Мне было 4 годика, когда мы с мамой и папой собрались на море. Вечером, накануне вылета, мама положила на стол загран-паспорта и билеты, чтобы не забыть. Я заглянула в паспорта и увидев фотки родоков, решила, что они какие-то скучные... В итоге во время прохождения фейс-контроля контролёр с ужасом разглядывает разрисованный паспорт а я громко и жизнерадостно заявляю: "А МАМУЛЯ ПЛИНЦЕСА"))) На море мы так и не попали, т.к. из-за моих художеств лиц было вообще не видно))

Было лет 15 назад. Мне тогда было лет 8-9. Сидел в комнате с родителями, смотрел какой-то фильм. Отец уже спал. Мама попросила меня принести ей холодной водички, я сходил, налил любимую отцовскую литровую кружку ледяной воды из под крана. Мама лежала у стенки (это важно :) ) Когда я стал передавать ей стакан воды (через отца) она говорит: "Только аккуратнее, смотри на папу не КАПНИ". И во время произношения этой фразы, кто-то из нас роняет кружку на отца и обливает его целым литром ледяной воды. Надо было видеть его лицо, когда он вскочил с кровати весь мокрый, с бешенными глазами... Со словами: "Вы че охренели?" ушел на кухню разгадывать кроссворд. Как только он вышел, у нас с мамой началась истерика. До сих пор вспоминаем и смеемся.

Не фарт - это когда ты всю ночь ждешь свою жену чтоб уединиться, а она у подруги квасит текилу, и вот на часах 4 утра, она приходит, ты сдираешь с неё одежду, а она с тебя, начинает тебя целовать, отпускаясь ниже и ниже, и в мыслях - наконец-то дождался, а через пару минут ты слышишь храп и посапывание....пипец... 

Купили мне в комнату новое кресло, на котором повадился спать кот. На ночь, дабы он на кресле не спал/не метил его/не портил, выставила его из комнаты - пусть на своей лежанке спит. Ночью пошла на кухню попить воды, в коридоре тормознулась - слышу... течёт что-то. Ну, думаю, воду забыли закрыть в ванной. Включаю в коридоре свет и что вижу???? Эта лохматая скотина с опупительно релаксной харей сидит и ССЫТ МНЕ В НОВЫЕ ТУФЛИ!!!!!!! Полные лодочки "духов"... Больше пятнадцати лет живёт у меня этот кот - ни разу такого не было. А тут...обиделся, блин, отомстил... Лохматый диверсант.

Утро. Делаю завтрак, состоящий из бутерброда. Несу обратно в холодильник сыр, открываю дверцу, случайно роняю сыр на пол, наклоняюсь за ним, поднимаю и в процессе обратного распрямления туловища, задеваю затылком нижнюю полку передней дверцы холодильника. Да так, что сама полка с её содержимым (кетчупы, майонезы, соевый соус и т.п.) падает что на меня, что на пол, разбивается и размазывается. Вот и позавтракал..

Не везёт - это когда в августе сдаёшь экзамены на бюджет (при том замечательно), а потом выясняется, что группу на бюджет набрали по знакомству ещё в июне (((

Как-то раз остались мы ночевать втроем - мой старший брат, мой парень и я. Мне на тот момент 16 было, брат на 3 года старше, МЧ его ровесник. Так вот сели мы смотреть "Рассвет мертвецов". И там есть такой момент, типа темно и тихо, а потом такое резкое "аааа" и ужас ужасный на экране. И вот мои парни оказывается это знали, одновременно в их головы пришло меня напугать. Темно (ночь), тихо (затишка в фильме), и тут "ааааа" на экране и эти оба придурка хватают меня за плечи и орут!!!! Бляяя, я так напугалась, что подпустила в штаны )) Орала аж стекла дрожали и писалась )) Отмазалась, что пиво пролила на джинсы и пойду переодену. С МЧ до сих пор встречаемся, но тогда такой НЕФААААРТ был - обосцакаться перед 2 близкими людьми ))

Вчера сын купил на остановке арбуз. Когда дома разрезали его вдоль на две половинки, из него сразу хлынули ручьи мутноватой жижи. При этом вся рыхлая мякоть была неаппетитного буроватого цвета, в дырках, трещинах и каких-то ушибах. Я велела ему сдать в магазин это чудовище и получить обратно деньги. Сын вернулся без арбуза и с деньгами. Спрашиваю, не было ли проблем с возвратом. Говорит, особых не было, но продавщица, внимательно осмотрев обе половинки, заявила: "Так вы его НЕПРАВИЛЬНО РАЗРЕЗАЛИ!"