Настроение сейчас - судьбовершительное...в коем-то веке в том числе о своей судьбе...

Я не возвращаюсь...в том числе сейчас, в этот дневник. Я не ухожу. Я не могу уйти. Я есть. И это...вечно. Предсказуемо и неожиданно одновременно. Переменчивость моя - самое стабильное мое качество. Я никогда не останусь где-то, в чем-то, с кем-то, как-то...навсегда. Всё и так слишком вечно. Время так не важно. Ведь если что-то есть, в будущем или прошлом - не важно, оно есть...вечно есть.
И от этого никуда не деться... самому. Это можно лишь изменить. Только так. Так идет жизнь. И сейчас, теперь, наступил период, когда я это понимаю. Когда я больше не хочу что-то менять. Больше нечего. Я достигла предела и в этом вопросе. Сейчас бы никто, если бы хоть -то мог читать эту запись, меня бы не понял. Да и сама я потом, может и не пойму. Это не важно. Важно то, что я не хочу удалять этот дневник. Это бесполезно. Что бесполезно - то вредно.
Я хочу чтобы он остался. Пусть он остается, а не я. Я не вернусь. Ничто не повторится. Я больше не буду писать, как много лет назад...часто, весело и ни о чем. Я больше не буду курить, играть с Ро или неразлучниками. И слава Богу. Упокой Господи их души. Мне грустно думать о них сейчас. Моя боль, печаль, невыразимы...об этом не сказать, не прокричать...не хватит той мощности, силы...которая потребовалась бы мне, чтобы полностью излить всё что на душе. Так что это всё остается со мной. Или не со мной. Тут например. Пусть остается. Я забуду. Всё забуду. Но когда-нибудь вспомню. Или почту и вспомнится. Пусть вспомнится. Это же моя жизнь. Вся вот эта немыслимая фигня - и есть моя жизнь.
Мыслить я ведь не так уж давно начала.
И судя по результатам... было лучше, казалось, официально...когда я не думала. Жила как положено, как правильно, по сценариям...не знаю каким и чьим. Мне никогда не было интересно жить как все. Я никогда не хотела жить "нормально". Я всегда хотела быть счастливой. Я всегда хотела перемен. Я всегда любила жизнь. Даже когда ненавидела. Я никогда не была к ней равнодушна. И меня пугает...очень пугает перспектива...остановки. Я не останавливаюсь, не остаюсь, не убегаю...я живу. И это нужно правильно понимать.
Да, я косячу. И это правильно. Да. Я только недавно поняла, что ...это сильно. Это мудро и правильно. Жить по инерции, ходить туда не знаю куда, не знаю зачем ... так делают все. Не то...совсем не то нужно считать волевым решением, сильным ходом. Это даже не ход. Это совсем-совсем не вариант.
Да я бросила институт. И черт подери, я рада!!! Да, я написав это начала улыбаться!!! Мне хочется кричать об этом. Реально))).... Я сама не понимаю...почему, почему же меня это так радует, так смущает...так волнует...я в шоке от этого сама, честно)... я знаю, что это совсем не похвально, отчасти досадно, в чем-то не понятно...но в чем же именно бОльшая ошибка...для меня секрет.
Наверно, ошибка была...в том, что я ослушалась свою интуицию. Да...точно. Поступая в ГУУ...я почувствовала, ведь я же уловила...тот поскудный, пронизывающий ветерок в душе...вспоминая который я и сейчас вздрогнула. Я помню, что это было такое же ощущение как перед тем как взять Ро. Но...я просто не знала, что это за ощущение, о чем оно предупреждает. Я не догадалась о том, что ...не важно. Ну вот совсем не важно о чем. Надо было понимать что ...оно не приятно. Оно не предрекало ни-че-го приятного. Так и есть. Я не вынесла Ро. Я не вынесла ГУУ. Это были ошибки. Жалею? Не знаю. Не могу понять, что чувствую. Да. Редко..нет, впервые такое. Впервые, я это осознаю. Я...запуталась. Ведь...принимать сложные решения...сложно. с..ложно. Где правда? Не понятно, не знаю. Ложно...кажется всё тут ложно. Тупик...Но и это ошибка. Тупика быть не может. Продолжение...есть. Его не может не быть. Всё меняется. Только вот ощущение в душе...непростительно остается. И вот видимо лишь с ним реально можно и нужно бороться. Я не простила себе Ро. Ни её появления. Ни её смерти. Я убийца. Это чудовищно. Я не знаю...совсем не знаю кому и как и есть ли в том смысл вообще...сказать, чтобы мне полегчало. Прощу ли я себе это когда-нибудь? И забуду ли хоть чуть-чуть...это поганое состояние. Не знаю.
То же самое...хотя...надеюсь не то же...с институтом. Мне как-то больно. Полюбому больно. И от осознания что бросаю, нет, уже бросила...ведь это плохо, либо от того что начала...мне полюбому плохо от мыслей об этом. Либо я зря бросила, либо я зря начала. Либо...и то и другое...Не знаю, не знаю, не знаю!!! Мне так досадно это признать. Три года ни о чем. Три года...с другой стороны...Будь они полезны, разве я сейчас бы страдала? А если уж они были ...ну были они ни о чем. Ну смысл продолжать ошибку? Ни-ка-ко-го. Вот поэтому я и бросила.
Ладно.
Больная мозоль.
Лучше просто не трогать.
Я...не знаю когда и как...да и вообще врядли что сама...смогу придумать себе оправдание, сказать "Настенька, всё было классненько, к лучшему, молодчинка!" Нет. ...Надеюсь) Совершенно наивно и безнадежно, с привкусом обреченности надеюсь, что когда-нибудь кто-нибудь скажет мне "дорогая, это действительно всё было правильно. успокойся и прости себя. Я поддерживаю твои поступки, настоящие, прошлые, будущие...ты у меня умница." ...и главное, очень, очень-очень-очень я надеюсь, что поверю ему. Я вообще...так надеюсь, что такой человек будет, есть уже. Ведь он где-то рядом совсем. А я, мы и не знаем. Мне он так нужен. Это так пугает. Полюбому пугает. Это пугает еще сильнее. Я боюсь так сильно от кого-то зависеть. Мне так страшно, что я этого хочу. Я хочу сильного надежного мужчину, который будет успокаивать, обнадеживать, вдохновлять, давать поводы для радости или даже не радости...волновать. Я хочу волноваться. Мне надоело...бешено...БЕШЕНО надоело, что меня ничто не волнует.
Я изза этого бросила ГУУ. Ну бессмысленность просто разъедает мозги и душу. Душит просто. Хочется свежести, чтобы вдыхать наслаждаясь каждым глотком воздуха, чтобы смаковать его...ощущая немыслимый кайф от осознания что ты живешь...материально, каждой клеточкой своего тела, совершенного в своей уникальной небезупречности. Жить. Хочется жить. Только когда что-то волнует, мотивирует, движет ...живешь.
Я чуть не умерла, получается. Ни работы, ни института наполненного зомби. Да кругом они. Так мало людей. Личностей. Думающих. Умеющих это делать, качественно.
Кажется я сейчас понимаю к чему мне снился сон, где я спасаюсь от зомби. О_о Спаслась. Это хорошо. Наверно. О_о
Вообще меня мои сны...напрягают. Чего-то я и в них стала не понимать. Всё не так уж и просто. Вообще не просто. Я предсказываю, а растолковать не могу. Я стала делать очень отдаленные предсказания. И я не ... не сразу поняла что отдаленные. Я думала одно...а получается всё черти как...О_о Я даже не знаю, как это оценивать. На душе чувство вины...в реальности - безделье. И лучшее что я могу себе сказать - ты не косячишь и это уже очень-очень много и важно. Да уж...ценно, конечно. Я превращаюсь в своего дуала. Временами уж точно. Я самодуализируюсь похоже. Только не эффективно это. Ни капли.
Конечно я могу сказать себе - "детка, ты идешь череж жопу, но к верной цели! зато ты поймешь что так нельзя!"...о дааа...супер!!! я делаю как нельзя, и опосля понимаю какой же это ценный вывод...О_о пи-пец...Я начинаю себя бесить. Да...и очень сильно.
Я начинаю себя пытаться мотивировать, оттащить от "дивана", из этой зоны комфорта...но гекслинские "птички" меня постоянно рассосредотачивают. Это если не учитывать что сосредоточенности у меня никогда и не было. Мне похоже...остро, очень остро нужен человек...точнее нет))) не человек - габен.
Да, они совсем не человечны, совсем не такие как мне кажется, как я хочу. Но...именно такой мне и нужен. На самом деле такой, на самом деле нужен. Вот это и пугает. Мне кто-то нужен. Мне нужен кто-то конкретный. А не просто "кто-то". Кого-то в моей жизни полно. И это чрезмерность делает её пустой. Бессмысленной. Это как черная дыра...поглощает всю меня. Брр...аж реально вдрогнула от этой мысли. Бесконечность...мною так любимая...меня же...себя же...самоуничтожает. Мне нужна конкретика. Мне нужен вектор. Мне нужно хоть что-то...пусть даже неправильное, чтобы я могла понять что правильно, что я хочу. Мне нужна какая-то "точка" опоры...Я потерялась сама по себе. Мне кажется я ни-че-го не знаю. Я не чувствую свою силу, свои знания, свои таланты и просто свою сущность...без относительности, без сравнения, без кого-то...с кем меня можно сравнить. Мне нужен кто-то соответсвующий. Подходящий и дополняющий.
Может, в дуальности и весь прикол вовсе не в ожидаемом кайфе, легкости...а в том, что будет сложно...но это будет, потому что есть с чем что...есть перспективы, есть зацепки, есть неравнодушие и...пусть бешенство и ненависть, пусть желание ... ПУСТЬ ЖЕЛАНИЕ. пусть...наверно от слова "пустить"...пусть звучит как "есть". *чихнула О_о* Мне нужно пустить в свою жизнь человека который может вызывать у меня желания, человека, который даже не пытаясь у меня что-то вызвать - волнует меня. Хорошо или плохо - это временно, не важно. Важно - иметь человека который тебя волнует.
У меня такого нет. И я с полной ответсвенностью сейчас...понимаю что он мне нужен и морально готова...завести его. Это кстати говоря, так нелепо и гадко звучит. Он ведь не тумбочка у кровати и не новый пододеяльник, чтобы быть между одялом и мной. Но ведь именно там он и должен быть. точнее не должен конечно, а нужен мне. Меня пугает...эти мысли, эта наивность в сочетании с...взрослением.
С одной стороны - оно не возможно)))) Я создана, чтобы ходить на ушах, радоваться, пугаться, бояться, впечатляться и...творить всё что угодно. НО ... акцент на "творить". И просто...мне сейчас нужна помощь. Почему-то раньше я не...не понимала и не ценила это. Хех...наверно чтобы начать понимать и ценить сейчас. Самое время сказать "лучше поздно чем никогда". Но сейчас не поздно, я живу и самое время - жить как хочу.
Не так уж правда и легко это - понять, а как же я хочу?О_о
Первое что приходит в голову - только не так как было. А почему? А зря. Было много хорошего. И это нужно правильно...ценить. Це-нить. Не оценивая, а бесценно. Ведь думать о прошлом ...плохо - плохо. Нужно всегда искать то, чему можно порадоваться.
Это сложно. Это...требует просветвления. Серьезно, ну а как с таким мраком в башке, с жутчайшим ужосом и бардаком...можно созидательно, весело и задорно в самых светлых и радужных тонах, что-то творить?
Нееее знааа-юююю...
А что я знаю?О_о
Я точно знаю, что имено сейчас настало время...для решительных перемен.
И...тут не важно уже. что было, что будет. Почему бы просто не подумать о том что есть? Что я хочу сейчас? Я стала слишком стратегично мыслить потеряв маневренность и оперативность. А ведь...тормозом быть ай как плохо!:derisive: Упуская время - ничего не можешь этим изменить, вернуть, исправить. Всё это вообще в принципе не возможно. Можно лишь улучшать то что есть сейчас. Действовать по ситуации. ОГО, Я УЖЕ РОВНО ЧАС ПИШУ. о_О 5:12...
Я...такая какая есть. Я привыкла терять время...плохо ли это или хорошо - не ва-ж-но. Отпусти. Безупречных ходов не бывает. Всегда нужно чем-то жертвовать - чем-то лишним, не нужным и не важным. Долой хаос, долой вредное. Только то, что радует. что важно и что волнет. И срать, срать большую-большую кучу на все людские(=не важные мне) предрассудки. Я могу создать свои. Могу хочу и лучше так и поступить.
Пусть...пофигу, что я не найду хороооших, идеальных решений. Пусть мой бизнес не станет (сразу ) супер брендом, покорившим миллионы потребителей и главное мою собственную душу. Нет. Не важно. Реалистичнее нужно быть. =) Да. Эта мысль хороша. Радует)). Нужно делать то, что радует. Быть с теми кто волнуют.
Тут правда и вознкла нехорошая мысль, к которой я веду этот пост уже почти с самого начала. У меня возникло ощущение...это поганейшее ощущение как с вузом, как с басенджи...и я его жутко...жутко и дико боюсь. Более того, что самое страшное...я так этого боюсь, что с перепугу даже перепутала что тут где...в смысле, я не поняла какая сторона медали, вопроса...и есть жопная. Брать Ро было плохо...нужно было пойти домой. Лучше остановиться на пол пути, чем попасть в полную жопу. Что я и сделала с ГУУ. Хотя еще не прошло достаточно времени чтобы сказать по результатам прожитых лет, что я сейчас поступила правильно или что это была большая ошибка. Это ведь по сути зависит даже не от того бросила я его или нет. Это ведь не важно. Важно то, что я сделаю дальше. Я могла бы закончить ГУУ с красным дипломом. А могу закончить что-то другое. Могу же...могу всё что захочу. =))) Поэтому не в брошенном инсте вопрос и не в том что я НЕ сделала...а в том что реально есть. И не важно в каком оно времени. Существующее дает существенные результаты. Так то!...
Так вот, возвращаясь к нехорошей мысли...я не понимаю что существенно в данной ситуации. Что же мне нужно делать? Что же наоборот вызывало предостерегающую тревогу внтури меня?О_о...
У меня есть версия....но я в неё не верю)) ( хотя это особенно грустно, ведь ошибки начинаются как раз с неверия в интуитивный "бред" О_о
Версия про парня, которого я нагадала как своего будущего мужа. Но...не сбывается. Я думаю и как я, и как психолог, и как человек со стороны...что я ему пофигу. Бесперспетивняк - такой диагноз я бы поставила нашим не-отношениям. Боюсь даже, что всё хуже - безразличие. И самое тупое - похоже что взаимное. О_о...Ну не влюблена я...а жаль. Могла бы, но передумала. Потому что было бы плохо. Потому что он не делает ничего от чего бы мне было хорошо. Но...он меня волнует. (хочется не в тему - дико проорать "УРААААА!!!!!!")...Это для меня очень ценно. Правда как-то...не гордо и не умно звучит. Меня волнует парень с которым у меня ничего нет. О_о Ну и чего я о нем думаю?...Ладно, это даже не важно. Я ведь не изза этого заморочилась-то. Я бы и не думала о нем. Но...я же предсказала его. Он появился...а дальше ничего не сбывает. О_о Тем более сейчас это ощущение...в чем же ошибка? В том что я забиваю на него...или наоборот в том что не забиваю?
Какая страшная ситуация. Я прошляпила предчувствие и сама же себя запутала. Я не знаю...нужно ли мне спокойно забить на него и жить дальше или наоборот именно сейчас нужно решительно что-то отчудить, чтобы предсказание сбылось...
Еще одной влияющей на вопрос и ситуацию, мотивацией является то, что ... я не хочу так как предсказала. о_О...Может изза этой моей воли и пошел перекос в реальности?О_о Я с такими мыслями просто с ума уже схожу.... ...Я не хочу сама...брать...что хочу. Глупо...Но я хочу чтобы то. что я хочу случилось само...О_о Да, я хочу чтобы парень активно меня добивался, чтобы всё было красиво и романтично, реально и по-настоящему, искренне и от всего сердца, осознанно и взаимно. Вот как я хочу. Я точно знаю как и чего я хочу. Не знаю лишь с кем.
С ним ...я не уверенна что получится. Да вообще не кажется что ему это нужно. Я вообще не знаю чего ему нужно. Я знаю точно лишь что он врет много...себе самому. Не понимает себя, не понимает людей, в чем-то жутко циничен, в чем-то жутко наивен, в чем-то умен, в чем-то туп как осел...Он дико упрям и он вообще дикий...Его никто и никогда не приручал...он ничуть не понимает гекслей и тем более меня лично. Она даже не догадывается о том уровне понимания к какому всегда стремлюсь я. Наверно я хотела бы этого с ним. Чтобы потом понять хочу ли я с ним еще чего-нибудь. ...И это всё идет в разрез с моим предсказанием. Я думала что нагадав его как будущего мужа, получу как подарок судьбы ...ну раз судьба - то должно бы всё сложиться легко и просто? или нет? ...или не судьба?...в чем дело вобще?!...я запуталась...я совершенно запуталась...не знаю что мне делать дальше...%)...
Конечно разумно тут спросить, а какова цель и чего я хочу? А получается что ничего, и ступор мой нынешний, кармически-мистический совершенно закономерен и оправдан! Да я сама во всем виновата даже если не понимаю этого, как... Мрак в моей голове....путаница и никакого просветвелния...а оно мне так, так сильно нужно...
Я же вынуждена ну хоть как-то сдвинуться с этой мертвой точки...О_о
Ладно, если я не могу решить тот конец данного пути, данной главы жизни...то возьмемся за этот конец, за начало, за точку отсчета...что я имею, что есть?О_о
Да в принципе, я могу что угодно...но это слишком интуитивно, чтобы быть правдой. Мне нужен сенсорик - это совершенно точно. Хаха)). Вопрос нужен ли мне именно этот сенсорик? Я не уверена. Что делать когда не уверен? Про-ве-рять! Именно это я советую людям когда им нужен совет. Хорошо. Как проверить? Тут опять проявляется недостаток сенсорики. О_о Не знаю как. Не уверена что это нужно. Боюсь что меня пошлют. При чем многогранно боюсь, ведь это может случиться не только изза него но изза моих каких-то ошибок....Ладно. Даже если так...то разве лучше даже не попробовать? Разве буду я себя уважать за такие реакции?О_о Нет-нет-нет! С другой стороны...если судьба и предсказание ну прям должно сбыться...то чтобы я не делала сбудется, разве нет?...не знаю.
Все концы моей логической цепочки идут в воду...я туплю, торможу и тяну а может быть теряю время... с оправданием "нужно посмотреть как оно всё"...а ведь всё постоянно меняется. Я никогда не усмотрю за всем. О_о Хех. Тупик, из которого я не могу выбраться. Что-то многова-то появилось в моей жизни, или в моей голове тупиков. О_о Их обилие создает целый лабиринт - ТУПИЗМ.)))) Звучит смешно)))
А на деле очень не смешно.
Страшно. Зато волнительно. И если вдуматься, то приятно. Ведь было бы не приятно я бы не думала обо всем этом и об этом конкретном парне. Если вдуматься, то он очень важен...и вообще для меня и особенно для этого периода моей жизни.
Он очень решительный, он ... возмутительный) он легко может ввести меня в бешенство)) это так удивительно...о_О...учитывая что меня уже давно ничто не волновало) Это стало для меня ценно, мотивирующе как-то...Да, мы бьем друг друга по болевым...делаем всё по-разному, думаем, воспринимаем и говорим...но это интересно) Это улучшает обоих. Хотя я совсем не знаю, как это воспринимает он и важно ли для него это...Важно что даже так...он меня двигает. С ним или даже без него, просто зная что он есть...он молча наблюдает за мной( и этот смайл про обоих в какой-то степени), меня уже заставляет что-то менять в своей жизни, улучшая её и себя. Это уже очень мне полезно. Вне зависимости от того друзья мы или "никто" или же наоборот кто-то важный друг другу или не взаимно и в разных степенях. Что это меняет? Херня какая...Важно то, что мне важно. И если что-то делает мне лучше это хорошо.
Не знаю что к чему и как развернется в этой жизни...сбудется ли предсказание и как...что с предчувствием...А я значит буду получать пользу, позитив, мотив...с того что могу, с того что есть...а там...по результатам посмотрю...может быть когда-нибудь напишу...как я меняюсь, как я остаюсь не изменной...как я меняю...других. себя...как я меняю души...
поэтому, этот дневник я не сохраню и не брошу.
потому что оне есть...в прошлом, в будущем, в настоящем - не важно. он есть.