхожу создавая себе другие.... я обхожу их по лживым тропам... Я боюсь глупостей.... например контрольной... тогда я скатываюсь больной и не иду в школу....хотя иногда я набираюсь смелости, анализирую и всё таки иду...
Я ТРУСИХА!!!
Ещё я личность, которая сама по себе никто... НИКТО...
меня всегда замечали обычно только если надо что-то спросить, узнать.... Раньше я была в тени подруги.... я не замечала этого какое то вермя, мне не надо была популярность.... да и сейчас она мне не нужна в принципе... я просто хочу чтобы люди знали что я существую, что есть такая глупая девочка Света, живущая в Даугавпилсе....
Мне надо выговориться, надо... даже если всё это сумбур, ерунда..... гораздо легче выговориться, когда на тебя не смотрят чьи то изучающие глаза... бумага и клавиатура ничего не скажет, не засмеется, не пошлет...ей всё равно...и мне так легче...
Ещё ненавидя в принципе жалость, я хочу чтобы жалели меня.... я протсо хочу показать что я несчастная, хотя я и знаю, что есть люди, которым намного хуже...
Я придумала себе сказку, роман, а я героиня, только вот роман дешевый и давно уже никому не нужен...но я нужна, нужна тем людям, котрым делаю больно, или ещё могу сделать, а не хочу... иногда мне кажется что им будет легче если меня не будет, а еёщ мне кажется что именно тогда меня заметят... но я прогоняю эти мысли.... они мне не нужны.... я не глупая девчонка, что из-за ссоры с подругой пойдет резать вены.... я пережила многие проблемы с мыслью о суициде, но я жива.... я хочу умереть, но просто так вот, перерезать вены, выпрыгнуть из окна это неинтересно...
я хочу опять же трагичной смерти как в романе.... глупо, это очень очень глупо, я же знаю что реальность далека от книг,но тем не менее я жду принца на белом коне... я не даю о себе заботиться, хотя мне и хочется заботы... я сама себе противоречу.... я не понимаю где я , кто я НАСТОЯЩАЯ....
Я боюсь не узнать этого....
А ещё знаете почему я умереть хочу, потому что я слабая, я боюсь проблем жизни, хотя у меня их уже было достаточно, боюсь... И я надеюсь, что после смерти станет легче...
Я могу ещё мног писать, но мне жаль времени потраченного на эту писанину, когда я могла почитать фанфик... да и всё равно всё будет одно и тоже... самобичевание...

П.С. если посчитаете это бредом дело ваше, если подумаете, что я дура, дело ваше, если не захотите больше общаться, дело ваше, но всё равно спасибо за внимание. Мне это правда надо...